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第47页(第1页)

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  圣伟特教堂每周一的礼拜我是从来没有落下过的,我曾一度沉溺于这种繁琐而又程式化的表演,教父和圣徒都有年轻的脸,天主是唯一的依托,信仰是拯救,每个人必须遵守。

  中午的时候收到印有"neta"国际快件,放在那里很久了都没有打开,是一个温暖的桔黄色信封,我浓缩的勇气无法拆开它,我怕它的身体里装满了太多回忆的阴云,会迅的幻化成不可预知的暴雨,溺死我饱和的生活。

  我一直以为我早已离开,不干其它。

  我眼睁睁的看着这个扭曲的冬天一点点的流失在布拉格,突然从心底拒怕它的短暂与默然,我干涩的眼睛刚开始湿润,我蹩脚的德文刚开始通顺,可是布拉格的冬天流失的这么绝然毅然,我都来不及等待雪的出生,以及泪腺的冻结,像是一只断掉的闸,一直跳一直跳,最终干死在逃亡的路上。

  延,我一直忘记我离开了多久,但我其实从未离开。

  2。关于未知的坚守

  让我告诉你,我的爱。

  那个时候,我在南方。

  太阳隐匿在柔情密意的视线里,不知何时就会穿越云朵绽裂成一朵花,通常在下午的时候会起风,涌动无声,南方的天空像是一块打碎的玻璃,在谁的头顶粲耀悬起,隐约可以看到渗出来的蓝,倾斜着坠落。

  雨季刚过,这个城市像是一个湿润的瞳孔,一翕一合都像是一场目光的倾诉。

  住的地方在机场附近,阳台是分隔式的,谁家种的花,一簇簇的炸裂进来,俯身敲打在窗户上,飞机飞过去的时候,会有巨大的影子压过来。雨,云,阴影,噪声,我的南方生活。

  时常会有间歇性的胸闷,头晕,从15岁就已经开始的病症,这么多年来,它始终陪伴着我走过一个又一个的地方,从江苏到北京再到西藏。长途的旅行其实只是衰老的催化剂,在疲惫与激情中体验幻觉,心之存留即可。

  延,你说的对,我总是会在这个时候想起她,在我吃药的或疼痛的时候,我会想起她,我一直固执的以为那些药上都沾染了她的气味,它们在里面酝酿成幻觉,斑澜之后,在那一刻突兀的出现,我每次都会来不及思想,它像一场雨一样淋湿了我,降临在这一季。

  我一直都记得。

  那个时候,我们都是纯粹的。

  延,我还是时常想会到那座楼,有点破旧,寂静的阳光和风穿梭回荡,像是一幅定格的形象,带来那样一声瑰丽而盛大的撞击,楼从远处看有一些倾斜,像是一只侧翼的鸟儿,马上就要飞走。我们的脚步曾在那里空空荡荡的响。

  我想我是爱着那个地方的。虽然那一直令我着迷的倾斜后来作为危房而拆除的理由。我们直挺挺的躺在楼的地板上,她总是穿着豆色的布裙子,压的起了褶皱,楼的天窗像是一个倾斜的碗口,覆盖在她睡着的脸上,我们整个夏天在那度过。楼的顶部总是落满了栖息的鸟儿,它们在上面无休止的起动。偶尔有一些失重的灰尘落进我们冗长的梦境里,一瞬间,像临空的花朵,骤然绽裂在某一个恍忽的瞬间。

  我们不说话,我们很安静。我们的眼光在梦里荡漾,手指的余温是留恋。

  延,我猜想我们的那一场梦也许做的太过冗长,我们在梦里哭了笑了,挣扎着不愿醒来,一些遇见的人,彼此停靠了很久,却最终也消失了,一切都无法感知。我把这场梦做的太彻底,以致于我现在往往会分不清什么是现实什么是梦境,幸福终结在我们彼此停驻的那一刹那,如此的奔腾不息,可是没有人能看到。感知到,把握住,所以它就一头倒进我们彼此对视的河岸之中,那仅仅是一座桥的距离。

  可是我们都过不去。

  那时候和平广场的后面有一片很大的玫瑰园,在很多个干燥的午后,我们从那里小心翼翼的走过,花朵头重脚轻的迷恋着自己的影子,失重的花粉依附在轻薄的灰尘上,微凉的时候会起雾,在湿润的瞳孔里氤氲,成一片粉色的红。

  延,我相信我是一直爱着她的,在很多个那样的午后,我都能清晰的感觉到,像那些轻浮而又甜蜜的花粉,覆盖了我的整个春天,层层叠叠的花朵在风里招摇,阳光清脆的像水滴拍打在脸上,仿佛会出声响。

  她的眼睛很亮,头很长,一开始并不是这样的,我对她说我喜欢长及腰的女孩,然后她就用了一个冬天的时间把头留长,跑起来的时候一直飘一直飘,后来她的头一直很长,从我离开到我再也回不来。

  很快,她的头就停止了生长。因为营养不良,分了许多叉,她认真的说这就是长头的代价。

  我们在楼里听音乐,阳光穿过窗外伸展的杨树嶙峋着倾泻进来,我从家里搬来大堆的cd,听的最多的是yes的摇滚,震耳欲聋的响,像是黑色的鹏鸟一样穿越我们的生活,然后舞蹈着死去。

  喧嚣与混乱,是我们喜欢的样子。

  我一直都顽固的把各种我喜欢的东西比喻成鸟儿,我万分的迷恋这个比喻,总是在任何场合卖弄,天空是鸟儿,四月是鸟儿,阳光是鸟儿,她也是。

  鸟儿没有脚,鸟儿只能飞翔,鸟儿都是飘泊的亡灵,永远不会死去。

  后来在我们分离的时候,她对我说了这一层意思,我拍拍她的头,我说没有什么是可以永远不死的,无论是你,还是我。

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