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他平靜地闡述，疑惑，仿佛在自問自答一般，「真子會喜歡我嗎？對我的喜歡又是什麼樣的呢？像是媽媽對我的喜歡嗎？還是像欣賞小魚一樣的喜歡？」

我微張著口，不知如何回答。

說是朋友？還是介于欣賞與朋友之間？又或許應該回答說我也不知道？

我還沒想到答案，又聽到他開口。

「沒關係的。」

鈴屋遠比我設想中的通透且直白，他並不希冀我真實或者虛假的回答，也有可能早已讓自己接受了最壞的假設。他繼續自顧自地說下去：「無論什麼程度都沒關係哦，只要有一點點就可以了。」

我忽然意識到，鈴屋仍然不理解什麼是喜歡，他沒有感受過、也難以理解正常的喜歡，他只體驗過所謂母親單方面灌輸給他的病態情感。

可即便不理解，此時的他似乎仍舊需要「擁有他人的喜歡」這一個事實的存在。就如溺水的人，需要攫取氧氣來呼吸，他也在下意識地在渴求著、追尋著賴以生存的事物。

於是，我輕聲地開口：「那還是比一點點要多很多。」

畢竟我們已然認識了兩年左右，就算是普通人養只小貓小狗都能培養出不錯的感情。

至於究竟多到什麼程度，我也不知道。

顯然，鈴屋並不在乎我所謂的喜歡有多少，對於他的身份界定究竟是什麼，他只要獲得我肯定的回答就足夠滿足。

「太好了，好開心啊。」

他彎起精緻的眉眼看向我，瞳孔中滿滿當當都是我的倒影，「能夠被真子喜歡。」

第14章

我真的喜歡鈴屋嗎？

按照邏輯而言當然是喜歡的，不然也不會與他接觸那麼久。他足夠漂亮養眼，又能夠滿足了我與人交流的心理需求。大部分人是利己的，喜歡對自己有利的人與物太正常不過，而我也膚淺、無聊、從眾、不愛特立獨行，所以不會例外。

可捫心自問，我所謂之的喜歡並不是指戀人之間充斥粉紅氣泡的，對愛人告白時充滿歡欣的那一類，也不像是好友之間的真情流露，畢竟我聽到鈴屋說出這個詞時並不會面紅耳赤，冒出害羞感動的情緒，而是在一瞬間蔓延著不明不白的慚愧。我給予他的輕微的情感摻雜著太多的雜質與考量，就連肯定的一句話都要在腦內流轉個三四遍。

這就是當他眨眼看向我的下一秒，我躲閃眼神的原因。

說到底，我自認為不是一個熱情陽光、情感充沛的人。鈴屋不明卻渴求他人的喜愛，而我很難填滿他的空缺，只能給予小小的慰藉。這樣的關係很是糟糕，但他不在乎，而我不知從何開始改變。

擺在面前的解決方案暫時有兩個：一是矯正鈴屋的三觀；二是讓我自己更加喜歡他一些。前者我嘗試了兩年也沒成功，後者也不是下定決心就能做到的。綜上所述，我兩個都不想選擇。

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