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  尤其是当我吃着餐桌上摆放到自己面前冰冷的饭菜时，感受着周围沉默的氛围，心里却冷得直打哆嗦。

  我完全咽不下饭，握着餐具的手在痉挛，另一只手紧紧捂住时不时一阵绞痛的胃，试图把疼痛压下去。

  为什么没人说话？

  我有时会思考这些问题。可是，我没有勇气去提出。

  明明身为人子，我却不敢直视父亲的目光。

  无数次，看着哥哥姐姐们能够轻松地和父亲母亲撒娇聊天的时候，我的心里就是一阵恐惧。

  正如此时，长兄和父亲商量时我会努力缩小自己的存在感。我害怕和他们说话，害怕暴露了自己的不同，害怕自己变成他们那样的人。

  可是，变成父亲兄长那样的人有什么不好吗？

  我不知道。

  我只知道自己害怕。

  害怕，似乎成为我的本能了。

  现在的我就连听到悦耳的鸟叫声都不敢走出房门。

  这样的自己，仿佛变得越来越讨厌了。

  谁？谁来救救我？

  这个家好恐怖啊。

  最讽刺的是，我从小到大就常常听到有人说我是幸福的孩子。

  我真的幸福吗？

  的确，我不缺衣少食，也不需要担心生活中的各种困难挫折。因为我身体虚弱，所以家人不愿意我出去打拼，他们甚至为我设定了我的未来。

  可我想到自己按照家人设想的未来生活的场景，我就恶心反胃到大吐特吐，有好几次连胃酸都出来了。

  他们都说我幸福，可为什么我觉得自己生活在地狱里？

  好可怕啊。

  我蜷缩在床上，裹紧冰冷的被子，察觉到自己四肢无力后，无助到落泪。

  我年龄小，在家族里是最小的孩子。我的脑子里各种思绪想法转得飞快，可一旦被家人训斥时，我连反驳的勇气都没有，甚至会怀疑自己是否真正做错了，尽管我知道自己并没有做错。

  可我受不了他人的指责训斥，一想到被人说出自己哪里不足，就仿佛在否认了我的人生存在意义。

  但我，真的有存在的必要吗？

  明明家里同辈的兄弟姐妹们如此优秀，父亲母亲也不缺我一个儿子，为什么要生下我呢？

  一想到自己未来要战战兢兢地在这个残忍恐怖的世家生存，就觉得非常痛苦。

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  太宰治伸手触碰自己的咒灵，却穿过咒灵魂体，【人间失格】无效化的作用下，他无法真正触碰到咒灵。

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