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見面少，交流自然不多。我們為數不多的幾次旅行，還都是他們單位發的福利。

但喬希城仍然是非常盡職的omega，我們的結婚紀念日、我和父母的生日、逢年過節需要的節禮他從來沒忘記。

早起的早餐、晚上的羹湯，也都是出自他的手。就連我的貼身衣物也是他親手洗（明明有專用的洗衣機，他不用，想不明白==）。

凡事他都會安排的妥妥帖帖，我只用管好公司的一畝三分地就夠了。

一晃眼就過了五年。

喬希城真的是居家好o，結婚的前幾年，我常常為結婚對象如此省心而欣慰。

但今年有些不一樣了，不知道是我水逆還是a朝三暮四的劣根性作祟，某天清晨醒來，看著頭頂的天花板，忽然覺得很膩味。

一個很殘酷的形容不由分說地蹦進我的大腦，我和喬希城的五年婚姻就像眼前的天花板一樣，一成不變，一片空白。

我和宋鈺有過轟轟烈烈的曾經，愛過恨過，我知道真正的愛是什麼樣。

愛可以歲月靜好平淡如水，但不能是一潭死水。

今天意外碰到宋鈺，年少輕狂的回憶浮上心頭。讓我更加確定了連日來盤桓在腦海里的判斷。我和喬希城之間更多的是責任，我們並不相愛。

這個認知讓我心口一窒，悶悶地不快。

我和喬希城都已經結婚五年了，又不是少年戀愛群依五而爾齊伍耳巴一1

，作為一個成年人，是否相愛早已不該作為一個必要選項。

家庭和睦、夫妻相敬已足夠令人羨慕，更何況許多人也說了，夫妻過到後面愛情便會熬成親情。我和喬希城現在的狀態，不就很像彼此支撐的親人嗎。

我為什麼還不滿足，我總不會是在已婚五年後，忽然想談情說愛吧？

那種虛無縹緲的東西，五年前不已驗證過並不可靠嗎。

姜婉你都二十八了，你怎麼還這麼幼稚。別人是吃一塹長一智，你是吃一塹吃一塹。

討厭易感期，討厭變得胡思亂想的自己。

我拉上窗簾，關掉所有的燈，躺在床上讓自己徹底沉浸在黑暗裡，任由信息素在房間裡亂竄。

儘管吃了藥，我身體還是沉沉的，頭腦也發沉。床頭傳來幽幽的茉莉香，以前怎麼沒發現這股香味竟和喬希城身上的一點也不一樣。

我扯過一塊毯子遮住了床頭的綠植。

聞到香味，煩。聞不到更煩。

我的藥是過期了嗎，為什麼完全沒用。

好想被茉莉花香包裹。

「姜婉，你睡了嗎？」門外，喬希城溫潤的聲音傳來。

我蒙著頭沒動，不想理他。

「姜婉，姜婉。」敲門聲有一下沒一下地傳來，喬希城的聲音也漸漸緊張。但許是怕我睡了，外面的人聲響始終不大。

我依舊沒理，不想承認我還在因為他廚房的拒絕生氣。

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