诀别诗(第3页)
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我问自己,那我想跟你是什么关系呢?
我回答自己,我也不知道。
我只好自己找答案,找啊找,找啊找。
我想知道你对我的想法,我想了解你的生活,你的情绪会影响我的情绪。
啊呀,这下再愚笨的人都知道心动了。
可是我不敢呀,你对谁都那么温柔,我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢?那也太自恋了。
但是又忍不住,心脏如果不跳动那就是死亡了呀。我积攒勇气,借着体验生活的名义想跟你近一点点,一点点也是好的。
我预想过你的拒绝,但没想到过这么干脆。我难过又不能向你说,快要在心里憋出一场秋雨。
我向你买束花,我想这束花就当作你送我的礼物,赌气从此以后我再也不要为你而难过。
喜欢真是一种奇怪的情感,我明知你不会发现我的难过,又期待你发现并因此向我低头。明明是我主动喜欢你,却被动期待你的垂首。
是不是看不出来我这么自卑这么敏感?我可是把最好的一面都给你看,绝不崩人设哼哼。
结果你给我编了一个花环,我看着你风一样的跑出去又回来,手指翻飞里我的心随着花环的成型跳动得要晕厥过去。
你说这是给朋友的礼物,于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的欢喜。
我想我在你心里也许是不一样的。
虽然羞于启齿,但是我觉得我们之间应该坦荡。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时,我是窃喜的。
我想我不用克服成年人势利又古板的思想,只要因为你喜欢我,只要你同意,我们就可以在一起。
我并不在意他人的目光,但我在意你的。我不希望我的喜欢给你带来困扰,不希望你的抉择有外界的干扰,我想要的是你的本心。
是不是很别扭很矫情?我也觉得,可是没办法不别扭不矫情,因为这是因为我喜欢你,而喜欢和心跳一样克制不了。
我想如果我在你心里不一样的话,那我等一等是不是可以看见答案。
于是我等啊等,我像一个研究员研究你每一天的变化,我看着你的眼睛起波涛,在我心里变成海啸。
我精心挑选了一天,刻意调好角度,装作不经意,装作勇敢和自信,向你递出我的心。
我看着你低头逃避我的目光,我又不敢直接问,我欺骗自己可能是我写的太深奥,于是我问你能不能看懂。
不是看不懂,也不是不能看懂,你说你是不敢看懂。
我旁敲侧击的询问,我以为我是个失败者,却原来已经是冠军。
喜欢会让人自惭形秽,喜欢会让人无端失控。你说配不上,殊不知我觉得我配不上你。
我拿着冠军的特权,向你撒娇索要奖品。没想到我要,你就给。美好来的这么简单,我差点对上苍感激涕零。
可是我忘了,这可能是上苍给我的补偿。
我活不久却还要耽误你,真正配不上的应该是我。
我想把你推远又不舍得,我想让你厌弃我可你没有。我在自我的纠缠里随着洪流倒下,自私了一回。
清梦,祈求你不要厌恨我,我不奢求你理解原谅,也不想用卖可怜来让你心软,我只是祈求,祈求你不要厌恨我。
我知道你可能还会有愧疚,因为十五岁的我有十四岁的你,所以十六岁的我无惧死亡,所以不要自责,不要愧疚,你做到了最好的。
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