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有一句话我一直没敢讲：我的抑郁症，就是因为我恨他却不敢说，憋出来的。

如果，我真的有抑郁症的话。

你看，关于得没得病这事，我也是这么纠结。

有一天我终于总结出来，我之所以变成现在这样一个人，是因为我目前生活的这个家，比天下其他任何一个家都要纠结！

我记事的时候我爸就有外遇，我上初中的时候，他终于和我妈离婚，搬出去和那个女人祝对于这件事，我妈的心结竟是这样的：&1dquo;他居然给那个女人买了套房子！房产证上写的是那个女人的名字！”

她这么气不过我是理解的，因为她和我爸过了半辈子，也没从我爸手上弄到一套房子。我爸不算有钱人，但也不是没钱，他开了一家不算小的市，每年的收入足以供养两个家。

而我妈，没有固定收入，就算她跟我爸离婚了，她和我、我弟弟，还一直靠着我爸的钱过日子。

我们住在我们原来的家里，那套房子就在我爸的市楼上，但房子不属于我们，甚至也不属于我爸——是租来的。

我们每个月从我爸手里拿生活费，作为回报，他每天大摇大摆地上楼来吃饭。如果菜不合他的胃口，他还可以摔碗脾气。有时候，他甚至还会留下来过夜。

我们这个不像样子的家里，永远留着他的一支牙刷。

如果天天如此，我也许还可以假装自己仍有一个完整的家，可是，大雨打雷睡不着的晚上、半夜楼下有人敲门恐慌的时刻、电闸跳掉一片漆黑的瞬间&he11ip;&he11ip;这些需要他的时候，他总不在这里。

我妈明明是他的结妻子，我和弟弟明明是他的合法子女，却被摆在了一个最卑微的仰人鼻息的位置上。我曾经恶狠狠地对我妈说：&1dquo;现在我们一家人，就像被我爸包养的二房！”

我妈看着我，怔了半天，吐出一句：&1dquo;你非要来剜我的心吗？”

我想我妈也是认命了。女人一到中年，会变得很没出息，只要对方肯给钱，就觉得他还是一个好人。

在这样一个家里，我一个女孩子，会修马桶，会扛米袋，会换灯泡。除了扛不动煤气罐，其他该男人gan的活我都能gan。

我不喜欢自己这么壮，一点不像个女孩子，但我爸反而喜欢这一点，有时候还会夸我几句。

&1dquo;我不在的时候，你要照顾好这个家。”他说。

这不是很好笑吗？我有什么义务来照顾这个家？可是那时我又觉得，其实我爸也挺不容易的，而且他说这句话的时候，对我很温柔。他从我爷爷那里遗传了bao躁的脾气，对我和我弟弟经常拳脚相加。所以，他那一刻温柔的模样，忽然就狠狠地撞了一下我的胸口。

&1dquo;哦。”我低下头，没出息地回答。

其实不用他说，我也知道自己要照顾好这个家。我妈没文化，整天只知道打牌，要不就是对着我们姐弟俩抱怨自己命苦；我弟被宠坏了，该男孩gan的事一样不想gan，每天就是去楼下市摸零食吃，快把自己吃成低能儿童了。

在这个家，只有我是清醒的。因为清醒，所以我才加倍痛苦。

原本我们一家的生活可能就会这样过下去，直到我长大、嫁人、离开。

但是，我居然得了抑郁症。

得了病就要治，治的后果是：我吃了很多药，那些药让我变得更胖。以前的我顶多算是&1dquo;瘦中带点rou”，但现在的我，一米六二的身高却重达一百三十斤，已经是一个不折不扣的肥妹。

因为这胖，我恨死了自己。晚上该睡觉的时候不睡觉，好死不死坐在那哭什么？赶什么时髦学人家看心理医生？有钱没处花了啊？

抑郁，抑郁你妹呀！什么破医生，除了骗钱啥也不会！

我想减肥，开始故意不吃饭。可是不吃饭，又会饿得狂。饿了三天之后，我现自己还没有瘦，就会疯一样一口气吃下三天量的食物。

我开始自残。这也不算什么鲜事，我们同级的很多女生都是这样。她们假惺惺地在胳膊上划几道浅浅的口子，然后就开始攀比谁划得深，划得狠。

我不屑于和她们比这些，我只是用手机拍下自残的全过程。刀片刺进皮肤，笨拙地避开血管，所到之处激起身体一阵轻微的战栗，血珠冒出来，然后汇成一条直线&he11ip;&he11ip;

我觉得自己有当电影导演的天分。

我开始自残的时候是在冬天，因为穿得多，家人一直没有现。我一方面不想他们现，一方面又觉得他们根本不关心我，而我越觉得他们不关心我，就越会觉得自己怎么这么贱这么惨，就更变本加厉地自残。

最严重的时候，我会揪着自己的头往墙上撞，而且，还会选一个合适的角度用手机自拍，保证拍到自己绝望又痛苦的表qíng。

我就这样对这一切上了瘾。

这样的行动一直在暗暗地进行着，为了不让伤口太明显，有时候我也会停一段时间，只看看手机里的视频聊以自慰。三个月以后，我去医院复查，因为怕吃药，所以我在医生面前表现得很乖巧，那个脑壳坏了的医生说我抑郁症已经好了。于是我停了药，重成为一个正常人。

因为抑郁症，我休学了一小段时间。原本我的成绩还算不错，所以学校也没有让我留级，而是让我继续高二的课程。

我原本立志要变成一个更好的人再回到学校去，但是，重站在校门口的，却是一个身材臃肿、表qíng迟钝、伤痕累累的废物。

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