第2章 关于抑郁症(第2页)
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第二天来到医院找到上次接诊的主任医师。面对我痛苦不堪的描述,她或许是见怪不怪了,只是淡淡的的说去做个检查吧,于是先去做了个测试,结果显示是中度双相情感障碍。
开了一堆药就让我回家了。
回家吃了几天药,症状不见减轻,反而越来越严重,甚至开始有想死的念头,内心的感受愈加痛苦。抑郁中的人本来就会把各种相干不相干的事情都归疚于自己,更别说如果此时身边还真有重要的事情了————我的妻子已经怀孕快八个月了,母亲一身老年病,大儿刚满六岁,这可怎么办呐,整个人变得越来越悲观,无法用语言形容这是一种怎样的痛苦!
服药一周左右,情况依然没有好转,又跑到医院做检查,先被推荐做了心理疏导,结果毫无用处。整个疏导过程,心理医生只是嗯,啊,或者重复一遍我的陈述,给我的感觉完全就是在敷衍。接着又推荐做电休克疗法,虽然自己的内心有所抵触,但实在痛苦不堪,只好接受,却又告之需要预约,没办法,只能回家继续服药等待。
等待的日子里,每天倦缩在床上,从电脑上寻求各种解决之道。找病例,找康复经历,找心理文章,只要是能想到的就不停的找寻,从某些方面来说这的确有用,哪怕只有一点点,至少证明了我对抑郁的态度,我不想就这样放弃,我不能让自己在家人面前倒下。
终于,在我不断地自救下,内心升起了一丝信念,当然,这并没有减轻或改善我的症状,只是隐隐的让我感觉到,自己好像对抑郁有了一些理解,至少,我更相信了治愈的可能性,对网络上搜索到的负面信息变得不再恐惧!
但是,在这短暂的平静之后,大部分时间我依然还是在痛苦中挣扎,甚至跪在地上抱头大哭,叩问老天我究竟做错了什么这样惩罚我!
现在来看,那个时候我最要感谢的就是我的家人,特别是我妻子,她挺着肚子一直表现出从未有过的坚强。虽然我看到过她在洗手间里默默流泪,但是当我躺在床上喃喃自语的时候,她总是把我搂在怀里说:“我相信你一定会好起来,这就算是人生的一个坎吧,是坎总会过去,你好好养病,生孩子你也不用担心,还有她姥姥姐姐照顾……”
如果说走出抑郁需要药物和后期改变自我认知,那么在这个过程中,家人的包容理解和鼓励绝对是前者挥疗效不可缺少的因素。
在等待电休克治疗期间,听说别的地方有个医院治疗抑郁症很厉害,带来这个消息的亲戚说她就是去这个医院治好了她的抑郁症,可我怎么也看不出她是抑郁。我和妻子的意思都是先再服段时间的药,因为我们也了解到药物起作用是需要一段时间的,随意换药反而耽误治疗,但碍不住母亲的意见,只好同我的亲戚一起去了。
是我自己开的车,1oo多公里。全程小心翼翼,一路无语,当然,抑郁期间开车这是绝对不能提倡的。去了以后,非常的失望,相同的步骤,做检查、开单、交款、拿药……或许是医院的规定或许抑郁症就是这样诊治,唯一能让我感觉到有用的就是他们的态度:吃吃药,睡好觉就好了,还有什么想不开的。
开了一个月的药,四千多!
回到家,下午突然情绪有点好转,觉得饿了,母亲立刻往神鬼方向联想,又是烧香又是拜佛,庆幸去了那家医院。其实我和妻子都认为应该是前期的药效起作用了,所以这次买的药全都放在一边,最终还是让我的亲戚全拿走了。
然而,这只是昙花一现,短暂的轻松之后,痛苦的感觉还是占据了我绝大部分精力。预约的电休克疗法终于可以去做了,到医院之后却又被告知被告之:设备坏了……真是欲哭无泪。
只好继续回家休养,除了没有规律的偶尔平静,大多数时间都卧床不起,承受着躯体反应带来的痛苦以及大脑中各种悲哀的幻想,时而呆呆的站在院子里,像一根木头戳在那里……自杀的念头不断的出现,总认为自己就是让全家背负上这种痛苦的罪魁祸,包括大脑中想象的各种负面内容也是因为自己的原因……各种死法都想了许多遍。
就这样混混沌沌的迎来了小丁——我的小儿子。
短暂的喜悦之后我依然麻木的陪床、机械的伺候妻子,但是更多的时间是妻子伺候自己和孩子……永远无法释怀这段时光中的自己!
出院回家之后,逗孩子玩总觉得自己无法流露真情,好像只是在机械的完成任务,没有那种自内心的喜悦。这是那种心碎无法跳动的感觉,想爱,心却麻木,这不是那种心死的感觉,而是所有的爱和喜悦都无法突破一层厚厚的障碍……
终于满月了!
进行完各种人情世故,一天中午,陪妻子坐着,没有说话。她在织着毛衣,小丁躺在床上睡觉,突然,久违的感觉出现了,阳光透过窗户洒在身上,暖暖的,一股爱意从心地涌出,眼泪决堤般的奔涌而来……
就这样结束了?
没有,但是平静的时间越来越多,痛苦已经不再是那么难以承受,可以这样说,我看到了曙光……
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