第84章 狠心拒绝（第3页）

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深夜，周丽丽关了灯后，动也没动，声音全无。没等多久，我也渐入佳境，身体全然轻松，获得休息。

也不知道睡了多久，迷迷糊糊中，不知道是热醒，还是被声音吵醒。

我耳朵打开，很重的鼻息。断断续续的声音，由喉腔与鼻子出，让我判断到，是哭声。哭声，它偷偷的，又是控制不住的，让人听了可怜兮兮。

我完全醒来，一度想爬起来躺在周丽丽旁边。要是交谈不合适，我可以借个手臂给她，他想咬我也可以，想打我不会还手。只要她觉得痛快，我愿意此刻起，为我的过错赎罪。

周丽丽又哭了？我开始回想我今天的行为，我太粗心大意。

不过也好，周丽丽总算明白，我们已经到了尽头。我也不用隐瞒地那么辛苦。除了那层占有过周丽丽身体的内疚，以及欺骗她感情的罪过，我觉得我们感情没基础可言。相比而言，我总算开始对得起自己内心，这更为重要。

我告诫自己，不能心软，周丽丽欠的是时间，用时间来淡忘来疗伤吧。

把自己心冰封起来，这样过了一夜。

第二天，醒来的我，觉周丽丽已经买回早餐回来，正在烧水。我留意到她眼睛，有掩饰不了的红肿。

“吃早餐。”

这是这个早上她说过的话，也是一天跟我说过唯一的话。

自从昨夜现周丽丽哭了，我今天就一直想跟周丽丽说点什么话。

但总觉得解释不好，要是说真话，这对周丽丽打击或许更大。欺骗她也不是不情愿。因此，我沉默地拖着，一边留意她起来。

周丽丽低着头，工作整整一天，不停地写和涂过。中午饭时间一到，她第一个下班去吃单位的大锅饭。

晚上吃完饭后，她又是第一个出去溜达。她晚上回来，时间到了睡觉的钟点，她默不作声草草洗睡。

我明白，周丽丽在躲我，避免与我多接触。明白到她这样，跟周丽丽的相处变得煎熬，气氛沉闷地让人窒息。

这夜我趟在床上，除了会想着宁雨，之外我对周丽丽，又有说不出的感觉。

好长时间，我都没睡着，睁大眼睛看周丽丽的背影。这个芊芊弱的中年女人，让我很想给予她爱和温暖。然而，我又确实再没上她床的勇气。

今夜不用半夜被吵醒，没过多久，我开始听到周丽丽的哭泣声响起。这个人！很让我揪心地疼。

在我成长里，我有一颗好胜心，即使没有母亲，即使贫穷，我都要过得坚强，要争气。另外，我还有种替弱者打抱不平的心理。当我明确强势与弱势之间的悬殊，自己会要向弱势伸出一双手，怜爱呵护弱势，并形成心里习惯。这是我性格特点。

我对周丽丽的爱，跟宁雨不同。宁雨是自心底的爱，爱慕与激情。而周丽丽的爱，让我有时澄不清，理不顺。它有时会被怜爱取代。

对于周丽丽伤心的行为，一边我内心静静地疼痛，很自责。一边，我又告诫自己，该断则断。再对周丽丽优柔寡断，给予她希望可能对她伤害更重。

渐渐的，我在熟悉周丽丽的哭泣声中，走进梦乡。

时间来到了八月份，这两天报纸大篇幅报道我国军事实力，建国以来取得多大进步，中国的6军有多强大。

周丽丽开始不再为我买早餐，不再为我挤牙膏，以前跟我公用的东西明显区分开来。连洗手盘她都让给我用，自己又买了一个新的，主要她很少来我这边

至于换洗的衣服，她也不再帮我清洗，生活上她要与我楚汉分界。

我不多说，沉默地接受，虽然很不习惯。一路来，周丽丽对我的种种的好，此刻我才来珍惜，那不荒谬么？然而，我确实开始怀念了。

我不知道周丽丽要跟我冷场到什么时候，跟我要划清多少东西。

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