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第七十一章 人间炼狱(第1页)

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蠢成这样不是一天两天了,这让我想起多年前错付营销号的信任。

还是很流行的招数,它说给它点钱,它返双倍。

我自然不信这是白给的,但又没有证据证明它在骗人,所以,我给它钱,以求证其为真。

结果不出意料,它收下钱就不回复我了。

于是,我向他道出了实情:我本就心存疑虑,只为求证此事为真,可你却用行动告诉我你是个骗子,也好,只要你承认你骗人,我就不再追究。

对方顾及左右而言他,不肯承任自己是骗子。

我删了对方,留下一句话,大概是我愚蠢,错付了信任。

记得那天我难受了很久,我其实猜到他会骗钱,但我一直在说实话,倘若他承认他是个骗子,我真的不会追究。但我说了实话,为什么他没信我呢?这样,我总会以为他不是骗子,而是另有隐情:没有白给,而我给他的钱,终会救济另一个天真的幸运儿,只是我没有那份运气罢了。

没记错,我付了38o,那笔钱对我而言不是小数,但我对钱恰恰没那么享受。我只是喜欢数字丰厚而带给我的满足,至于是不是消费在自己身上,我并不在意。甚至我更愿意用钱去买我喜欢的人的笑脸,那让我觉得有价值。

可是,当我想伸出触角与世界产生联结的时候,总是十分疼痛。

那种深刻的孤独,比确信自己是个唯一的异类还要可怕。

如果我是唯一的异类,那如此也便是活该罢了。

可我总在想,如果我不是唯一的,那另一个异类该有多难过,他没我这么坚强,他甚至无法独活。

而万一真的有这样的异类存在,哪怕我们都浑身冰冷,也可以相互支撑,起码让我没那么难过。

我总是一次次被伤害,乐此不疲,像个有自虐倾向的人,但那不是我的错。

我不过是太孤独了,哪怕万分之一的概率,我也希望自己能被救赎。

可大家各自有各自的难处,谁有闲功夫渡我?

自渡,又如自渡?

我讨厌人类,因为我觉得他们太过幸福,是我得不到的那种幸福,我喜欢人类,看着他们明明不幸福还假装幸福的样子,我也做不到。

好像最能保持我情绪稳定的办法就是自己一个人独处,用孤独打败孤独,可那样,别人会以为我不正常,会给我扣上“病弱”的帽子。

我不喜欢生病,也不喜欢自己太弱。

我讨厌身体的不适,亦不喜欢灵魂的飘摇。

我希望我的身体在成为遗体的时候,器官可以被任何人所用,希望我的灵魂在脱离了这副小小的身躯,可以藏进任何人的记忆,我也同样希望,这身体和这灵魂,最是互相满意,而无半点不合。

其实我感觉得到,灵魂对这副身体的满意,身体对这灵魂的钟情,那我现在疼痛的地方在哪里?是心脏么?是胸腔么?是眼睛么?为什么我的眼泪像断了线的珠子,流个不停?

我明明没做错任何事?我明明那么努力去爱,去感恩,去回报,可我得到的,总是伤害。

我不为别的,只为能打捞起下一个自己,希望他不要降生,如若活着,就让我来渡他。

人间好似炼狱,我一个人就足够了。

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