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结束后他丈量我手腕的粗细，爱惜地感慨我日渐消瘦，而后许是我手腕上没摘下的手表惹恼他，他碰了碰白色的表盘，说道：“亲爱的，你还不明白这只表原本是怎么坏的么？”

又一次在他的暗语中，我彻底把那点微末的希望一点儿不剩地丢进沼泽。

在那场大秀以后埃洛暂时没再杀人，我学着不顶撞他地表达自己的主张，虽然只是些生活中的各种小事，到底算个开始。可是不管在这房间待多久，我清楚这里不是家，埃洛却好似开始迷惑，他忘记了自己说过人不能拥有太多，不然就会迷失。

唉，他多爱肢体触碰，抱着我，手脚纠缠尚不足够，最好时刻唇齿依偎。我因自己也表达不清的心理边满足他的索求边伤害他，有时是撕咬，有时是用尽全力地厮打，他一点儿也不痛苦，反倒看起来无比快乐。不是说他在享受疼痛本身，他觉得痛，却让我下手更重些，在他看来这不啻于是种表达亲昵的途径，我越向他施虐，他愈觉得亲密。实在过头了时候他也不留情面地反击，毕竟他是体贴入微了，远没有低三下四。因而我对他的不客气也得把握住度，他没停过给我用药，这使我的力气远不及他。

“让我出去吧。”我不断跟他抱怨，“绑上双手也行，我得呼吸点鲜空气，这里闷死了。”抱怨的次数多了，有一天，他终究同意带我出去兜一圈。当天傍晚他给我戴上手铐，半扶持半挟持我上了车，就像以前那样沿着公路直地一路向前，穿过繁华的城市中心，一直开到荒凉的郊区。我以并拢的双手勉强打开窗户，风狂乱而冰冷地梳过我长长的头，我半个身子趴在窗沿，看着天色一点点红暗，橙色的巨大的太阳低挂在远郊的树上，光泽染红了旷野上一排排伫立的白色风车，视野的尽头远远望见靠海的码头和模糊的轮船的暗影。这样久别的景象叫我想起我那栋破旧的两层小楼，我十分清晰地在脑海中描绘出这样的景象：日暮，我从卧室下到一楼的后门，荒地上金色的草穗长及腰际，我像涉过一条金子的河流般穿过茂密的草地，然后听见海浪的声音，我抬起头，浅海的淤泥滩在夕阳下熠熠生辉，晚潮正在涨起。

这一刻我第一次无比清晰地深刻意识了自己需要的东西。我最深的、最强的愿望，原来我以为可以和顺地服从命运的一切馈赠，可现在我知道了，我根本做不到这一点，世上真有我切实在乎的东西。

我怀念这种久违的自由，这种怀念不仅是种念头，更接近是想喝水、吃饭一样的生理上的需要。我的眼前一片澄明，当初我接受埃洛进入我的世界，乃至忽略下意识的危险的直觉，不是我想让他带领我如何，而是希望从他身上看出我该如何行事，好挣脱在我身上无形的枷锁。在他驯化我的时候，我也在学习。等埃洛把我送回那间狭小的屋子时我已了解到，要是世上真有一件东西我想永远拥有，只有一条路去得到它。我又不很在意为其犯下罪过。

我催促埃洛打开我的手镣，双手一旦解放，我立即把他推到墙上，一面激烈地吻他一面在他身上摸索，经过这么久的练习，我很清楚该把手放在何处。他很快兴奋起来，热烈地回吻，并且渐夺去主动权。他紧紧地拥住我，把手伸进我的衬衫，我稍用点力弓起膝盖抵在他腿间，他将手指埋进我的里把我更用力地拉近他亲吻，直到两人都丝凌乱、气喘吁吁。他朦胧的眸子凝视我，“亲爱的，你有了双屠夫的眼睛。”

我告诉他虽然还没想好具体要做什么，我们可以先上路，我愿意跟他一起走，“就像今天下午那样，你开车，我坐在副驾，我之前没有心平气和地想过，没料到感觉还不坏。”

埃洛的黑眼睛中含着神秘的笑意，他看着我说：“如果这是你想要的，亲爱的。”

我本来以为还要多费一番口舌的。

他舔舔嘴唇，倾身咬住我的喉结，我颤抖一下，微微仰起头，他的顶毛茸茸地搔动我的下巴。“你老是不信，亲爱的，毕竟我爱你。”肌肤上的细微舐咬，温热的舌尖滑过，他真的很擅长这档子事。“但‘爱’这种词又光明又虚伪，”他继续说着，“我的灵魂里没那么多高尚玩意儿，打个比方说，假如非要把它榨出汁，也只能拧出一点带着沥青的残渣。我就是用这样的仅有的残渣依恋着你。”他灵巧地依次解开我的衬衫，却不把它全然脱掉，然后是腰上的纽扣、裤子的拉链，他抬头对我漫不经心一笑，尔后深深地埋下去。我扶紧他的肩膀，半闭着眼睛，让思绪无止境地散落。

肉体与灵魂总不同行，我思索着埃洛对我的执着中包裹多少对孤独的畏惧、他所称的爱中又掺杂了多少自恋的影子。他想借助塑造我来摆脱漫长的孤独，当生命一无所有，没有畏惧也没有眷恋，鄙夷一切也嫉妒一切，生活就失了乐，他得找个伙伴好让黑白的世界回归彩色，提醒自己还在人间。就算某日他的躯体毁损，我依旧会作为他的遗迹留存。摧毁我以拯救我，他使我无处躲藏，在空空落落中不得不主动追溯自身存活的意义，那么或可称他作我的导师。遗憾啊，我不是他要的旅伴、兄弟或爱人，至少在他对我做了这些后不可能是了。我抬起始终松松搭在他背后的左手，将手上的东西交接到右手展开，银光闪烁的剃刀如月色冰凉，我左手抓住他的头扯离我，快感戛然终止后带来一丝寒意，单手把刀子按在他脖子上。埃洛懒懒地用手指往后梳了梳头，他的嘴唇殷红如血，叹着气说：“早该料到你第一次主动总该有个原因。”

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