第3章 心路历程（第2页）

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是谁的思维在思考？

我想的不就是我想做的吗？

我想的真的是我想做的吗？

这个问题让我很是困惑。

难道有两个我？

我从书中找到了答案：那个被作者称为小我的那个形象，就是由思维活动创造出来的虚拟的我，我的日常生活就是在维护这个形象下展开的，由于它是从我开始接受社会影响起就伴我出现的，是伴我一起成长起来的，所以我已经接受并相信它就是我的事实。

细细想一下，还真的是这样，好像我无时无刻不在思考，我从来就没有停止过思考！以前我从未觉得这是个问题，因为这对我来说再正常不过了。而此刻，我却意识到，原来我的大脑里装了那么多的想法，不停的分析来分析去，判断为好的就高兴，判断为坏的就生气，情绪的好坏完全取决于我对所思所想的评判。

方向越来越清晰，我似乎找到了突破口。我太认同那个小我为我设定的形象了，我应该、我必须、我只有怎样，我才能成为这个形象，而只有这个形象的成立，我才会全然的成为我自己。

然而，在这个形象的束缚下，我并没有体会到成为它的快乐。虽然我认为自己一直在努力，最终却现，我非但没有靠近它，反而还离它越来越远了。

现在我理解了，小我为你设定的形象只是一个欲望的体现，它永无止境。因为一个欲望的实现总会伴随着更大的欲望出现，这个完整的形象永远不会以快乐的形式让你心满意足，它只会让你浅尝短暂而肤浅的快乐，然后继续催促你追逐形象完整的脚步。

的确是这样的，我不禁长舒了一口气。从未有人告诉过我这些，或许这一切一直存在于很多赋含真理的书籍和传说中，但我却从来没有瞥见过它。一个石破惊天的想法出现在我的脑海：好像一直以来，我并不是为我自己活着，而是为思维创造出来的那个小我活着。

这个想法让我豁然开朗，这就是我偶尔呐喊出“我要活出自我”背后的真相吧！然而，此时我仍然不知道如何去破解这个问题，即使我好像已经找到了问题所在。

跑步带来的愉悦感越来越强烈，开始四处参加马拉松。

为什么跑步这么痛苦的过程会带来愉悦感呢？这好像与我的常识相矛盾，通常情况下，只有我觉的快乐我才快乐才对。为什么每次必须经过强烈的思想斗争，并要历经近一个小时的痛苦才能完成的跑步会让我有愉悦感呢？

百思不得其解。

资料显示，跑步会促使多巴胺的分泌，而多巴胺好像是让我们快乐的化学物质。然而，随着深入的思考与理解，这个理由并不具备完全的说服力。如果过程这么简单的话，研制一款促进多巴胺分泌的药物，抑郁症不就可以消失了吗？抑郁不就是不快乐的代名词吗？而多巴胺又被称之为快乐因子，这样的思路，一切不就迎刃而解了吗？然而，时至今日，依然没有这样一种药物。

肯定有更深层次的原因！

偶然一天，有朋友问我，你跑步的时候是听歌呢，还是听小说？脑子里突然浮现出一种感觉，好像无论在跑步时我是听歌还是听小说，我都只是把它们当成一个可有可无的存在，我的注意力并没有放在它们身上，而是大部分集中在了跑步上———我要时刻注意身边的车辆，感受我的心跳，我急促的呼吸，躲避突如其来的行人，防止被路沿石绊倒………

这说明了什么？在跑步时，我的注意力都是放在了我用直觉就可以应对的地方，唯独没有放在我的思维中，没有像往常一样去分析判断我思维中的各种想法。

这种感觉不是和我观察思维带来的那短暂的宁静一样吗？停止思考会让我感受宁静，不把注意力放在思维活动中让我感到轻松！

我似乎找到了问题的答案，虽然我还不确定。

这是一个里程碑式的变化，这就是我迷恋上跑步的原因！

但我抑郁的真正原因到底在哪里呢？

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