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下課的時候，她在天台我常發呆的地方等我。

初春的天氣，雲絲如線。

明雨說：我有點想把自己從生下來就一直在身上壓力底下解脫出來。

教導主任的女兒是年級第一這樣的刻板印象真的讓我太累了。

這麼多年，我好像就為了考個好學校努力，可也不知道為什麼要考北大。為了我媽，為了我得自尊，為了不讓人失望或者指指點點。

可是為什麼要這麼做呢？如果只是學習，我其實已經做得不錯了是不是？

那天來醫院的路上，我疼得太厲害了，迷迷糊糊地就突然想到，如果我已經接受了錄取通知，現在的我會在幹什麼呢？我其實真的好想去讀一本喜歡的書，看一場電影，去kTV唱歌，去逛逛街……

我不是什麼天才，不能像蔣翼那樣一邊畫畫還能把成績弄得很好看，也不能像他一樣，能對自己政治3o分的卷子一笑了之。我要花很大功夫讓自己當第一，讓卷面整潔又好看，可是我好累。我其實根本不想當什麼第一的啊。

我為什麼要把時間花在去一個我其實也不太明白為什麼一定要做的事上呢？

我希望自己是很好的方明雨，可是這種「好」甚至不能取悅我自己，那我這樣到底是為了什麼呢？

拿到復旦錄取通知書的時候，我其實真的鬆了口氣。可馬上又因為這樣的鬆懈責怪自己，然後又因為這樣的責怪而再次責怪自己為什麼不能坦誠面對自己，我明明覺得這樣真的很好了，我就是想學個外語專業，以後看看書就很滿足了，可為什麼還是不能停下，為什麼還是覺得自己很糟糕……

那種循環往復，真的讓我好累……

有一天晚上我複習得頭暈轉向，趴在桌子上的時候不知怎麼突然想起我小時候去過復旦的校園，春天也有花開得很茂盛，雖然不是姥爺的母校，可是我也很喜歡那裡。

那一刻，我突然很想知道我這麼努力是為了什麼？

方明雨這麼努力是為了什麼？

還有，方明雨到底是誰呢？

不考第一的話，我還存在麼？

不考第一的話，方明雨仿佛就是個透明人了。

那可太糟糕了。

我活著，重要的不是哪裡的花開得更好我就去那裡，重要的是，我自己是誰。

如果還不知道我自己是誰，那我想讓自己開心一點，放鬆一點。

明雨從來不會說那麼多話，她大部分的時候埋頭趕路，或者對我的一派天真嘆氣。

那是本來就親密無間的我們出生到十七歲，彼此最親厚的時候。

因為那一刻，我們都在彼此的眼睛裡看到了自己。

「辛老師同意麼？」我晃蕩著雙腿問。

「可能還是失望的，但是很快就同意了。」明雨眼神有一瞬間恍惚：「我也沒想到。」

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