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我的精神狀態在這段時間就沒有正常過。

即便如此，他們也不願意相信我是真的身體抱恙，他們一廂情願地認為我就是這樣一個工作態度糟糕、能力低下的人。

這真是可悲。

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我原本以為會受到劈頭蓋臉地一頓罵。

實際並非如此，我竟然因此感受到了一股少有的屬於家的溫情。

這可算我這幾年都求不到的稀罕事。

自從我工作以來，聽到的都是埋怨居多，大抵都是關於我不上進的。

我的家鄉地處偏僻，也沒什麼旅遊業可以開展，經濟自然拉跨很多，我能力一般，也配不上什麼高利潤的工作，可我母親卻是一個喜歡攀比的人，她和人比子女的陪伴，就強行要我留在老家，大半工資上交，只留一個飯錢；她和人比子女的婚姻，就整日籌謀我的相親事業；她也要和人比比子女的能力，少時逼著我讀書，長大了就逼著我工作上進，便是工資不如人，做的工作量得過別人才行。

某些方面來說，她可比石頭還要冥頑不靈。

至於我父親，他雖然習慣沉默，但也喜歡比較，準確地說來，他最喜歡的還算「比較勝利」。

就是好勝吧，他是一個喜歡勝利的人，如果畫的圓圈最圓、畫的直線最直，也算勝利，那他也能當個常勝將軍了。

作為金字塔最下面的那個，我當然沒有什麼資格來這樣說他們，沒出息的子女更沒資格埋汰父母，我習慣了這種事，因此從未想過還能從他們身上得到什麼「善」的對待。

我以為我皮下宛如惡鬼的面目會被拆穿，然後到另外一層地獄去，沒想到在我身處沼澤的時候，竟會得到他們的援助之手。

便是整日數落我的母親，也會說出，「我們原聲是個好的，以後還能找到更好的工作。」我常年旁觀的父親也會來一句，「這不算什麼，現在在家好好休息幾天，下一份工作會更好。」

我是應該被感動了吧。

我的淚水都已經扭曲了我的表情，我應該被感動了。

如果我在此有那麼一點良心，我就應該離開他們的懷抱，離他們更遠一點，就像我這個月以來一直做的事情一樣。

我被寄生了。

只有我確定這件事。

就從「它」目前的行為來看，我找不出一點能證明「它」無害的證據，為了家人的安全，我理所應當的要遠離他們，即便他們都不能理解我的想法。

我原本就是這樣想的，也沒有生出別的意見來，現在我卻有些捨不得了。

我以為我已經習慣了，沒想到我還是在渴望那些不現實的虛像。如此，險些因為貪戀溫暖而做了害人的事情。

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