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反了反了！管到我头上来了！我气急败坏，只是双手被制，有力无处使，干脆使用传说中的铁头功，一头撞在他背上，当场撞出个星光璀璨，一下子瘫倒在地。

“爱总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独……”我笑嘻嘻地唱着歌，身边某个雄壮威武的男性皱着眉头看报纸，不时地转头打量我。

我嬉皮笑脸朝他耸耸鼻子，“呆会我要出门，你在家看电视，别到处乱跑，不用等我吃饭了！”

熊无意应了一声，继续埋头看报纸兼守株待兔——算了，我承认，经过n次失败的经验，我终于有了觉悟，这人的屁股和嘴巴是能自动分泌胶水的，一坐下去就雷打不动，不想说话谁都撬不开。

我是世上最藏不住事的人，见他没有反应，很快破功，扑到他面前用手遮住报纸，得意地笑：“我今天要去相亲，这回我豁出去了，一定要在二十六岁生日前把自己嫁掉！”

听到我兴高采烈的宣言，他眉头拧成了麻花，注视在前方某一处，沉默如山，让人心生恐惧。

“不跟你说了，我走了！”好女不跟杀手斗，我脖子一缩，跳起来一溜烟就跑，好似后面有人拿着刀在追。

“钱小姐，请问你相过几次亲？”在我埋头苦吃时，对面那个文质彬彬的眼镜男子问道。

我翻翻白眼，实在不忍心打击他，告诉他一个让人胆寒的数字。拜居委会那些热心阿姨的福，我出来相亲的频率随着年龄增加而稳固上升，从出校门那年的半年一次发展到现在的一月两次，而且眼看还有增加的趋势。

相亲啊相亲，不在相亲中嫁出去，就在相亲中吃成肥猪。

当然，除了吃，我还是从中找出不少乐趣，也为自己的小说增加了许多素材。

有次我和一个矮矮瘦瘦的男人相亲，虽然那男人长得愧对大家，说起话来还算风趣，两人开始聊得挺愉快，后来男人话题一转，开始胡吹海吹自己的恋爱经过，某个女子爱他爱得死去活来，某个女子为他跳楼，某女要倒贴房子车子给他，他坚贞不屈……

为了礼貌，我维持僵硬的笑容，耐着性子听他说完，他应该是被自己无与伦比的男性魅力感动，竟唏嘘道：“小小，你以后不要太爱我，我身上背的情债实在太多，我真的很辛苦……”

如果不是看到他真的流泪，我会以为他是在说笑话。

我二话不说，摔了包纸巾在他脸上，拂袖而去。

这段经历被我写进了那本《情圣》里。

还有一个冬天的晚上，我接到某阿姨相亲的通知，硬着头皮到了中心广场，北风呜呜地吹，广场上连个避风的地方都没有，那男人早就有备而来，穿着厚重的黑大衣和高统皮靴，可怜我只披了件薄外套，在寒风中冻得牙齿打颤，全身瑟瑟发抖。

那男人发挥了一不怕苦，二不怕死的革命精神，任我怎么诱导决不进旁边的咖啡厅，还苦口婆心地对我进行再教育，“赚钱不容易，要省着点花，那里面咖啡一杯要四五十块，够一家三口两天的伙食费了……”

在寒风中谆谆教诲了三个小时后，男人终于良心发现，说了最有人情味的一句话，“你是不是冷，你要是冷我们走走吧，动一动能暖和一点！”

我拔腿就跑，好像后面有狼在追。

经此一役，我伤亡惨重，花了一杯咖啡的n倍价钱买药，且整整病了一个月还没好。

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