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  我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

  再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

  自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

  高中就不在一起念了，大学离得更是远。

  我们后来见面的次数屈指可数。

  大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

  我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

  然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

  我害怕暴露自己的病态。

  我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

  南瓜说，&1dquo;鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更朋友圈了，是不是出什么事了？”

  北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

  我仰起头，憋回泪意。

  可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但是他消息给我的时候，我眼前人行横道的绿灯亮了。

  我觉得有一片洁白羽毛，温柔又轻盈的落在我伤痕累累的心上。

  我有很多话想说，我想说，我过得不好，我好委屈，我觉得活不下去了。请你救救我。

  我想说，周围的人没有人爱我，她们鄙视我，讨厌我，排斥我。我真的需要你。

  但是我怕给南瓜添麻烦，害怕南瓜也像其他人一样厌烦我。

  我纠结了很久，南瓜又了一个问号。

  我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所问的说，&1dquo;我现在在过马路呢。”

  南瓜很快回复过来，&1dquo;过马路还玩手机，赶紧好好看路，注意安全。”

  我站在原地，红灯又亮了起来。来来往往的人行色匆匆。每个人都有自己的目的地。我却找不到自己的路。我收起自己的软弱委屈，重锁上心扉，穿起厚厚的铠甲。没有再说什么。

  后来再联系，是因为大家都知道了我的事。我像祥林嫂一样反复诉说自己的不幸。我闪婚后，又毫无分寸的疯了一样的秀恩爱。

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