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有人在掌控着这具身体，但这个人不是我，我想，应该是这具肉身的本尊。我无法理解这离奇的境况，我不知道我该算是怎样的一种存在，是一个独立的灵魂？还是除了意识之外什么都没有的非物质？不，很快我就知道，我不仅拥有意识，也拥有一套正常的感官系统，我甚至还能感到难受，难以承受的难受，这不是上的感触，而是精神上，心理上，情绪上——是的，我好像能共情到这个本尊的情绪，他很悲伤，我感受得到，可我从来不知道一个人能够悲伤到这样的程度，言辞无法表述，但我体会到了更直观的，来自于这个男人的悲伤——我从他的眼睛里看出去，从天到地，从屋檐梁角到满地狼藉，全是灰色，一片灰色的世界。最初的一刻，我以为他是个全色盲，可很快，他的视线所及就推翻了我的推断。他看到了血，满地的血殷红刺目，我这才发现这里死了人，不止一个，是几十，上百，死了一地，每个人都被砍下了脑袋，每一具尸体都是灰色的，可每具尸体上流涌出来的血，都是殷红的。眼前的情形让猝不及防的我震骇到忘记了一切，我想闭上眼，我想狂吼，可我发现我根本操纵不了这具肉身。这个男人笔直地站在尸体堆里，站在一个只有灰色和血色的世界里，他悲伤痛苦到让我无法承受，可我却分明地知道，那时那刻，他的脸上没有任何的表情，他挺立着，双手负在身后，像是一个冷酷的行刑官，毫无怜悯地审视着脚下的刑场。然后他动了，迈开腿，一步一步走得稳当，我不知道这算什么，一个男人的坚强？还是自虐式的承当？这个男人穿过堆尸如山的院子，他似乎很熟悉这个地方，七转八绕，他找到了他想找的。之所以知道那是他想找的，是因为在他视线下灰色的世界里，只有那个人是有颜色的。那个人穿着件颜色湛蓝如晴空的袍子，远远地立着，就好像心有所感一般，忽然转过头来看向这边，相貌英俊，笑起来阳光灿烂——是的，他竟然还能笑出来，然后冲着这边摆了摆手，用口型说了一句话。我看不懂唇语，但我所附身的这个男人看得懂，所以我莫名其妙地也就懂了，脑子里自然而然地就把那蓝衣人的话解读了出来。他说：别难过，不怪你，好好儿的，下辈子你还来找我玩儿。而后他就死了。被人一指头戳在身上，一声不响地倒在地上。那一刻，怎么说呢，我从来不知道悲痛是这么有质感的东西，就像是有两只巨大的手，分别抓住了你的左半边身子和右半边身子，然后这么一用力，活生生地把你的血肉筋骨撕成了两半。就是这么疼。认识我的人都说我没心没肺，可在那一刻，我却疼得撕心裂肺，恨不能立刻就死，而我所附身的这个男人，竟然还能立得稳，稳得纹丝不动。他盯着那个蓝衣人的尸体看，看了很久很久，看得仔仔细细，从头发丝到鞋底沾的土，每一厘每一毫都不放过，就好像想要把这个人牢牢地刻在脑子里，过上一万辈子都不会模糊掉关于他的任何一个细节。我不知道精神上的痛楚竟可以是之痛的千倍万倍，我痛到拼着命地想要逃离这具，哪怕离开它的那一瞬便会灰飞烟灭。我想逃，可那痛楚紧紧地攫住我，就好像连这也已无法承担这痛，必须要找一个载体来替它分流和分担，必须要有另外一个可以宣泄的出口。我万般挣扎，苦苦求脱。直到这个男人转身离开，把那蓝衣人的尸体抛在了远远的身后，我感觉到他的悲痛到达了顶点，然后那两只巨大的手终于狠狠地撕开了他，撕开了他的血肉，筋骨，甚至精神。事隔多年，我仍然不愿再回忆那活生生被撕裂的感受。用人类的语言乃至宇宙的语言都无法用来形容。然而不会有人知道，痛到撕裂，还不是这段悲剧的华彩之章，痛到一撕为二，为自己衍生出另一个人格，用来日以继夜地重复这段撕痛来惩罚自己，才是这个男人一生中最悲哀的地方。【二】共存来自那个脑洞漫天飞的时代的我，对于自己穿越后附身的这件离奇事，接受度还算高。唯一令我觉得特别的是，我没能像电影或小说中那样独霸这具，这本尊的灵魂竟然也在，我是在他活得健健康康的时候穿上身的，他也始终占据着这具的主导地位，而我就像一个突然多出来的附属品，和他的灵魂一起挤在这个肉身里。比较郁闷的是，虽然我也是一个正经的、完好无损的灵魂，却没有任何支配这行为的权力，我只能被迫看他所看，触他所触，感知他一切的感官感受，通达他一切的情绪和想法，以及做为一个旁观客，被动地被他操控，听凭他的指挥。这种感觉十分不爽，让我觉得自己像特么一个受。所以更多时候我愿意这样劝慰自己：能强“上”一个健康活着的大老爷们儿（的身），老子绝壁是个强攻。至于为什么我能“上”一个活人，我很花了一段时间来琢磨这原由，而结论似乎比我上了一个活人还要离奇——如果把灵魂的栖息之所称为“魂器”的话，那么一个人的肉躯通常只能匹配唯一的一个魂器、唯一的一个灵魂，而这个人，在经历那场极致的悲痛时，他的精神遭受重创，他的魂器被一撕为二，于是里就多出来一个可以容纳灵魂的所在。心理学上来讲，人在遭受巨大的精神刺激后，或长年承受着巨大的心理压力时，往往会于自身裂变或衍生出多重的、各自独立的人格和相互分开的思维方式来，用俗话说就是精神分裂，玄学意义上是一个身体里拥有两个或多个灵魂。总而言之就是一种精神病，但这个家伙比较幸运，在他撕裂了魂器却没有来得及分裂灵魂之前，遇到了我的灵魂，于是我找到了栖息之地，他避免了变成一个真正的精神病，所以我们两个都是完整的——以及，他神经是因为天生神经，绝壁和我没有半毛钱关系。附身初期，有诸多不适。每天早上醒来看着镜子里的那张陌生的脸，长得再帅也不如看自己的脸来得舒心，更别提洗澡和方便的时候，手里摸到的都是另外一个男人的身体——这简直就特么像在跟这人搞基。不幸中的大幸是这个男人没有什么不良癖好和手头运动，否则我真能哕他一魂器。也幸亏，他一切的身体感官感受都是我的感受，就算吃我从前并不喜欢吃的东西，肠胃和味蕾也不会生出反感，往往也能产生愉悦的大脑反馈。虽然在感官感受方面不会给我造成困扰，但在行为方式和习惯方面，还是会时常让我感到不适。比如他只要不忙，几乎每天晚上睡前都要练字，一练就很久，不厌其烦地写上几千个毛笔字，我真是要看吐了，哪怕他看看书，我还能跟着消遣消遣，总比一个劲儿盯着白纸黑字看强得多，有一次这混蛋神经兮兮地写了六百遍“爹”字，搞得老子直接完形崩溃说什么也不认识“爹”了。每当这样的时候，我都会有一种被拘禁和强迫着的恼火。可以试想一下，你被强行桎梏在一个“一人宽”的牢笼里，虽然你还是可以看得到，听得到，感受得到，像个正常人一样生活，但你说的话没有人能听见，你所做的一切都不是出自你的本意，都是被迫的，而你只能听着，看着，被迫做着，像是一具被操控着的傀儡、被全世界抛弃的隐形人，甚至连操控你的人都不知道你的存在，无论你怎样求天求地求这的掌控者，亦或破口大骂，都无济于事。一次次地失败，一次次地得不到任何回应，一次次地独自发疯，那是一种怎样的滋味，谁能想象的出？我曾经以为最可怕的事就是瘫痪在床，所有的感觉你都有，可你却无法说话无法动作。但现在看来，至少瘫在床上还有人看得见你，有人会努力去理解你的意图，你也不会被迫看着自己的这具身体去做那些完全不在你意念中的事。于是我终于明白，这世上最可怕的事不是瘫痪在床，也不是想活活不成，而是想死，死不了。番外五（2）魂梦与君同【三】同化我认为一个正常的穿越人生最起码也得是以一体一魂为前提。初期被桎梏被操纵的感觉让我相当不爽，没有哪个现代人能忍受这种不自由，我决定在自己被拘出斯德哥尔摩综合症之前想法子另谋宿主。我不知道要用什么方法才能达到目的，最先尝试的是用意念或是意志之类的力量召唤奇迹。我每天都在强烈地给自己加持要离开的信念，或者强烈地咒这个家伙赶紧翘辫子，好让我独霸这具。不晓得是这人的职业病使然还是受到了冥冥中我的意念的影响，他喜欢出入在各种死了人的场合——每当这个时候我都更加强烈地告诉自己立刻离开他，转投地上死人的怀抱——起码死人已经没了灵魂，我附身上去说不定就可以复活他，一个人享用大床房。

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