7 恋人（第1页）
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只有周密不一样。
我把他当成个有趣可爱的小弟弟，仅此而已。要是我不去找他的话，他很少主动来找我，更没有一丝求爱的迹象。在他面前，我毫不拘束，毫无扭捏。“你怎么长得那么小呢？”我经常逗他，要他叫我姐，其实他比我还大两个月，“跟姐打球去”，“陪姐来一盘。”我们在一起时碰上别人，我会大大方方地介绍：“这是我弟弟。”他没有喊过我姐，也没有反对过我叫他弟弟。我喜欢逗这个小弟弟。看着他尴尬、不知所措的样子，我会哈哈大笑。有一次我去他宿舍，他正在吃方便面。我在他对面坐下来目不转睛地盯着他哧溜面条。没过一会儿，他满脸通红，丢下半碗面落荒而逃。后来每次提起此事，我都要好好地嘲笑他一番。
他是个不错的倾诉对象。打球下棋后，我会跟他唠叨一些没法跟别人说的烦恼。他会耐心听，而且我相信他会守口如瓶，就像树洞一样可靠安全。“你说我看起来很傻吗？昨天我在汽车站等车，一个男的走过来指着对面的小树林让我跟他过去谈一谈。我根本不认识他，有什么好谈的？谁会傻到跟一个不认识的男人钻进小树林里？被杀了怎么办？汽车站真是个危险场所，刚入学时，有一次我出去买东西，回来下车后被一个男的鬼鬼祟祟跟了一路，我绕弯子，他也跟着绕，吓得我没敢回宿舍，先跑到八号楼里转了一圈，跟地下党情报员似的，确定甩掉了那家伙后才从西门那条小路跑回宿舍。明显这帮家伙是把我当傻子么。要是他们知道我像地下党那么精明，怎么会做这样的蠢事？”他笑笑，嘴角上扬，没说什么。他那时不大会安慰人。后来也不会。我只管倾倒垃圾，压根没指望他来安慰我，毕竟他还小，能懂什么？肯听我唠叨就不错了。
第一个学期快结束时，我决定谈一场恋爱，好让我二十岁前的人生圆满起来。我很快物色好对象，与之一拍即合。这场恋爱搞得我晕头转向焦头烂额。我没有闲心再去找周密玩了。尽管时不时碰见他，但没有真正留意过他。
初恋对象是我在文学社认识的。至于我为什么会跟他恋上，早已经想不起来了。也许他当时是我视线之内的最佳人选？也许他惹人注目的外貌在吸引别人的同时也吸引了我？尽管我瞧不上以貌取人的浅薄，但我能肯定我不曾以貌取人吗？他爱说爱辩锋芒毕露，这些本是我喜欢的，但我们被吸引到一起后，便开始了没完没了的互相折磨。他总是指责我醋坛子乱翻、缺乏对他的信任，而他的言行就是在不断地刺激我的疑心病捅翻我的醋坛子。在那段日子里，我要么是在猜忌的不安中，要么是在吵架的愤怒中，要么是在犹豫要不要和好的纠结中。甜蜜应该是有过的吧，但随着时光流逝，竟然没有在记忆中留下半点痕迹。
痛苦的初恋让我从此对帅哥彻底免疫。倒不是说我真的脱离了以貌取人的浅薄，而是我看清楚了自己：极度缺乏安全感、过分敏感多疑。这时我才真正意识到父亲出轨对我的影响有多么深远。我总是忍不住回想起我们一家三口有说有笑的日子，而正是在那些日子里，他一直与那个被妈妈视若亲妹妹的女人偷情。他这个看起来忠厚老实的人都不老实，让我拿什么去信任男人？尤其是那些对其他女人有吸引力的男人。跟帅哥在一起，疑心病会把我折磨得人不像人鬼不像鬼。那个状态太可怕了，没有尊严、没有心神的安宁。
第二次恋爱倒是没有多少痛苦。疑心病被牢牢地圈在笼子里，没有出来噬咬我。他比我大六岁，被室友请来教我们打桥牌。来了几次后，他便约我单独出去玩。他的工作、人品、家庭样样都不差，我没有理由拒绝他。他性情温厚，像个大哥哥一样处处让着我，不跟我较真，更不会刺激我。我们没有吵过架。从来没有。在一起时好像都是高高兴兴的。我知道妈妈心中理想的女婿应该就是他这样的人。
可我总觉得有层厚厚的隔板挡在我们俩中间，让我没法对他敞开心扉，没有从心底迸出火花的喜悦，体会不到心意相通的美妙。我曾苦苦思索那个隔板是什么，却不得要领。我的直觉告诉我这段关系没有未来。我犹豫要不要离开他，可我患得患失，迟迟下不了决心。恋爱到底应该是什么样的感觉？像我们这样的关系对不对？我们这样算是好还是差？到底什么样的人才真正适合我？放掉这么好的对象，以后还能找到比他更好的吗？
三个月后，当他兴致勃勃地提出要带我去见他家人时，我不假思索地脱口而出：“我觉得咱们俩不合适，应该分开。”话音落下我自己都吓了一跳，但终于把纠结了做了个了断，心里顿时轻松了不少。
“为什么？”他很惊讶，情绪激动，“咱们不是一直都挺好的？”
“是啊，很不可思议，我这种满身是刺的人竟然没有跟你吵过架。”
“这样不好吗？你喜欢吵架？”
“谁喜欢吵架啊？可你不觉得咱们从不吵架是因为有问题？”
“有什么问题？”
“不正常。”
“怎么不正常？”
“咱们俩原来根本不认识，谁也不了解谁，怎么可能一点不吵架？”
“两个人合得来就不会吵架啊。”
“你真不觉得咱们之间有哪里不对劲吗？”
“没觉得，哪里不对劲？”
“问题就在这里。明明咱们之间存在很大的问题，可你却察觉不到。这就意味着那个问题根本无法解决。”
“你察觉到了什么？”
“我也说不清楚，可我知道那个问题存在。怎么说呢，就是……就是没有那种很亲密的感觉。”
他伸出双臂揽住我的肩膀，柔声说：“咱们相处时间还短，不够了解对方，你才会有这样的感觉，慢慢就好了。”
我抬起头直视他的眼睛，果断干脆地说：“不是，不是那么回事。我觉得正是因为咱们没有敞开心扉做真实的自己，才会如此相敬如宾。跟你在一起时我没有身心自在的感觉。这跟时间长短没有关系。既不是你的问题，也不是我的问题，就是咱们俩不合适。”
他困惑和失落的神情在我心里盘恒多日。我也困惑和失落，甚至一阵阵感到绝望。男人随手可抓，可心心相印又谈何容易？我一时间意兴阑珊，失去了对恋爱的憧憬和渴望，一头扎进小说里打时光。
我再次注意到周密时，猛然意识到这个小弟弟长大了。个子高了一截，脱掉了不少稚气。他不再花大量时间钻研棋谱，不参加男生们热衷的扑克牌大战，也很少参与聚众喝酒。课余时间他基本上都在看书。跟我这个小说迷相反，他几乎不看小说。不过，这个差异倒是一点不妨碍我们交流。
我又开始找他下棋打球聊天，有时还约他去爬山。我跟他总是有话说。我们看法不同时，我会起劲儿地反驳他，和他争论不休。不过，他天性寡言，多数时候都是我说他听。这也好，我喜欢在他面前说个不停的畅快淋漓的感觉。这种自在感是在跟别人交往时没有过的。想说什么就说什么，不用担心话说得太愚蠢；想做什么就做什么，不用惦记着行为是否符合淑女风范。
跟刚入学时不同的是，我不再逗他叫我姐，也不再跟别人说他是我弟弟。
他身上好像有种特别的东西吸引着我。到底是什么呢？经过长时间的认真分析，我得出了结论：他像个看不见底的水潭。我去找他只是出于好奇心的驱使，那潭水为什么看不见底？是因为深还是因为混？
我们由朋友变成恋人，过程非常缓慢，基本上是在我无意识的状态下进行的。一定要说有个分界点的话，应该是他咬住我的手指头那次。我们在陶然亭划船，他双臂划桨，我坐在对面，打开一包锅巴，吃了两口，随即想到，这样不好，他辛苦我享乐，不公平。我拿起一大块锅巴塞到他嘴里。他笑，我也笑。然后，我每吃一块就给他喂一块。
“没有大的，只剩下渣儿了。这是最后一块儿。”我把锅巴递到他嘴边，他突然探头一口咬住我捏锅巴的手指头，含住不放。过后，我俩没少为这事儿扯皮：
“我好心好意喂你锅巴，没想到你小子居心叵测，竟然咬我手指头。”我气愤填膺。
“你好好想想到底是谁居心叵测？分明是你拿锅巴来勾引我的嘛。两眼还不停地放电，我都被电晕了，再不上钩，多不给你面子。”他嘻皮笑脸。
“天地良心，我冤枉！”
我真没想过要勾引他，甚至都没有跟他恋爱的愿望。正是因为心里对他没有设防，才会大大方方毫无顾忌地去找他玩，下棋、打球、出游、跳舞，甚至一起去食堂吃饭。恐怕在别人心中或在他心中，我们俩的关系早就不是我自己以为的那样了。
事实再次证明，男女之间根本不可能有纯粹的友谊。他也不例外。
可这次我却无法像对待其他追求者一样拒绝他。算了。做不成普通朋友，就只好做男女朋友了。
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