麻痺的大脑浅薄的资讯（第1页）

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大概下午3点，他起床了，骑车载我回家，一路上双方都一句话不说，我面无表情，他也送得洒脱。

到家门口，我没有回家，我去了楼下的表姊家，面无表情的跟她说我被约会强暴了。

我不知道我想要什么?安慰?我只是不想一个人，我心中难受，我想说出我生了什么，我知道我不能跟我妈说，我知道她会说什么，能说的人只想到表姊。

表姊听了没说什么，表情似乎和我一样严肃，不久后她就出去了，我其实有些意外，总觉得对方是不是该有更多点什么的反应?不过，也罢，别人是自由的，而我也不想打乱她的行程，只是对于自己又只有一人，有些失落。

表姊去哪我也不知道，只知道到晚上她也没回来，我就一个人在她房间呆，心里很沉，直到晚了，自己回家。

后来我才知道，我的遭遇勾起了表姊自己初次的伤，表姊说她前男友从来都没强迫过她，因为她进入会很痛，所以两人尝试过好几次没成功，分手了，或许是不甘心，从没主动过的表姊这次自己主动了，但复合后她却成了小三，讽刺的是这段时间他们做爱成功了，或许表姊是想证明什么才做的这个选择，但是这却没给她带来好的恋情，当她某次像小三般偷偷摸摸被遣走，性只带给她更多不堪和屈辱，她幡然醒悟，失魂落魄的去穿了个肚脐环，用疼痛来安慰自己，也提醒自己死心不再连络。然而，人虽然勇敢离开了，心中那伤还是深深的刻着。

我的遭遇让她想到自己，她无法面对当下的我，所以逃离了。

。。。我可以理解，但我还是被丢下了。。。随便吧，好像自己和别人都不重要，怎样都好，我就自顾自的放空，感受心中的痛和沉，还有一片空寂。

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回到家以后，我拿出日记本，却不想动笔，长年我一直维持每天写日记的习惯，只要有情绪我就会抒在日记上，但是今天的我在遗忘，脑中一片空白，手抬起很久下不了笔。

我不想回忆。之后好一段时间，我的日记，只记录好事，一切都很平常，痛苦就像消失了一样。就像我从来没经歷过这件事，也没有感到痛苦过。

这时我的女性尊严受到很严重的打击，一句话烙印进我脑中:男生天生比女生强是真的。

原来男女生的力气差别那么大，我以前都觉的女生只要努力也能和男生一样强壮，我从不觉得我有哪一点会输给男生，还想着未来无专长去当兵也不错，所以这时候的我喜欢运动，喜欢爬山。。但是我错了，彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的，男女一样，所以应该平等。这样的想法像个笑话。女生的身体天生就比不上男生的。

做什么都没有用了，因为基因跟本不一样，抗争什么的，可笑。生为女儿身，就早已注定了一切，注定了弱小和差别对待，注定了得到的爱就是比较少，努力没有用，一切都是命运。

这个印象像烙印一样深深刻在我心上，后来我用道理想重新说服自己也无法抹去，从此，我不爱运动了，也不再练力气，埋下了深深的自卑。对于能力中下的自己，认命了，自己就差，不争不比也不想努力了。

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