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  她不知道她自己有这么好，只凭意气做她的事。

  没有她，我又怎么写得出来这些故事呢？

  她是潇洒的，我知道。她跟我好，我一定会拖累她，但是她问我愿不愿意的时候，我不舍得不愿意。

  虽然当时我在想，我爸再逼我，不行我就回去种地，我的故事可以慢慢写，我先去让我爸死了妄想财的心。

  她把我留在了这里。她是我留恋的阳光，我只有同意了，她才能暂时属于我，我就重拥有了文轩亭的那束阳光。

  我是自私的吧，是的。就像把仙女的羽衣藏起来村夫，妄想拥有永远。

  她告诉我她怀孕的时候，我开心疯了。我知道，仙女的羽衣，就快在我的手里了。

  是的，这个念头太卑鄙了，卑鄙到开心之后我就开始犹豫。她跟着我未来不会是阳光大道。她知道，我也知道。但是让她永远在我身边的诱惑太大了。

  她给可可取名范亦可，亦可亦可，和我在一起，是她觉得这样的生活也可以。和我领证结为夫妻，她觉得也可以。

  可可刚生下来的时候，小小一团被我捧在掌心，我好像就捧着了仙女的羽衣。

  原来我以为，她父母带给她心里的伤，让她不会在我这里停太久，但是只要那一会儿，对我就够了。我没妄想可以那么久。阳光都是握不住的。

  我甚至想过，她对爱情是不敏感的，她是个凭直觉生活的人。或许有一天，她遇到可以让她打开的爱情，那个人也许不是我，我可以真诚地、尊重地把她送到那个人身边。

  我高估了我自己的心胸。可可出生以后，我就一直在想，她在我身边，一辈子吧，就这样过一辈子吧。我不希望她在除了我以外的任何一个男人身边。

  但是，我高估了我自己，我也是她火车头一样的人生里的最大的那个阻碍之一。

  我一直挣扎在乱麻一样的人生里，是她给了我在这团乱麻里追求梦想的空间。我爸一开始找上她的时候，我就绝望了。我没有办法斩断血脉里的东西，注定握不住阳光。

  她遇到的问题，我更没有办法解决。她对她家里头的人也那样，不自觉地去承担一切，不管是她的事，还是不是她的事。

  我知道，那是她血脉里的东西。

  而我呢，什么都不能帮她做。

  哦，不对，除了离婚。

  她说，这样她就不用我承担他们家的债务。这哪是我不用承担？这是她再不让我承担他们家的债务，这是她对我的保护。

  就像以前的无数次，她又把所有的责任背到自己身上。她像个火车头，不顾一切穿山越岭，又像一只小蜗牛，背着重重的壳。

  我对她所有不切实际的渴望，就要碎在这一回了。她要回天上去处理更棘手的麻烦了。

  她走了，我不知道我还能不能把她等回来。

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