聊到当时（第1页）

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与佳妍有约。

难得跟佳妍聚在一起吃饭聊天，聊着同学会的事情，聊着聊着就又提到他，我发现我们的话题永远离不开他。

前年。佳妍在一中商圈的路上对我说：「你跟他还有联络吗？你们如果交往一定要第一个跟我说喔！」

去年。佳妍在我的租屋处对我说：「他真的很白目齁。」

今天。佳妍在彰化的某餐馆对我说：「我是不是没告诉你，我为什麽讨厌他。」

每每谈到「他」的话题，我就是笑笑的听着她说，我们之间的事，就像从来没有发生过，没有人知道，我也选择避而不谈，永远都是「不知道啊！」「我跟他很久没联络」部分真实却又部分虚假，我想很多复杂的事情没必要大家都知道，时间点是关键，从何时开始「我才没跟他联络」？从何开始「我才不知道他的消息」？

佳妍滔滔不决，不容我打断她「我那时候真的是白痴，现在想都觉得超级丢脸，我怎麽会去做这种事情。」

「那你那时候到底是问我，你是不是喜欢他？还是，他是不是喜欢你？」「我从很早以前就发现他喜欢你，所以我才问你，你是不是喜欢他，你知道我为什麽一直问你吗？」

因为你喜欢他？

「我那时候就不知道为什麽觉得你们两个很配，所以觉得要当媒人，把你们凑在一起。」

为什麽nv生总是喜欢当媒人，乱凑对？

「然後之後我们不是就吵架了，我也开始超讨厌他的，他觉得是我散播他喜欢你这个消息，我要声明，我真的没有散播谣言，是他自己太明显，他坐你後面都会画你耶！你知道吗？」

「不知道。」

实际上我确实不知道。

当时我们三个的关系确实很尴尬，我渐渐的感受到我们不再是好兄弟不再是好朋友，他对我的感情没有这麽单纯，而我和佳妍又一直都是最好的朋友，她不断的询问我是否喜欢他，在上术科课时跟我说「你之後不能嫁给他，我觉得他是那种会打老婆的人。」当时这样的状况下，我受够了，主动远离佳妍，避免他们的纠葛牵扯到我，也主动远离他，希望能退回朋友关系。

我跟他们整整冷战了两个月的时间，同时为了转移注意力，毕竟突然失去了两个最好的朋友，我开始每个午休去美术教室练习画画的技法，提升自己的能力，可他却也跟着每天到美术教室报到。

「我真的觉得很丢脸，不过我当时是在帮他耶，他竟然误会我，所以我就开始超级讨厌他的，真的超级讨厌。」

当时的我就像棋子，被佳妍和他左右c控着，一个撮合我跟他在一起，一个又展开公开追求，明明两个人希望的最後是同样的结果，但我却选择两个都放手。

现在的佳妍仍然没有告诉我她对他是否有敌人之外的情愫，我也没有多提起我们後续的发展，就让事情如此有些秘密是需要时间消化的，与他的故事便是，暂时还无法轻松谈起。

对佳妍来说，他也是那个

可恶的他吗？

我们的个x可以说是天壤之别，他是内冷外热，自然嗨的人，而我是外冷内热闷sao到极致的人。

可能我的被动让他不知如何继续与我相处下去了吧。

毕业後，我考上外县市的学校继续专攻美术，他则选择待在当地的第一志愿，进入数理资优班苦读。

我们没有停止联络，他很了解我，若他没有主动提出邀约，我不会没事联系他，久而久之我们都习惯了有彼此每日的聊天陪伴，即使不在对方身边，也知道那份在乎不会消失，我们很默契的在早上六点起床时到声早安，聊聊彼此所在地的天气，分享早餐的美味，晚上六点时，我们会谈论一天的课程，我会把纪录下不会的题目传给他，而他会仔细的为我解答，结束之前我们会为彼此加油打气，继续各自的学习。

美好的高一上学期结束後，袭我而来的是更加甜蜜的关系。

他总说：「我们有八十年呢！」

最後一次听他说这句话，似乎是在公车上，他摊开大大的手掌，看着我，暗示着什麽，我害羞的把手放在他掌心，这也是我们第一次牵手。

「你的手好小。」此时我们十指紧扣，我小小的手掌几乎被他温暖的手给淹没。

「如果我们在同一个城市现在会怎样？」

那是高一时的我，每每在搭车回家的路上，脑海中浮现的字句。这是思念的感觉吗？当时的我不曾嚐过这样的心痛，如今，我们不只距离遥远，心早已不在同样的频率上。

「我该主动重新联系他吗？他还接受我吗？」

他的内心深处那份自卑是大家平常察觉不到的，所有人都称他资优生，对他抱有过高的期待，我知道，他的自信是来自於应付外界的期望，他必须努力维持那个完美的他，永远表现出快乐。

但当我也成为被他伪装自信的一般人时，我该如何做，才能让他不这麽逞强，放下防备的自在做出真正的他，会忘东忘西、会丢三落四、会ai人也会被ai的那个他呢？

当我面无表情时，不代表我不开心。

我只是不懂得表达。

你会想念我吗？

可恶的家伙

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