第46节（第3页）

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在那个漫长的等待过程中，我一直是局促不安的，我看着养在盆栽里的红色蔷薇开了又谢，谢了又开，周而复始。我有时会侥幸的想，或许不会有那一天，或许顾珩一生只爱我，可这些终究都只是遐想，恍恍惚惚的，这一天还是来到。

仿佛等待审判的犯人终于等到了裁决，而我却出乎意料的坦然，平静。出门的时候，我看见家里的红色蔷薇花又开了。

这一回，我终于看见了一个真实的顾珩，他可以把他的心里话，开诚布公的讲给我听。

其实在听的过程中，我有点生气，却故作从容。

别人眼中的我肆意张扬，连我自己也这样认为，我始终不肯承认的是，我心里其实有着不期然的自卑和敏感。但我不能让任何人知道，包括顾珩。

他欣赏的就是这样的我，任性又骄傲的我，我怎么能让他失望。

那一天，顾珩说了很多，我们在一起那么长时间，他都没说过那么多话。

他说爱不是强求，也不是施舍，可如果那个人是温言，他宁愿强求，宁愿被施舍。

多么卑微，我轻蔑地笑。

世人口中的大道理是，爱情是平等的！

这句话冠冕堂皇，言之凿凿，但我知道，爱情从来不平等。

所以我笑他，也笑自己，我俨燃在爱情里，也曾像他一样卑微，所谓卑微，并不是一味的妥协和言听计从，而是明明心被绞碎了，痛得开出了血色的花，却没有说走就走的勇气，还是可耻的渴盼着他会回头。

直到，他不再给我自欺欺人的借口。

很久以前，我就隐隐约约觉得顾珩喜欢温言，虽然他从来不说。

女人的直觉，一向很准。

温言这个女人这样美丽，聪明能干，就像一杯冷却的白开水，在不动声色中吞噬人心，当你蓦然察觉，早已避之不及。

顾珩对温言的感觉，我一直没有问过，或许是不屑，或许是不敢，我自己也不知道。

于是我用尽力气折腾温言，拼命想要证明顾珩对我的在乎，也证明她的无关紧要，顾珩从来是帮我的，他会用冰冷的语言呵斥温言，然后温柔地握着我的手，但那种感觉不是我想要的，说不上来哪里不对。

或许是他修长却泛着冷意的指尖，或许是他弯着嘴角却未至眼底的笑意，或许是那双黑眸中事不关己的漠然和不屑一顾。

他的人是温的，心是冷的。

其实我不恨温言，甚至不讨厌她，但想到她跟我爱的是同一个人，我就不能用同样包容的心情去看待她。

我从来都自私，自我，我不是个圣人。

有人问我如何看待跟温言的关系。

这个问题我想了好久。

我跟她不是朋友，不是敌人，我们只是对手，相敬如宾的对手，这样很好。

爱情从来是两个人的事，容不下第三个，有我的时候不可以有温言，有温言就绝不可能有我，顾珩既然选择了温言，我就是多出的那一个。

一切都有了答案。

我是个固执的人，除非是我爱上的人，否则懒得看上一眼，我宁愿打掉牙齿和血吞的往上爬。曾经所有人都认为我跟顾珩在一起是为了他的钱，是为了上位，但我不是，顾珩也知道不是，我对他没有企图，他对我却有着小小的利用，所以他心存歉疚，所以他对我好。

摒除这些，其实顾珩是个好人，虽然我一向不屑于给人分个高低贵贱，善恶真假。但顾珩真的是个好人。

就这样吧，我爱过，恨过，拥有过，已经足够。

谁说爱情没来过，只是爱已谢幕，我该退场。

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