第159节(第2页)
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我见过太多的心魔,看他们的执念,并且玩味那种愚蠢。
多数时候修士的心魔都奇怪到可笑的程度,比方说原先只是个小帮厨的修士都修炼到元婴期了,竟然还是心心念念当初让他一头扎进厨界的一份白灼青菜;上山前曾有一个好兄弟的修士,痛苦于自己没能去参加兄弟的葬礼;还有以前年幼曾经订过的亲的修士,她连未婚夫长什么样都不清楚,却还是为悔婚而自觉颜面扫地。
都是多大点事儿啊?想吃什么就去吃点儿解馋,没参加葬礼就照顾兄弟的后代,悔婚的倒是不好办,不过给人一点儿俗世的权势财富不就得了?至多再看看这家人的后代有没有能修仙的,大不了领人上仙途。
偏偏他们都不那么去做。
要说是修士压抑自我的戒律吧也不像,修士的戒律原则在利益面前说白了全是扯淡,要是有办法解决心魔这等大事,基本上修士什么事情都敢做。
但现在我不知道能说些什么,也不知道能想些什么。我的思绪出现了短暂的空白,我心里知道这是为什么,人在震惊到一定地步之后就是这种反应,感觉整个人都迟钝了,僵硬了,就好像时间都停滞不前。
只是和身为“仙”的我对视时,波澜不惊和惊涛骇浪同时在心中出现,两种情绪犹如共生般无法剥离,在我心中纠葛回荡。
我知道我眼见的另一个我真的只是倒影,只不过在那个刹那,无尽海的海面如同镜子一样映射出我的内心,让我恍然生出了自己一分为二的错觉——我终于清晰地认识到自己的古怪之处,还有令我疑惑的“从未真正经历心魔”也得到了答案。
哪里是我从来没有心魔啊,原来是我的心魔一直都在,我的伤月悲秋、我的冲动易怒、我的爱恨伤痛一直都归属心魔掌控,而那个冷漠的、平静的、极少出现但一出现就乾坤既定的我,才是原本的我。
可这两者从来没有分离过,我和我的心魔纠缠得太深,所以本质上说,我是仙,我也是心魔。
现在想起来那些修士其实也不愚蠢。
他们大概也不是真的执着于那些很小的事情……他们执着的应该是自己还是凡人的时候的过去吧?只不过他们还不敢认为自己从心底里说是不愿意修行的,这样说会显得自己没有理想,像一条咸鱼。
怪得很,凭什么修行才算是有理想?
就好像成为一个好厨子、成为一个好兄弟、成为一个好妻子不是好事,而是卑劣和眼界很低的人才会做的选择。
关键是他们修行之后还是思念曾经的生活啊。
如果说他们的那种思念还带着一种对于已经失去的、不可能再从头的生活的美化,那我就完全不是了。我知道凡人的世界有多少是是非非,也清楚凡人所遵循的规则和修士是不一样的,并且我明白如果我是个凡人,那么以我这种性格不可能身居高位大获成功走上人生巅峰,更大的可能是平平淡淡就这么过去……而我还是希望自己是个凡人。
我始终认为这不算是心魔,尽管从心底里说我确确实实希望我还是个凡人。
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