自我分析（第2页）

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然后这次如果当兵没当上的话，我希望我能如愿的出去。而非被各种的理由或者是因素，导致继续在这里。

说起来也怪，我竟然也有了容貌焦虑。

我来剖析一下自己。

因为二月二龙抬头的原因和我觉得我很有可能这次会当上兵。哎呀，这没当上怎么办呀？

我就理了个短寸，也不叫短存，很奇怪。取个中间值吧，算是短寸。

我从之前留头留到了十几厘米吧，给我剪成了一点儿五厘米。

我这剪完，那么一对比，我感受到了严重的容貌焦虑。

我觉得我好丑啊。

因为我之前觉得是受到过容貌便利的人，当他失去了之前受到便利的容貌，从而必然会产生容貌焦。但是我并没有受到过容貌便利，我怎么会产生容貌焦虑呢？

进行了自我剖析一番，我明白了，是因为极其严重的对比。

我忘了从哪儿看的了，说什么三分靠脸，七分靠型。

当时不是很认同。

现在我可以说五点几分的脸，四分的型。也就是说，你的型几乎占了你颜值比例的一半儿。

同样的一张脸，两个型，他差距怎么会这么大？

之前也没觉得呀，是因为我又胖了吗，最近。加上我理了这个，显得更圆了?

照着镜子仔细看了看，并没有。真的就是同样的一张脸。只是换了个型。却差距极大，导致了我心里的不平衡。

果然，把话表达出来，可以验证自己的心里的猜想。

我焦虑的原因应该是。我留了三个多月的头给剃成了一点儿五厘米的短寸，因为我觉得我很有可能会当上兵，先剃了吧，到时候集训，或是体测的时候，人家看我可能会顺眼一点。

我听说就是集训，该替还是要替？所以我就先剃了，无所谓了。我觉得我能当上。

然而，我容貌焦虑的根本原因应该是在于万一我没当上，从而产生了些许焦虑。然后这个颜值的差距又颇大，又转移到了容貌上，进而产生了容貌焦虑。

来继续曝光一件事情。

就是因为我一个人在家里独处，然后没有什么聊天的人，与朋友也没有太多的交集。

从而我下载了一个聊天软件进行聊天。然后那个聊天软件是可以建个房，多人进行聊天。我就进去聊了两到三天的天，可能是新鲜感，也可能是太会玩儿了。

我在里面剖析人性，我建了两个号。

在我建第一个号的时候，我不是很会玩。我就进入了房间，就是和他们聊天。看底下一堆人，不敢上去聊天。我就直接上去聊了，因为我觉得无所谓嘛。

然后我是属于比较稳重的人。我第一个号也没有太花里胡哨，就是一个。不算是风景吧，一个地点的照片，然后配了一个不算太特别的名字。就很普通，名字有点儿特点。

然后理我的人并不多，加我的人也不多，我就蹭他们的房聊天，我无聊了，我就去第二个房，他们觉得不行就把我踢出来，我就继续聊，我竟然聊了一整天。这应该是我报复性聊天。因为，我一个人独处的话，真的有点有些孤独。但这个孤独我可以接受它。

因为我从小就是孤独过来的。见不到什么朋友嘛，不过是不过是朋友在群里不怎么聊天嘛，问题不大。

就是做些对自己有益的事，对自己有利的事，能提升自己的事。这些时间也可以完全是够用的。

但是也经不住时间太长了，长时间的如此，我感觉我的心会疲惫，会麻木。所以我就报复性的聊了三天，然后继续开始，我的独处。

所以说我为什么要进女频呀。女平的话本来就人少，男生也一般不会点女频，他们一般都会点，基于我个人来说，玄幻修仙或者是一些别的东西。一般没有人会点女频吧？哎，自己作呀。

就是我可以直白的说一点，我为什么会选择女频呢？我是觉得既然我写一部字录吧，或者是聊天什么的。但是我还是想赚点钱的，因为我不想一直这样浪费时间，也不算是浪费时间。就是说写在纸上也一样，写在这个网上也一样需要时间，但是我贪了，我想要更多的收益。

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