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我最后还是喝多了，我迷迷糊糊记得我揪着张诺的衣服，捶着自己的胸口，脸上全是泪，嘴里还发出了“啊啊”的声音，我说：诺哥，他们要拆了我的血我的肉！还分的那么痛快！那么痛快！

后来我迷迷糊糊记得张诺又抱住了我，一直抚摸着我的头发。那是不是真的，我现在已经不知道了，我记得我后来睡着了，梦里一直很温暖。

（二）那是我在外公家过得最后一个春节，大年二十九那天，一早就纷纷扬扬的下起了雪。

我有多久没看见雪了？之前的八年，我似乎都要经历一场飘雪的春节，而去年那个没有雪的新年似乎不存在了，这才像年，不是吗？

又是一大群人浩浩荡荡的向浴室进发。三十之前是要洗去一身的污浊的，这样来年才能顺顺当当的，利利落落，好与不好，都与过去的一年没有牵绊。

望着眼前排满了整条街的少年，我感觉时光仿佛倒流，只是那街道似乎窄了些。

又是那变了调的歌声，有多久没听过了，真怀念，可是也许是最后一次听到了吧。虽然我依然发不出声音，但我依然觉得那歌声里面有我的。

我曾经无数次的设想过我的声音会是什么样子，后来我问过张诺，他说他也想过，觉得肯定是顶好听的声音，他从来没听过的那么好听。

我望了望身边勾住我肩膀的张诺，我记得以前去浴室的路上，他也总喜欢那么勾着我，忽然，那么一句话就跳进了脑子里：桃花依旧，人面全非。

这八年，我究竟改变了多少，我多想回到那无忧无虑的年代，不知心动，不懂烦恼。

雾气氲氤中，一具具隐隐蕴藏着男性力量的身体展现在我的眼前。其实，那时，我是心慌的。

在见不到张诺的那半年多时间里，我一直在思考一个问题，我确定我喜欢张诺，而张诺是个和我一样的男人，我不知道除了张诺之外，我是否对别的男人也会动情。而我一直没有这样的一个机会能够验证，不过今天看来还好，我似乎对其他人没有反应。

其实我挺怕的，我怕除了张诺，我还会喜欢其他的男人，那样的自己，我无法接受，病态的固执着。

我一直觉得我会喜欢上张诺，是因为他在我的心里是特别的，是无人能及的。而那半年多的时间里，我都是靠着回忆，坚定着自己的信仰。

可是重逢之后，我开始疑惑了。多福曾经说过，我和张诺其他的兄弟不一样，因为张诺百分之九十九的心思我都能明白，还有那一分是我不愿意猜的，不然，我能把他看个底掉。

可是，现在不是了，我越来越看不懂张诺了。我一直想知道。我与他脱节的那些日子里，他究竟是怎么过的。那段空白，一直让我觉得惶惑不安。

“嘿！傻小子！想什么呢！”张诺“啪”的一下拍上了我的脑门。就像现在这样，我搞不懂那时他为何生气，也搞不懂他为何又恢复了以往的亲昵，就像什么事也没发生过一样。

我摇摇头，赶紧褪下衣服，泡进了池子里。我怕他看到，我不是圣人，看见张诺那健壮有力的身体，我早就有了反应，那身体曾经无数次的造访我的梦境，折磨得我不成人形。

“呦！这么快！”张诺又是挑着一边眉毛，嘴角上扬的坐到了我的身边。那时我正在辛苦的忍耐，可脑子里却想到了很久以前。张诺坐在这池子里，捧着我的脸说你别这样哭，看你这样，哥心里难受，比自己挨了打还难受。

我那时答应过他，我会一直微笑的，可是我现在只想哭，真的，很想哭。

多福他们也坐进了池子里，一起吵吵嚷嚷着明天该怎么热闹热闹。对于离愁，大家似乎都不愿提及，在一起聚聚吧，怕是以后再没这个机会了。

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