第二十四章（第3页）

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我突然觉，我不知道自己是为了什么而活着了。

人类是高级的生物，其生存也需要一个合适的理由，或驱动其迈向第二天的动力……我不知道这种表述是否准确。

但是我现，我似乎失去了这种理由或动力。

我会活着，单纯是因为我还有呼吸的本能。虽然被衣服遮盖的下藏着许多旧伤，也几乎每天都在添着新伤，但这些伤口并不足以置我于死地，无时无刻从这些伤口上传来的疼痛也在告诉我，我还活着。

……那为什么还要活着呢。

想要杀死一个人比想象中要容易，但要杀死自己却意外地困难。

呃……应该说想要不被人现地杀死自己很困难。

不管是从楼上跳下去，还是服药之类的，都会留下“自己曾经活过”的痕迹，我想要的不是这种好像是懦弱无能之人在博取眼球一样的方法。

我多希望突然有一天自己得了什么不治之症，或者是被车撞到，躺在手术台上，听到医生说：“我们已经尽力了。”或者就干脆点做些什么让那个男人怒不可遏的事，让他把我打死算了。

但这些机会并非每天都有，也不会像丢在球场里的乒乓球一样找一找就能找到。

于是就像我轻易地开始尝试一样，我轻易地放弃了寻死的念头。不对，也不能说完全放弃，我只是在等着那某一天，或某个人的到来。

而在升入高中的那一天，我以为自己找到了那个人。

为了救下从天台一跃而下的她，我毫不犹豫地从五楼跳了下去。

虽然这样并不会让我的痕迹彻底消失不见，但如果我没什么价值的生命能救下某个人，至少能够证明我并不是一个没用的人吧……

至少在最后，我想凭自己的意志去做些什么。

……不，仔细想想，其实我只是胆小而已。

因为怕痛，害怕死前的痛苦而编出了各种理由说服自己，仅此而已。

我从那个男人那里逃跑，获得了短暂的几年安稳，但我也失去了李莉莉。

人们常说只有失去了才会明白有多重要，现在我也终于后知后觉地明白了这个道理。

结果到头来，自己不仅一事无成，还是个连自己都能骗过去的胆小鬼吗……

然而，事实依旧没能如我所愿。

我和康乔都活了下来……而我却莫名其妙被她缠上了。

我是个没用的人，和我沾上关系一定会招致不幸。老妈是这样，狗狗是这样，李莉莉……也是这样。

全都是因为我做得不够好，因为我在关键的时候没有能力将重要的人留在我身边。

所以我不想和什么人走得太近。

我没有能将人留在身边的能力，既然如此，那么从一开始就不要依赖其他人为好。

能靠自己完成的事情，就绝对不去拜托别人。

没办法自己完成的事情，就强迫自己完成它。

反正没有人会帮我，只要靠自己就好……什么的。这种想法，在她，在康乔的身上似乎有些不适用。

她会主动靠近我，会帮我做各种各样的事，即使被我拒绝，她也像听不到一样凑过来。

这有些……不对劲。

明明我已经决定不再依赖任何人了。

为此我甚至删掉了李莉莉的所有联系方式，逃离了那个男人，自己一个人生活。

可现在不仅出现了康乔这么个奇怪的女孩子，就连李莉莉都回来了。

明明……已经不想再依赖别人了的……

但只是短短一周没见到康乔，只是从康乔口中听到了李莉莉的名字，为什么我会这么难受呢……

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