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第69页(第1页)

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然后就是醉生梦死一般的时差颠倒——我借着没日没夜地玩儿游戏,来忘记亟待解决的问题。其实,我这是是在赌博……沈毅梵,请给我看你要做出来中国网游的决心。期间,也曾经想起过我家里的那只妖精。但是他不知跑到哪儿去玩儿了——也许是在某个男人的床上,这对我们来说是再正常不过的事情。所以,我一点儿也不失落。嗯,是这样的。但是,洛见还是给了我一个惊喜。我记得他见到我时脸上一刹那放松的表情,记得他对我说引资会时按捺不住的高兴,记得他把我推进浴室的动作,更记得他以一种正经到严肃的态度对我说:“苏南,来做自己的天寰吧。”我带着他的吻,他惯用的香水味儿,他亲手打上的领带……像是踏上征途的将军。在离开房间门的那一瞬间,我头都没有回转。因为,我知道他在我背后看着我。尽管天寰的品牌效应在那里搁着,尽管引擎开发的一切数据都无比吸引,但是不能否认的是,天寰的确处在不利地位——资金流的巨大缺口,注定了我们在谈判中处于不利地位。作为项目的负责人,我从企划案的设定、开发的进程、计算机硬件的配置要求、市场的规划……处处被一群惯于谈判的商人步步紧逼。莫离一直站在我身侧,用冷静沉着的判断跟对方相争。每每到了谈判僵局的时候,我总会不自觉地摸上脖子上带的领带——这是他为我争取来的机会——尽管在酒店房间里,洛见没有提一句自己的事儿,但是沈毅梵和莫离已经告诉了我整个事情的始末。洛见,你来告诉我,这是……一种怎样的信任?我以为,等待凯旋而归的将军应该是“芙蓉帐暖”,或者至少也应该是“促膝长谈”。可是,没有。什么也没有——只有我离开房间时相似的狼藉和满室的冷清。跟投资商谈拢是一回事儿,资金的注入是另一回事儿,开发计划的调整是另另一回事。整整两个星期,我都在公司忙得精疲力竭。有时候,会想起他手指穿过我的头发时的温暖。特别是,深夜加班的时候。可是,林洛见!为什么……我感到你在逃避我?一开始,我认为是他发现了我们之间关系的升温,在着急地逃离——这种心情我很能理解。因为,我们是一类人。可笑的是,等我好不容易找到时间,打算去找他的时候。却听到了他这两个星期各种各样的风流韵事。哈——难道,和dt一样,林洛见,你选择了对我的逃离?我苏南,什么时候变得这么不堪?!被上过床的情人,一个接一个地抛弃。在hell再次遇到洛见的时候,我不分场合地在卫生间强要了他——我明明知道他在生理和心理上都有洁癖,还是故意选择了这么一种带了折辱性质的做爱地点。我想知道,林洛见,你对我的容忍限度,到底在哪里?!但是,事情的发展又一次不受我的控制了。在做爱中,洛见无意识展露出的迷醉和动情,下意识地表现出的对我的迁就和接纳,让我说出了自己最忌讳的关于“唯一”和“独占”的话题……游戏的规则被打破了。洛见,我该怎么办?这样的你,和这样的我……居然吸引如斯。所以,当情欲宣泄过后,理智的回笼让我做出了应激反应——夺门而出后,依然记挂着他一身性爱留痕的样子,急匆匆地安排贝少去照顾人,就选择了和他一样的逃离。洛见,你是从什么时候开始发现我们之间的关系和诱惑……变得这么危险,这么致命的?!我是个习惯了把感情当游戏,把情动当欲望的男人。面对这种深入到血脉中的吸引,真的不知道应该怎么处理。我很怕……因为太熟悉对方和自己是一类的人,所以怕的是他做出的会是和自己常常做出的那种薄情寡义。上帝让我们彼此诱惑到对方,是不是对我们之前浪荡生活的惩罚?但是,我想见他。想拥住他,想亲吻他,想进入他……想到发痛,仍然无法遏制住的思念。这是一种带了甜蜜的折磨。而且,每当想起离开他时,他垂头面无表情静默的样子,总会……再次加剧想见的念头。见,还是不见?——当我还在纠结这个问题的时候,才发现自己已经不自觉地把车子开到了洛见门口,而且正好遇到了他家不讨人喜的大哥。林洛见,我想见你。又一次拉下面子,我一个人在报社下等着他下班。一盏盏辨认楼层的灯火,猜测他在哪儿,在做这什么。直到,相见。出乎意料的表白和坦诚,让我们没费多大力气就知晓了对彼此的看法。我开始习惯和一个男人一起生活,习惯拥眠,依赖上和他做爱……甚至在办公时,都会联想起把他压在桌子上侵犯会展露出怎样的一种风情。于是,我做了。而且,感觉非常好。我想,我已经渐渐习惯了这种生活状态。可是,仍然有阴影压在我心头——正是基于对彼此太过熟悉的了解,我和他一样地了解,如果一旦我们决定抛弃某个性爱伴侣,会是怎样残酷的决绝。在一起之前,洛见那放浪形骸的两个星期,实在让我……难以释怀。就在我陷入越来越深重的挣扎时,洛见去了西藏出差。也许是故意,也许是想转移自己这种越来越危险的独占欲,我在他走后没几天就恢复了和以往一样胡天胡地的私生活状态。但是,跟不同的男人上床,带给我的是越来越大的空虚。但是,我又不愿意就这么轻易放弃以往左拥右抱的纵情声色。人,总是这样的矛盾。所以,当林洛见看到不知是第几个男人躺在我们的房间时——他眼里一闪而过的落寞和孤寂让我差点儿想直接把他拥入怀里。克制住了这种冲动,我礼貌地请赖在我们床上的男人滚出去。我以为,我们可以好好沟通一下,但是洛见疲惫地说了几句话后,转身离去。我没有去追,而是看着他的背影从酒店走廊的拐角处消失。再赶上去的时候,电梯门已经合拢了。洛见,我知道,你在向我说什么。但是,我能给得起你要的?你能给得起我要的吗?你说,习惯了没节操的男人,怎么能给对方这种要了命的安心感?你说,我们这样的人,动心了,会是怎样的一种挣扎?你说,我该不该……放了手,让你离去?a市的秋天,比我想象中的要来得早,去得快。好像刚刚开始,就已经走到了结尾。就像是我和林洛见,刚刚在一起享受过短暂的温情,就已经开始彼此间刻意地远离。那天,我靠在门口,沉静地看着他的背影一点点儿消失在我的视野里。心中却知晓,他这一走,怕是……再也不肯回来。悄无声息地关上房间的门,我依然赤着脚踏在没有铺上地毯的地板砖上。脚心刺骨的凉意顺着神经一路奔腾而上,但是却无法浇灭内心那一股焦躁不安。其实,在他不在我身边的这两个星期中我的放浪形骸,有一部分是男人欲望的使然,更多的是一种下意识的故意。我想……转移走对他的思念。我是一个从小就没有安全感的人,所以最相信的就是自己。曾经有一个一夜情的对象缠上我,被我冷淡地无情地拒绝了。还记得他当时绝望地看着我,问,“苏南,你到底喜欢谁?”我的回答是,“我爱我自己。”所以……洛见,在爱你和爱我之间选择一个,我选择哪个好?在他离开后的三个小时中,我也离开了酒店的房间。这里本来就是为了他才租用的——人都不在了,我还留在这里作甚?可是,我在大堂那里犹豫了一下,终究还是没有退掉房间。因为那张钥匙卡还被他拿着,我想……还是存在了有一天他会回来的侥幸。至于再一次把他找回来……我现在倒还没有下这个决心,这不是面子的问题,而是选择的问题。在我没有下定决心前,我不会再出现在他面前。哪怕,我再想念。因为我知道他在等着我的答案。周末那天,我去找了dt。不在那家夜色,而是在他家里。他见到我,微微的惊讶,然后唇角斜向上拉起来,弧度优美,“怎么这会儿来找我了?肯定……不是为了挽回曾经的拒绝吧?”被他这么一问,我才猛然意识到——我唯一挽留过的人,只有林洛见。若有所思地看着dt。他换了发型,整个人从原来那种不健康的妖娆感中,生生地抽离出了一丝昂扬的健朗。然后,诚心地对他做出赞扬,“dt,新的造型很适合你,很好看。”

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