第75章 为什么呢（第3页）

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家门开合的声音传来，他们显然已经走了。没给留饭也没留钱，甚至连一句祝福都没留下。

“还看家呢，说的我和‘旺财’一样，都什么年代了，家又不会丢。”我转过身，将脑袋埋进了枕头里。好像，连我自己也不太记得去当时在想什么了。

“嗯～”一道慵懒的声音，婉转柔美，真是太动听了。啊，其实只是我起床了而已。

我努力睁开眼睛看了看时间，已经是晚上的十一点半了。夜深人静的时候，总是会显得更加无所事事。明明这个时候干什么也不会有人管我，但就是会莫名失了兴致。

“吃点东西吧，还没吃晚饭呢。。。。。。对了，药也没吃。”我起身打开房门，摸黑打开了客厅的灯。

客厅的灯比房间里的要亮上不少，照的我有些难受。我走到之前妈妈照过的镜子面前查看，现两眼已经有些一些肿胀。

“是因为刚才睡着的时候忘关灯照的吧，真是的，这么不小心啊。。。。。。”我抬手揉了揉，顺带又去卫生间洗了把脸。

冰凉的自来水一次又一次打在脸上，本来睡意朦胧的意识终于是清醒了一些。

好多了吗，我抬起头看向了镜子里的那个乐无邪。

好他妈丑的脸啊，略显苍白而消瘦的脸，有些干裂的皮肤，头凌乱还带着油。洗了脸之后倒是感觉稍微精神了些，但眼睛一圈还是不免的红肿，无力耷拉下来的眼角和嘴角也让这副面孔实在是也精神不到哪去。

镜子里的她张着嘴，但却说不出来一句话，就像个玩偶一样。

“就我现在的样子，现在这个时候出去吓人刚好，哈哈。要不，我还是学着打扮一下吧。。。。。。”女孩对着镜子演说着。

温暖的热气从缝隙里里缕缕钻出，它们其实不该出来的，但我没有去打扰它们反而是在用它们暖手。

“啊～这两天开始冷了，好像还会下雨呢。泡面还有一分钟就好了，已经饿得我两眼昏花了。”我趴在桌上，双手搭在了泡面盖上取暖。

家里的灯光为了节省电费并没有开，而是用了四周的小灯。

它们照不亮我，但可以让我看清这里。虽然电费增加了妈妈可能会骂我，但其实倒也不差这么点钱。可现在已经快要十二点了，外面的人家就算有也只是开着某间卧室或书房的灯，只有我一个人开着客厅厨房的大灯的话。

招摇到孤单呢。

“嗯，虽然时间还没到，但也差不多了，反正我喜欢吃硬一点的。”我迫不及待的打开了它，把那个因为被我用来当盖子，而被水汽弄得湿湿的盘子小心点放到一边。

其实就算我不爱吃硬的大概也会打开，或者晚点打开也行。毕竟这是为数不多我可以自己决定的事情了，虽然又少又渺小，但我只有这些了，所以一个都别放过。

我吃着泡面，热气徐徐上升飘荡在我的眼前，挡住了我的视线。

热气苍白的交融，不过没有烟那样浓厚。它们浮在我的眼前，像一张脆弱而无序的白纸。

我无意的吃着，脑子里生出了一个问题。以前还小的时候，老师常常将“幸福”一类的词作为作文的题目让我们完成作业，好像是有些领导们倡导的。

小的时候我以为那不就是想吃啥有啥，想玩啥有啥嘛。但那个时候爸爸还没有升职，长期的房贷也让家里不富裕。

再大一点之后我以为是有爸妈陪，是亲情友情爱情。但那个时候我已不算是没有自控和判断能力能力的小屁孩了，我也从此变成了半“放养”模式。

至于友情嘛。。。。。。我没多少朋友，就算有，那也是毕业之后就不怎么联系的那些同学。爱情就更不用说了，刚才那一刻，就连我自己也觉得“怎么会有这么邋遢的女孩啊”。按照妈妈的说法，我这种人谁要啊。

所以幸福到底是什么？我现在觉得什么亲情友情爱情好像也不是所谓的幸福。这难道就是我作文老是被扣一大堆分的原因？其实都是因为我根本不懂幸福？

幸福这种东西，难道就是人们对于欲望得到满足时的统称吗？那为什么我连这种想要满足的欲望也没有？

好像是一个人被活埋，费劲挣扎现不可能出得去之后的样子。我那些“欲望”可能在棺材外的土壤上面，但我凭自己的力量永远也不可能打开这口棺材，它老化的度也远比熬死我要慢。

当人知道已经不可能得到它们的时候，它们就显得不那么珍贵了。那些努力为了梦想拼搏的人不正是因为他们有可能做到才去拼的吗？要是完全没有机会，那就不被称作梦想，而是幻想。

而我现在已经躺在了那口棺材里，棺材的材质特别好，勉勉强强的动一下就已经很吃力了，更不可能破坏它。

那些外面的“欲望”太遥远啦，我也不清楚他们是什么了，差不多要忘光光了。得不到的东西一直惦记着有什么用？

那就转眼着手棺材里面吧。。。。。。这里也有很多的小“欲望”，我只要有它们，也算是足够开开心心的活到我腐烂在里面了。。。。。。真好。

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