二 形影相吊(第3页)
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我妈心脏病犯了,意识不清,我爸拖拽着她在地上走。
恰在此时我二舅和姥姥来了,我也狗仗人势吠了两声,这才安顿好我妈。我奶奶全程作壁上观。——毕竟我爸脾气上来,不管是父母还是领导,一时都不能幸免。
之后我妈却对我说,她那会儿是假装犯病。可她以为我爸是把她拖往卧室,但我眼见他径直越过了那个近在咫尺的门口,再往前,就只通向院子或者我的卧室了。
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有时我实在疑心,所谓家庭、所谓亲情,就是一场群体性癔症作。
而我在其中试图扮演的角色均宣告失败了。起初,我也曾怀着朴素的正义帮腔我妈,我爸即在倍感孤立之下,大半夜把我们一并赶出家门;居间劝架会被骂多事、滚,保持沉默则被追斥为不孝。
做什么都是错。
正如平日里挨训时,我爸例行祭出一小时起步的咒骂配合弱点贬低和“吃我的住我的”强调,我若悲从中来掉了眼泪,会被骂“你还有脸哭”,不哭则会被骂“脸皮可真厚”一样。
童年的我,间歇地在如履薄冰和无所适从之间苟延残喘。这病态的施虐与受虐的往复,成了我性格的一种基石和命中难逃的诅咒。
我爸的轻度家暴,直到我初中时全家人一起看《不要和陌生人说话》,我和我妈半开玩笑地把他比作安嘉和,才因受触动而改善。
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下午还没放学,二小校门前已经熙熙攘攘。被眷顾的孩子们出了教室纷纷疾奔,投入爸爸妈妈或者祖辈老人的怀抱。
剩下的少数人玩玩转椅、跷跷板,堆堆土拔拔草,再目送完小学生热热闹闹的放学,还没被接走的就寥寥无几了。
整个世界安静下来,归心似箭者们面面相觑。
我们一边彼此陪伴、不知所云地闲聊,一边暗暗盼望妈妈来得快一些、再快一些。而每一位母亲的到来,都是那孩子的巨大喜悦,也是其余孩子的当头一棒。
有时到了最后,就只剩下我与另一个女孩。
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更小的时候,工作日我被寄放在姥姥家玩耍。那时她家住在西山脚下,后来则搬到了与我们同个家属院。
有那么几次,天黑了,《射雕英雄传》演完了,左等右等妈妈却还不来,大人们各忙各的,我忽然被一种巨大的恐慌所击中,怀疑自己被妈妈永远地遗弃了。
怎么不可能呢,这个世界上并非没有遗弃孩子的父母。
每晚二小的操场上,都有一两个孩子在盼来妈妈时流下如释重负的热泪。他们不是爱哭精,而是被迫窥见了某种黑暗深渊的可能性。
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最后一段等待的时光往往格外漫长。
那个年代我们没有手表——只有拿圆珠笔画的那种,所以不知道确切的时间,但恍惚有一种千山鸟飞绝、万径人踪灭的亘古孤独之感。
最咬牙切齿的,莫过于望穿秋水却等来了对方的妈妈。于是乎那个女孩欢呼雀跃狂奔而去再不回头,而我只得望洋兴叹,再偷偷掬一把义愤填膺的热泪。
——这真是世间最脆弱的一段友谊。
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多年后我与妈妈谈起这番往事,她却推说当时单位与二小离得远,她总把握不好出的时间,不是去得太早、就是太晚。
说实话,我只记得“太晚”。
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