我（第1页）

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我是思索了很久，因为我不知道该如何讲述，就连我自己都足以察觉我逻辑上的混乱，可我也不知道该如何是好，只当我精神失常。

母亲总说她很爱我，我明白这爱是假的，她会下意识的辱骂我，那是他潜意识中对我的憎恶，我知道她没错，因为我原本就腐烂不可救，她恨我也正常，她不恨我才奇怪，是我毁了她本该幸福的生活，是我有愧于她。

我知道是我对不起她，但我的大脑，我的行为都不是受我控制，我并不正常。我们总是会无法控制的生争吵，摔东西，砸手机，我愤怒的向他们咒骂着。

“是你们毁了我，是你们害了我，为什么要阻止我？”

“我没偷，我没抢，我没报复社会，为什么不放过我？我没给别人带来困扰，为什么不放过我？”

“我恨你们，你们恶不恶心啊？凭什么为了你们我就一定要活着啊，这不公平，我又不是自愿来到这个世界上的，你们生我的时候也没问我同不同意啊，凭什么你们要拦着我？”

我也从锁上房门哭到颤抖，一遍又一遍求他们放过我，哭到直接晕过去，其实我明白这都是我的原因，他们想我活着是没有错的，错的是会有想死的这种想法的我。

可我真的就有错吗？我没有想着加害别人的，我只是不想活在这个世界上罢了，这真的就是我的错吗？

可他们都说我病了。

我恨死了。

好像我做什么都是错的。

我有些小说的习惯，在虚拟的世界里，我似乎就是正常的，网上不正常的人很多，似乎大家都有很多痛苦，所有人都被不幸侵染，我不再是那个异类，可我从未在现实世界里见过和我拥有同类气息的人，我一直都是一个人。

他们说我既然喜欢写小说，那就去写吧，我开心点才最重要，可当我真的开始写了以后，他们又开始说。

“还是多把心思放在学习上吧。”

可一开始明明就是他们告诉我，去学校是为了让我有个文凭，在那里混日子就好。到头来都是假的，都是骗我的。

不过我一开始就没相信他们，倒也不算是太失望。

回顾初中的生活，当时的我实在是天真的可怕，无法分辨善恶意，自我欺骗，自我洗脑，还洋洋得意，也难怪没有朋友。

我的绿茶使我很难交到女性朋友，但我小接触到的事物都在告诉我，人总要依附什么而活。而我身为一个女性依附男性对我而言才是更好的选择，但仔细想想，我也从未叫过男生哥哥之类的话，甚至连撒娇也不曾有，但她们都说我绿茶，可能我确实有点吧，无意识茶的那种？大概。我也不清楚就是了。

那我同样也没有一年以上的男性朋友，他们总是会出其不意的表白，然后以一种尴尬的场景其结束我们之间的关系，问还能不能继续做朋友的是他们，最后相顾无言也总是他们率先移开视线，仿佛我十恶不赦一般。

我真的没什么拿得出手的东西，可是我的坏习惯却又很多。

我抽烟，喝酒，骂人，和人说话三句不离脏话，一无是处。

小兰从小学开始我就学会了抽烟，初中便开始喝酒。相对而言也就只有骂人会的晚一些，到现在我的烟瘾已经十分严重。

我是一个废人。

一个无可救药的废人。

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