第7章 梦回童年（第1页）

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我的童年是灰色的，每天没完没了的功课加上高强度的舞蹈训练占据了我绝大部分本应该属于快乐的时光。每当好动贪玩的我不得不乖乖的座在教室里听老师讲课的时候，我心里就恨透了老师和那个当初明学校的人。回到家中母亲关心的不是自己是否快乐，而是考试的分数。分数就像一张无形的网，网住了我的自由和快乐。

还好我初二以前的考试成绩在全年级是数一数二的，所以我在老师眼中是一个好学生，在母亲眼中是一个乖女儿。一次次让人惊羡的考试成绩，一张张舞蹈比赛的获奖证书让我成了家乡小有名气的天才少女。

但这种波澜不惊的好日子随着初二的一次意外的变故一切都改变了。

福石城，我在中国西部的家乡，一座风景绝美的小山城，是我当初学习生活的地方。在我读初二那年在学校上课的时候突然感觉自己越来越不对劲，头疼的厉害。我意识到我一定是生病了，便向老师请假回家。从学校到家的那一段路那时我感觉好遥远好艰难。还好我终于还是咬牙坚持走完回到了家中。那时的我只是一个穷学生没钱坐出租车，只有靠自己那双变得万分沉重的双腿艰难的走完那段好几公里的长路。

一向对我很严厉的母亲看到我病成这样一开始也急坏了，匆忙之中给我找来一个医生，没想到这个医生是个不折不扣的庸医，诊断了半天还是没检查出我到底得了什么病，最后只得含糊其词给我开了一些清热解毒的药，吃了药我的病情反而加重了。

在病痛的侵袭下我的意识渐渐模糊了，我想到了死亡。那年我十三岁第一次体会到死亡原来离我如此之近。我就要这样结束我的人生？我躺在病床上反复的思考这个问题。我不甘心！十三岁，我的人生才刚刚开始，我还有我的梦想！我的当时的梦想是将来我要当一个大科学家，乘坐自己设计的飞船去月球旅行。现在旅行还没有开始，我就要死去，这是我绝对不能承受的！靠着自己一定要活下去的信念，我忍受着巨大的病痛，来到了老中医王爷爷家中。王爷爷家世代以行医为生，是远近闻名的中医世家。我母亲之所以没请王爷爷给我看病，是因为她对中医有偏见。

我的命最终被王爷爷从死神手中抢了回来。在家休养了一个多月，我慢慢的恢复了元气重新回到了课堂。

回到了学校我现我的世界正在悄悄的生改变。

我本能的对老师每天循规蹈矩的的授课方式感到厌倦。不单是这样，自从我康复以后我好像对学校的一切都失去了兴趣，我厌恶每天都呆在学校这个最没有自由的地方。

我的考试成绩一落千丈，只有我知道这究竟是为什么。在公众眼中，昔日的天才少女陨落了，我成了众人纷纷议论时不时还要评头论足的目标。

我感受到了这种变化对我的影响。我的老师，当我还是“天才少女”的时候对我百般爱护的老师看到我突然变成这样一个平庸无奇的人的时候一开始也表现出很痛心和很关心的样子，到了后来现我还是没有长进便开始对我失去信心甚至有时候对我冷嘲热讽。

我试着改变这一切，不再任性，让老师高兴，让父母高兴，做回原先“天才少女”。可是我现已经晚了。学校压抑死板的生活与我格格不入，如果去迎合这种不鼓励个性自由的教育方式就算读到名牌大学的博士又有什么用呢？我有一种特别的感觉，我之所以生了这样的一场大病是因为这是上天对我之前爱慕虚荣，去迎合世俗放弃自我的惩罚。如果我又回到重前，我恐怕还会受到同样的惩罚，因为我心里清楚，从小体弱多病的我，身心已经不堪重负无法再次违背自己内心的渴望去适应学校的那些让人窒息的空气。

我别无选择，我做出了让那些关心我的还是不关心我的人都难以置信的决定－－退学回家。既然呆在学校自己不能选择自己的命运，那么学校的生活对我又有什么用呢？我不想让自己的梦想就此沦落！

经过了一次生与死的考验，我现考试成绩对我已经不重要了，即使受到老师同学的冷嘲热讽我也不后悔！自由与梦想，才是我真正渴望拥有的。

我暗暗的打理我的行装，准备出逃。在我退学回家的那段时间，坏脾气的母亲每天都对我唠唠叨叨，稍不顺她的心，就对我非打即骂。我心里很清楚，退学回家的我已经成了家中的负担，这个家我肯定是呆不长了，迟早会有我离家出走的那一天。

经过了周密的准备和策划，我正式的实施了我的出逃计划。我拿着从家中偷来的银行卡到银行取了6ooo多块钱路费上路了。我知道没有钱出逃的路上就会寸步难行。

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