第27章 常羡人间琢玉郎（第1页）
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学校里有个古典亭子，牌匾上写了一个“琢玉”两个字。我开始不太理解“琢玉”两个字的意思，猜测是出自：玉不琢，不成器，人不学，不知道。后来又读了苏东坡的词句“常羡人间琢玉郎”后，我更愿意把“琢玉”理解为这句词里面的“琢玉”，因为我从小到大都常常羡慕这世间如玉雕琢般丰神俊朗的美男子。
按理说，我爸妈的基因都不差。我爸这边，我堂哥长得像《泰坦尼克号》小李子，上学的时候经常收情书，我堂姐从小就是村花，村里的男孩子很多都暗恋她，我大姑家的儿子长得方中信，在学校里也收到很多情书跟我炫耀，我二姑家的儿子也英气逼人，上学就和校花谈恋爱。我妈这边，一个表弟长得像肖战，一个表弟长得像《暮光之城》男主角爱德华，也是嫩牛五方脸，一个表弟像韩国明星元彬。一个表妹也长得像明星周慧敏，一个表妹也长得像张韶涵。其他同辈的都长得很好看或者至少也是普通，在一堆明星脸里，我大概是男生里面最丑的，至少我是这样认为的。虽然在学习上我一直是最好的，不过比起学习成绩好，我更羡慕我堂哥他们这样丰神俊朗的美男子，靠着容貌就能让女生见色起意，收到一堆情书。
小学的时候，我经常去邻居家看电视，那时候看了《东京爱情故事》，我很喜欢里面的丸子性格和长相，希望自己长大后也能变得像丸子一样好看，像丸子一样做个纯真质朴、保守正直的人，同时也希望有个可爱美丽的莉香能爱上自己，拥有属于自己的爱情故事。后来照镜子现自己脸型和丸子差别很大，与丸子比起来像个丑小鸭一样，但是我觉得没关系，因为我学过《丑小鸭》这篇课文，我觉得虽然我现在没有丸子那么好看，但是我会像丑小鸭一样长大后会变成白天鹅，我长大后肯定也和丸子一样好看，也能拥有属于自己的爱情故事。
初中的时候，电视里经常播放《大明宫词》，当太平公主掀开了一副昆仑奴面具那一刻，我也被面具下面的温柔如玉的精致面孔吸引住了，觉得自己能长成薛绍这样也行，将来的我也要做一个温柔的人，我的人生理想就是做一个谦谦君子，温润如玉。
但是随着年龄渐长，突然意识到自己不会长成丸子一样，也不会长成薛绍那样，这让我有些心慌，我开始怀疑丑小鸭会变成白天鹅的故事是不是真的，为什么我的脸还是圆圆的娃娃脸，和电视里的丸子和薛绍比起来都差距很大。长着一个大圆脸，还怎么做一个温润如玉的谦谦君子啊。如果没有白天鹅那样惊天地、泣鬼神的俊美外表，我还能靠什么去赢得佳人的芳心，我还怎样拥有属于自己的爱情故事。
小学的时候，靠着聪慧有灵气，还能和班上最漂亮的班花玩得很好传绯闻。但是，从初中开始，由于种种原因，我的灵根受损，精气外泄，学习也常年在班上千年老二，自觉不突出。后来，又被自己暗恋的女生当面说我长得丑，让我开始陷入了容貌焦虑。
高中的时候，虽然也收到过一次表白，也有一两个女生对我表示好感，不过我一直都对自己的容貌焦虑，加上家庭不断生问题，虽然一直渴望拥有爱情，但是我在情感上一直压抑自己。后来老师为了鼓励我们努力学习，考上大学，总是跟我们讲大学的生活有多么的美好，时间是如何的自由，学生的恋情多么的浪漫，觉得自己的美好爱情故事会生在大学校园里。
于是，大学未开始，就开始向往那种男才女貌，执子之手与子偕老，一生一世一双人那种纯真美好的爱情。那时候，我认为只有一见钟情才是爱情，一眼万年，只要我对一个女生动心，那么爱屋及乌，即使她有种种不是，种种缺点，我就能包容她，在相互包容中完成执子之手与子偕老的爱情故事。
就算在因为落榜而失意的时候，也没停止对美好爱情的向往。从大学生活一开始，我就开始寻找我的意中人。第一次开班会，就现作为理科系，班上男女比例不均衡，男多女少明显，没有找到让我一见钟情的那种女生，不过并不失望，甚至有些庆幸，害怕自己会因为同班同学不好下手而胆怯。我想作为师范类学校，女生肯定多，我的选择也多，又想到既然我成绩第一名，那么我的恋爱对象也该是校花级美女吧，那样才符合男才女貌。
很快，青春的校园里就弥漫着香甜的爱情气息，松下是宿舍里最快脱单的，他有着雅各布的洋气，信心满满的和一个本班女生表白，并且很快在一起了。后来，松下又收到了班上女生的表白，不过他已经脱单了，他又怂恿我去表白这个女生，我抱着试了试的态度，然后就没有然后了，这让我很尴尬。
乌龟和他高中女友也因为异地恋分手了，他开始放飞自我，找了一个日语系的矮胖女生恋爱，每次约会回来就跟我炫耀他的恋爱进度，第一次拉手，第一次亲嘴。我听了也有些羡慕，并且开始心急。
就这样，我抓住一切机会去寻找我的意中人。选修课都是为了找到意中人，比如羽毛球，觉得自己羽毛球技术不错，肯定能在球场上出耀眼光芒，吸引女生的目光。比如诗词鉴赏，自觉高中在维斯的感染下，也算是个文艺青年，靠着腹有诗书气自华，也能得到女生的青睐。比如简笔画，幻想自己在美丽爱情到来后，也能像《泰坦尼克号》男主角一样能为心爱的人作画。不过始终没有找到那个让我心动的意中人出现。
后来，开始骑驴找马，开始在网上网恋，由于在网络中说话幽默风趣，两个人聊得不错，每天都会聊天，于是对方一直想要和我视频，我以自己长得不好看为由拒绝了，后来觉得丑媳妇迟早见公婆，丑男人迟早要见意中人，就同意了，视频之后，就没有然后了。
后来，因为我是买的乌龟的二手手机，我又在乌龟的怂恿下假装是他和他以前养的鱼聊天，聊了一段时间，越聊越投机，两个人天天聊天。有次我们宿舍出去聚餐出去吃芋儿烧鸡，我给她说了，她就打电话过来说想过来一起聚餐，我不好意思就没同意，接完电话后现肉被室友们吃光了，我那个恨啊，感叹室友们的战斗力的同时，也感叹果然红颜祸水，让我连肉都吃不了。对方一直让我出去见面，我对自己的容貌没信心，就没有去，后来慢慢关系也淡了。
直到那次联谊活动，我才开始在现实中找到了心动的感觉。
由于是计算机专业，班上的男女数量很不平衡，班干部为了解决单身男同学的恋爱问题，组织了一场和文学系的联谊活动。在这次活动中，我也遇到了我的让我心动的女生，整个活动期间都在默默关注她，但是自卑的我根本没有勇气在大庭广众之下去表白，于是，决定在结束后再单独去问她的联系方式。
等到好不容易活动结束了，班上有个很会唱歌的同学，让我顺便背着他的吉他回寝室。我开始一直知道是吉他，但是一直念成琵琶。或许是因为哼多了周杰伦的东风破，里面有一句歌词，谁在用琵琶弹奏一曲东风破。所以就习惯性的叫琵琶，同学就在那纠正了我。
背上吉他之后，我觉得自己瞬间变成爱唱歌的文艺青年，又有了信心。我决定去要联系方式，但最终没能鼓起勇气，这让我痛恨自己的内向胆小。
为了克服自己的内向性格，见到心动的女生就会心慌失措，我决定锻炼一下，我在公交站等公交的时候，看到一个好看的女生，就一直盯着她看，她也一直盯着我看，然后看得我不好意思了，脸立马就红了起来，趁着车辆过来，我就匆忙坐车走了。
有一次，我去网吧和高中同学视频，他看到我邻座的女生长得不错，就怂恿我去要qq号码，然后我鼓起勇气去要，被拒绝了。
自从那次联谊会心动以后，就开始了我的单相思生活，相思，多美好的词语，错在单，错在我，错在这样一个我，我得到联谊会上她的照片，把这张照片设为我的桌面，让我天天能看到她，天天思念她，还梦见了执子之手与子偕老的爱情故事。
某个星期三的下午，我的第二堂课需要去另外一个校区上课，在天桥遇到她，我在人海中一眼就看到了她，她依然如此的美丽，让我的心颤抖不已，我想她一定会在这个时间点出现在这个地方，既然知道了她的行踪，我就有机会表白了，于是我会在每个星期三的下午第一堂课下课后以最快度跑去天桥那里等着，偶尔她也会在转角处看看海报，于是我也看看海报，心想能和她看同一张海报，多好。有时候，看着她路过的时候一脸忧愁，我多想过去对她说个笑话，说一些让她快乐的故事。
我心中计划了很多种表白方式，比如说，拦住她让后深情的对她说：这位美丽姑娘，，请你停下美丽的脚步，你可知自己犯下了什么样的错误?然后开始诉说自己对她的相思之情，不过始终没有鼓起勇气。再后来，我越来越责怪自己，越来越瞧不起自己，觉得这样胆小的我不配拥有爱情。有一次，我甚至为了能多陪伴她一些，甚至像个猥琐男一样去跟踪她，从来没想到，猥琐这个词既然能刚好用在我身上，猥琐男一号，路人甲报道。
就这样日复一日，风雨无阻，求而不得，撕心裂肺，自卑的我始终没有勇气向她要联系方式，觉得她太美好了，五官那么精致，气质好像仙女一样。而我是如此的贫穷，穿着打扮气质的如此的土气。跟她站在一起我都觉得不搭，每次只能眼睁睁看着她静静的走过，每次都临阵脱逃。
我的想象中，我的意中人是个绝世美女，有一天她会打扮的花枝招展的出现在我面前，和我一起开启一场风花雪月的爱情故事。我猜中了开头，却猜不着这结局。没想到我是个盖世狗熊，看到意中人都要临阵逃脱。
我鼓起一次又一次的勇气，想了一个又一个的理由，却始终没有勇气表白，甚至连打招呼都不敢，自始至终，她可能连我这个人存在都感觉不到，又如何能了解我那一眼万年的深情思念，我该怎样才能拥有渴望着的爱情呢？这让我很惆怅，我这样的人不配拥有她的爱情吧！
有段时间我觉得无聊，就经常给常乐短信。可能那时候是有点对她动心的，只是碍于她把我当弟弟，不敢表白，不过平时也会一些暧昧的短信。有一天我问她喜欢什么样的男生。她说她比较喜欢梁家辉那种很有男人味的。我对着小灵通手机光滑面照了照自己，觉得自己长得比较像黎明，她肯定不会喜欢我这样的。我摸了摸自己长得比较像黎明的下巴，叹了一口气，觉得这段暧昧只能乎情止于礼了。
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