圣徒其一地狱（第3页）

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那不是被强加的恶意，也并非对抗恶意的自保，那只是原本就存在的某物被激出来，仅此而已。

不是人变成了魔鬼，而是魔鬼披上了人皮。

世界已经乱套了。

贫瘠的土地，低矮的树丛，不合时宜的喧闹声，满目的灰白色。我失去了我的十字架，没有得到任何补偿。

我已经习惯了屏住呼吸，我不知道是否连气味都失去了色彩，我知道连声音都苍白无力。

寂静重新回到了我的身边，以我的十字架为代价，我已经习惯了它们总是在结束的时候离开我，我很感激它们能够撑到结束。

我可能再也回不去对着文字绞尽脑汁的生活了。

一切都是从那个下午开始的，而我大概没走上正路。

“大，大，大人……很，很抱歉，没，没能，没能及，及时，增援……可，可有别的指示……”

他被吓坏了，被恐惧打败了，失去了自己的颜色。

这样很不好，失去色彩的东西越多，我越觉得沉闷。独属于我的颜色未曾被夺走，但一个人就这么在我面前沦为苍白，我再一次感到空虚。

我的心口有一个坑洞，我未曾被夺走过什么，但每当一个出现在我的世界的人失去色彩，我的心就会跟着缺失。

我想要一个新的十字架，不过他应该无法给我一个满意的答案。我听惯了回答，见惯了回答，最终还是要靠行动。

我不因为他和他的队伍的失职而生气，我并不需要无法给予任何帮助的人的态度。

如果无能为力，那就沉默着说声抱歉就足够了，任何的言语都只会加深因无力产生挫败感，我已不想再继续承受恶意了。

尽管我并不抱有恶意。

我手头没有合适的工具，只好蹲下来用手刨着地面，许久未曾被雨水浸润的土壤相当干燥，我一点一点地将它们剥离大地。兴许是觉得不能傻站着，那个斥候也慌忙地蹲下来和我一起挖掘。

但他很脆弱，几分钟的工作就让他的双手鲜血淋漓。他的付出提供不了一点帮助，只是无谓地消耗精力。

那就消耗下去吧，假如一定要遍体鳞伤才会让他觉得有所满足，那我便允许他伤害自己。伤口比快乐更容易填满内心，我从未深刻地从书籍之外理解这个道理，但既然经义中提及过，我权当它有所依据，它们对神的解读片面且扭曲，但对于人的看法准确而又无情。

我不知生命是否源自泥土，但人必须依赖大地。

乞讨，剥削，伤害，最后偿还。

人对土地没有恶意，只是想活下去。

残缺的肢体与头颅，我并不适合为他人收尸，我收敛的是满地破碎，死者的安宁并没有被我一并埋葬，我将他们交还给大地，不在乎他们的怨恨。

我从未体会过死者的愤怒，我不清楚这是否也是神的加护，但我夺去的生命如此之多，承受的怨念也应当难以承受。

但这些人理当不应有遗恨，他们也残害过同类，他们毫无顾忌地杀人，那些受害者的怨念他们从不在意，轮到他们的时候却会有怨恨吗？这是没有道理的，我不承认他们的怨恨。

我已经用十字架敲碎了他们的头颅与灵魂，遗留的只是未来的养料。

我为大地再一次做出供养。

“大人，都，都埋好了。”

他的双手在颤抖，指尖是粘稠的血，疼痛并非一时，处理不当会伤及心灵，我粉碎神的敌人，但对心中的恶魔无能为力，神并没有给予我这种职责。

所以我不会去阻止这场战争，只会随着浪潮落入地狱。我并不想下地狱，但是此刻的人间和地狱没有区别。

我想找一棵高大的树，可惜没有，我只能折断一棵低矮的树，削去它的枝丫，立在被填埋的深坑中央。混浊的空气压弯了树，但我找不出更直的了。

我将应该是将军的剑横着插进树的内部，一个简陋的小小十字架，一个标志，一个证明，我又一次铲除了神之敌。

是神之敌，对吧？

我的脑袋就像天空一样混沌，我不禁询问自己是否已经将所谓的自我丢弃在过往的书库中了？可我不是在那里得到他的吗？还是说，他不愿意离开那里吗？

就当作他不愿远离故乡吧。

偶感疲惫，略有伤感。我还是容纳不进这天地间的空旷，满天的灰暗也将我逐渐推远。我没有自己的颜色，却被失去了色彩的世界拒绝。

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