第一章 年八月 那是一个艰难的岁月（第2页）
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其实是不知是三只脚还是三只手的螃蟹。
在今天这样的一个日子里，和它相遇在市生鲜区，在一群螃蟹中我第一眼就注意到你，不是因为你只有三只脚，而是因为你在盆子的中间位置，边上围了一些网之类的东东，当然，螃蟹理所当然以为那里比较安全，因为比较偏僻，盆子里散落了很多螃蟹的不知是手还是脚的到处都是，螃蟹引以为傲的大钳子已经离开了这只三只脚的螃蟹，它左边只剩一只，右边两只，我扫了一下周围现还有完好无损的螃蟹，但是你就是那么与众不同，可能因为站在核心位置，就在我观察这个盆子周围的螃蟹时，你竟然以不可思议的方式站了起来，而且用黑黑的大眼睛瞪着我，是的，我觉得是在瞪着我，因为太不可思议了，不得不说，很有威慑力，我被震住了，一动不动的看着你，大概过了五六秒钟我觉得很短又很长的时间你塌了下去，我竟然在心里默默的说站起来，再站起来啊，你可以的，不知道为什么这样，但也在情理之中，人们在绝望时，总是会这样希望身边任何东西影响自己给自己一些希望，我就是这样的，也许有一天会忘记这个螃蟹，但是带给我的撼动永记于心。
第七章一条树
上午十点左右，我看到医院的角落有一颗长得像鱼一样扭曲的树，风吹起来让我想起一歌，“来吧，造作呀”可是我哪来的大好时光呢，22岁，倒也青春年华大好岁月，可是八月的第一天我就要经历人生中从未有过的经历，我到现在也没觉得自己真的长大了，还是个孩子一样，4楼5楼根本分不清楚。我想装作什么都不在乎，却把自己的心越揪越紧，可能是想要的太多，人们所有的痛苦都是因为贪婪，我也是一样，今天遇到的医生想象之中的一副嘴脸，麻木也好，不仁也罢，我相信人始终不变的应该是人品，不能因为没有耐性就暴露自己丑陋的嘴脸，血缘之亲的感应让我感觉害怕，父母在昨天同一时刻的质问和关心让我觉得自己是个脆弱的孩子，我从来没忘记这一点，所以有些时候软弱不堪，我要告诉自己是个强大的人，正如五年前的自己，不可一世，这样才能安稳过好这一生，因为强大内心的人会把颠沛流离当作是考验，不论何时找到让自己开心的理由，告诉自己我很好，不用你的关心也很好，所以谁也不重要。
晚安。
第八章我妈妈还不知道我这样
明天就要动手术了，真的好快，我现自己悲伤的时候很悲伤，无心的时候很无心，为什么我要做个坚强的人，我妈妈还不知道我这样，我装做什么都没有生，其实我的世界就要崩溃了，崩溃了这么多天，谁才是我的依靠，只有我自己。
了语音聊天，一忍再忍，也忍不住眼泪，妈妈，这个手术没什么，但是只是现在很害怕，这几天打了好多针抽了好多血，医院，也不怎么陌生而又遥远，手腕上的红绳医院特有的手术认证让我认清自己是个病人，即将登上手术台的病人，这个时候的人已经没什么思想了，只是很机械的在写着自己刚刚想出来的话，因为我的想法变得太快，可是我的恐惧我的心从来都没有变过，下定决心的人不会回头，但是会伤心。让你伤心的人和事不值得珍惜了。
第九章扎进灵魂的针管
昨天做了手术，从早上八点半做到下午一点钟。从早上六点半一直哭到做手术，被推进手术室看着天花板才感觉到人平躺时候头顶上的花纹很漂亮也很恐怖，手术前期不停的想要联系家人的冲动，后来告诉自己不能让父母第一次来sh第一站就是医院，于是就这么挺过来了，当时得痛不欲生现在已经云淡风轻了，只记得麻醉打进身体疼痛难忍的瞬间和医生给我带上呼吸的那个东西就不省人事了，醒来就觉得肚子疼了，说实话这经历如果让我重来一次我也没有勇气，根本不像人说的那种过去就好了，这些事情注定此生难忘了，今天是手术后的第一天，还算轻松，不过有些痛就算过去也是刻骨铭心的，有些事情也永远不会忘记。
第十章一场梦吗
记不清第几日第几日了，躺在病床上舌头是没知觉的，又看了一遍欢乐颂，第一遍就觉得奇点真心猥琐，又看了一遍突然明白安迪后来的选择为什么不是他，其实这本来就是一种冲动，毫无意义，因为你让一个从来没有恋爱经验没有爱情故事的人分辨眼前的真情假意太难太难，所以她的选择很简单，就是一场陌生的经历而已，你最后选择得人终归不是那个第一个走进你内心的人，而是你有了分辨是非的能力然后遇见那么一个人，不是小包总多简单，而是因为已经经历了奇点的复杂和交涉，所以自然简单，换了个人就换了份心境。我想我也是这样的。像奇点这样聪明的男人就是会用霸道的行为强加在他人身上，让安迪误以为她喜欢的是他，但其实不是，可能是人不对，也有可能是时间不对，喜欢怎么会感觉猥琐呢。他确实很猥琐。
有时候想想，生病总有一天身体伤口会愈合，情伤会有伤疤吗，我不知道。
我现这次住院所有的眼泪百分之八十都是因为心疼，心为什么会疼有很多故事吧，这个东西写着写着变成真的叙述了，回头看看也是自己的成长，不会忘记痛苦也不会忘记欢乐，不会忘记你做的每一件事，也不会忘记你没有做的每一件事。
第十一章如果生病的是只鳄鱼就好了
刚刚得到自己身体不良结果时，我把幼稚挥到了极点，幻想着成为身边任何一个认识不认识的人，或者让别人或者一包薯条替我承担痛苦，想想自己真是个天真的小孩，生病的事情也没有几个人知道，其实也没想让谁知道。晚上吃了虾，我的头好多天没洗过了都，背后也开始长起了痒痒的东西，时间也开始难熬了。估计明后天就会出院了，我想起这段经历以后又会怀着什么样的心情呢。
第十二章善变的虾
昨天又吃了虾，同一家和昨天却不一样，个头，味道，新鲜程度都大有不同。不过我一口气吃完了。
昨晚是难熬的一晚，因为我把曾经的自己留在了病床上，今天就要变成另一个我了，不带天真的我，至少我是这样想的。
看了自己以前说过的话我现自己的长处所在，就是故事一开始我的直觉就让我感知到了结局，遗憾的是刚开始我还是天真的，还是无所谓的，我忘了时间大神会给我们一样东西叫做习惯，初相遇，你有一百种无所谓来原谅那个他，后来的后来，你用一百万种让自己痛苦的方法来原谅他，周而复始，得不到你想要的回应却还要坚持下去的人你们是有多坚强，这么念念不忘，可是不会有回响，就算有，你用尽全身力气只换来一丝怜悯和敷衍看着那个曾经高傲自我的自己变成一个卑微装白痴的样子，值得吗。不要傻傻的追问他为什么会变成这样，人总是善变的啊，可我不是诶。
看过一个故事，故事里的女孩遇到人生中的第一次她以为的爱情，就因为她什么都不懂所以什么都在追逐他的步伐，慢慢失去了自己，后来有一天她路过自己以前工作的地方，想起那时每天早上背着希望带着快乐向着阳光去上班去追求自己的影子，她哭了，她才知道，在这座城市里她没有得到所谓爱情，也丢了初心。
每个人曾经都是独一无二的，不管是因为什么都不要失去自己，人生很长，不要慌张，自己走，没什么好担心的。
第十三章芋圆黑糯米粥
港式甜品，十八岁时候去过最多的地方就是奶茶甜品店，后来二十一岁时去过最多的地方就变成了咖啡厅和饭店。区别只在于前者是自愿的开心的，和我想待在一起的人耗费青春，肆意昂扬，后者却是被动的行尸走肉，做了演员。
现在来却是没了意义，因为没有了身份，之前年轻时可能是别人的挚友，最好的玩伴，后来应该是配合者，也是领导者。现在却什么都不是，想起天将雄师的那句台词，当有一天你终于可以走自己选择的路，却无路可走，这是一种讽刺吗，这是一种自我放弃。
点了一份芋圆黑糯米粥，还挺好的，想起最初来到这里爱上的第一份美食石锅娃娃菜，配上米饭一共24元，当时冬天的晚上七点左右到小区门口，那家店就是我的一步三回头，可是当时资金有限，它就成了奢侈品，成了我的奢望，也变成了那些日子我鼓励自己的礼物和回家的希望。那些日子真好，可是就像气球飞到天空那一刻的自由和绽放，美好的事物总会脱离我们的掌控，变成遥不可及变成梦和回忆，那时的我还不知道这种遥远其实很近，即使那家店服务多么差劲，卫生又怎样，其他客人多么让人浮躁，我都无所谓，我只为娃娃菜而去，我是个一旦做出选择就会一直坚持的人，所以不管我去了多少次，每一次都只有娃娃菜，它是唯一。后来有一个我忘了是上午还是下午像往常一样为了娃娃菜出门，等它的味道让我忘记忧伤，但是它被端上来的时候我就觉得异样，因为颜色因为香气，或者更贴切的说是因为熟悉感，尝了味道更是让我大吃一惊，以为是不够辣不够熟，所以他们重新热了一下，然后加了点红色的辣酱，呵呵。吃了几口，我更加确定这不是那个熟悉的味道，看着我皱起眉头服务生才说到原来的厨师辞职了，又换了一位厨师，哦，那我不吃了。
回去的路上我还记得失落的自己不停的想为什么会这样呢，我一点准备都没有，就像人们所说的被情人背叛一样，我回到家坐在床上我才明白，我再也吃不到娃娃菜了，专一这个东西就是这么可怕。
直到今天我再也没有进去过那家店，我把曾经的自己也留在了那里，希望那位厨师一切都好，不久的将来，也会有人像我一样爱着他做出的某一道菜，也因为那种味道放弃其他所有选择的人。
其实这件事也不是第一次，因为倔强的人一如往常。
第十四章你对真相一无所知
昨晚从市出来，停车场门口挤满了人，望眼过去，才见大雨倾盆，真像我们北方的大雨，伤口开始隐隐作痛，只记得自己上车的时候鞋子被地面已经有三公分以上的积水打湿了，脚凉。
深夜，电闪雷鸣，直线的雨，我蛮喜欢的，但是地面肯定不这么想，不过至少绿色的一切都很欢喜吧，有人欢笑有人哭泣，这也是大自然的道理。
关了灯假寐中，被手机接二连三的亮起惊扰，以为是推送消息便没有理会，睡不着的人还是想找点事做的，于是拿起了手机才看到悲剧的生。又是地震诶，七级地震，又是sc诶，这下更是睡不着了。
思绪飘到那年初中，汶川地震，举国悲痛，我们班级作为模范班级准备了特别盛大的班会，邀请了各路媒体来摆拍，是的，摆拍。
于是我们排练一遍又一遍，很多事情不是自愿去做而是做给别人的那就很乏味了，是的，我从来没有关注过这个事，包括在排练的时候有些行尸走肉，只记得一遍又一遍的口号，其中最为深刻的是，汶川别哭，我们众志成城之类的。
终于，在一个又一个原本是休息原本是其他课程的时间我们一次又一次的排练，终于要上战场了，只不过敌人是自己人罢了。
记得那天上午我们穿戴整齐，在学校四楼的会议室，中间有一个级大的屏幕，伴随着整齐的掌声我们排练过千遍的节目按照流程很顺利地继续着，其中有个流程是我们班级的一位女生朗读某篇报道，记者在前线亲眼所见后所创作的肺腑之言，反正就是真人真事，那个女生朗读的特别有感情，只是越读越有感情后来满了溢出来了，失控了边哭边读，我记得那个女生的眼泪好大颗，抽泣的声音级大，用现在的话说大概是全场都有种尴尬的味道，我真想回头看那些架着摄影机摆拍的人是何表情，好吧，我没敢。但是故事哪有这么简单，凡事都有高潮，我们班主任出场了，用现在的话说是气成了一只河豚，她用全世界最为尖酸的嗓门级大声的说停，把眼泪收起来，重新读。我记得她当时的脸很扭曲，让我觉得很做作。那时候还小，现在想想很佩服那个女生继续收拾情绪擦干眼泪继续有感情地朗读。换成我就做不到。
我会问她我们这么做的意义不就是让天堂的人知道伟大之人总有人祭奠，因为他们的行为而感动而落泪而受益终生。也让受伤的人知道自己的处境，有人比他们更坚强更有勇气的把人品道德放在求生本能之上，让世界每一个活着的人知道最高尚的人是什么样子，让每一个人知道我们真的团结一致，众志成城，真的可以做到，不是唱好喊好鼓好拍好。我不会哭，因为我不想他们觉得自己只是因为眼泪而死。
很多时候，事情的真相我们以为自己已经掌握，其实真相永远挖掘不完，你永远不知道那个人为什么说出这样的话，这个人有什么样的经历，这世上的每一天对于每一个人都不一样，我们那么不同，却都为了追求真相活着。或者说我们所信服的真相。
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