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从小学那会儿就认识了，但是不在一个班里，各自都认生，到了初中才开始真正在一起玩，现在高三了。

我有时候觉得这个世界上没什么人懂我，我活得很苍白。

对，就是苍白，我无论在什么地方都能看到或者开心或者不开心的鲜活的人，他们五颜六色，只有我是苍白的，没人来给我上色。我甚至觉得可能这就是我为什么会喜欢我哥，他身上的黑浓郁到我只要靠近一点好像就能沾上颜色。

我真是不想知道徐玉成会说什么，说不定会忏悔道歉说自己一时鬼迷心窍，说不定会勃然大怒袒露心声说一堆我的缺点，更说不定会澄清这根本就是一个误会。三子觉得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成，我知道他的意思，言下之意就是怪不得他会背叛我，因为我根本不在乎他。

很多人的逻辑在我看来很简单，我羡慕这么简单的人。

我曾经问过宋亦薇这个问题，为什么女孩会觉得我给她们买包就是爱她，宋亦薇身为女性觉得自己被冒犯了，让我减少使用通过攻击他人换取自身安全感这种病态的方法。我对她说了一句抱歉，换成了我真正想问的问题：我习惯被误会，我懒得解释，甚至觉得你能误会我那真是太好了。

宋亦薇说我缺爱。

我不懂她怎么从我问的问题看出来我缺爱，而事实是我确实缺爱。

麦城晚上的气温已经很冷了，比起喝酒我其实更想抽根烟，但是冻手，只能作罢。

说话的时候，呼吸的时候都能吐出来白气，它们在我和三子之间飘飘荡荡，最后飘散，越来越淡。

从石凳上站起身时姿势有些僵硬，我不想跟三子解释我还挺难过的，没有我表面上看起来这么冷静，我能这么冷静全是因为我刚被“渣男”上了，屁股疼得一批。我要是活蹦乱跳今晚我就约一个蹦极，尖叫着一头栽进空气里，假装自己死了。

三子也知道我们之间好几年了，但因为我们要失去徐玉成所以就忽略他给我带来的伤害，米乔说的那些话很可能是徐玉成教给她的，徐玉成很可能和李洲一起说我是不配进柳家门的野种。

谁来安慰我？谁他妈来安慰我？最倒霉的就是老子，我不配被考虑，不配被安慰？

我不怪三子，我知道他脑子乱，我一向很能体谅别人，我什么事都能原谅。

也可能也就像三子说的，我什么都不在乎。

回了丽水苑家里的灯是关着的。

下午在自助餐厅里那个惊扰了我哥的电话是我妈打过来的，今天是周日，柳家老爷子今天七十大寿。

我妈给我打那个电话的时候柳家应该正热闹，我几乎想象到了她自己一个人出现，身边没带着我，陈志远也再一次没跟她一起回家时她受了多少白眼。她肯定又装作自己听不懂，然后不知道找了个什么理由躲起来给我打电话，还是想劝我过去，不知道是为了让我分担她的痛苦还是为了让我加剧她的痛苦。

我一屁股坐在沙里，我还以为我家的沙足够软，不会不舒服，结果还是一瞬间疼得我差点又弹起来！反正家里也没人，我龇牙咧嘴一通后索性趴在沙上，完蛋，屁股一疼就想我哥。他的房子那么大，我的房子也那么大，我会寂寞，难道他不会吗？

喜欢一个人原来是这种感觉，我以前明明谈过不少恋爱，从来没有过这种感觉，感觉到我哥从我心里缓缓流出来，让我浑身都淌过去暖流，暖到眼眶热想流眼泪，娘们唧唧的。

丽水苑的别墅那么大，什么都有，就是没有我哥。

晚上八点，柳家应该消停下来了。从周六柳家那些人就66续续赶回去了，今天应该也是从中午就开始庆祝，老人家睡得早，晚上不会折腾到太晚。我看着通话记录里那条红色的未接来电，想到十年前我妈紧紧攥着我的手笑着听他们冷言冷语。

我一个翻身，还是拨通了我妈的电话。

打第一遍的时候没人接，我等烦了挂断之后又过了半分钟我妈才拨回来，“喂”一声我就知道她哭过。我又开始后悔给她打这个电话，听见她的声音我就烦，听见她哭我更烦，我根本不知道她在想什么，明知道自己回去是热脸贴冷屁股，但还是一次次不要脸地非要回柳家去。

“小礼，刚刚没听到，妈妈这儿玩得挺开心的，你回家了？”

我捏着手机，知道她刚刚没接我电话肯定是因为在哭，没拆穿她，“嗯，回了。”

“回了就好。今天也累了吧？早点睡觉，妈妈就不打扰你了，明天见。”

“明天见。”我挂断了电话。

我一把将手机扣过来，重趴在沙上，一动不动。

趴了不到半分钟就又抬起来头，看了一眼微信，没有人找我，徐玉成也没有，三子也没有，我哥更不可能。

又扣住手机，伸手一把把沙上的抱枕薅过来脑袋埋进去。

我进来之后没开灯，客厅里鱼缸的灯是24小时亮着的，微弱到不足以照亮我，我安心趴在沙上，手悬空无力地垂下去，想放空自己。把大脑里的周泊、柳坊、徐玉成一连串的人全都清空，但等真的清空又突然觉得整个世界都和我没有一点关系，所有的人和事都和我毫无关联。

没有人维护我，没有人思念我，更没有人需要我。

陈礼这两个字变得虚无缥缈，抬手胡乱抓了一下自己的头，抓成乱七八糟的一团。我以前总是喜欢给自己找点意义，和喜欢我……喜欢陈礼的人交往，满足她们的心愿换取自己存在的意义和满足感，我不知道这么做是对是错，但现在这种方法已经不再奏效。

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