第二十五章 自己的惩罚（第1页）
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我的脑子被往事的回忆所塞满了，我感觉十分痛苦，我大脑嗡嗡作响，耳鸣十分严重，突然我就感觉难以呼吸过来。
心脏如同被人紧紧抓住一般，往事的痛苦回忆，让我想要离开这人世间，这种痛苦的感觉，他侵占了我的整个大脑，让难以呼吸，让无法思考，我甚至不知道自己该去做什么，整个脑子都嗡嗡作鸣，这一刻我知道，我已经被往事束缚住了。
对于自己的痛苦，对于自己犯这些错误，我知道我已经无法弥补了，往事深深地将我束缚住，这些痛苦的回忆，让无法走出过去，让我一直沉浸在过去中。
我每天早上起来，满脑子都是那些，都是那一些将我束缚住的的事情，我记得很清楚，米兰最后被我度时，尽管它被金光所包围，尽管她的表情已经柔和了，可是他最后走的那一刻。
我深刻的记住了，那一刻，他狠狠地瞪了我一下，嘴巴张了张，但是没有出声音，是我看他的嘴型，我就知道自己，已经辜负了米兰。
我的脑子里深刻的记住了，那一刻他说的是，我恨你。
每次想到这一场景，我脑子就嗡嗡作响，大脑停止运转，不知道该做什么，满脑子都是她的嘴一张一合，耳边自然就响起了她说我恨你的声音，这一刻我才知道，我彻底向往诗中沉沦了。
对于自己的这个痛苦，我从未跟任何人提起过，米兰最后那样子看我的时候，包括她说我恨你的事情，我都没有告诉过任何人。
因为我的虚荣心取上了，我的虚荣心告诉自己不能告诉任何人，我需要在别人面前保持，保持着一种，米兰十分爱我的那种自豪感。
我要在别人面前呈现出一种，我无所谓的感觉，不能让别人看到，我被往事束缚着，那种流离失所，无处泄的痛苦。
我失去了心灵依靠，我的米兰已经彻底死了，我知道他是最后被度那一刻，他已经有了自己的意识，所以她才会看中我说我恨你，他那种绝望痛苦眼神，不加杂其他感情。
没有一丝一毫的爱意，只是对于我的讨厌痛苦，我不知道该说什么，这种，把自己舒服到其中的感情，这种让自己，找不到一种归宿感的感情。
这种让我痛苦的，让我自己后悔的，我该怎么办呢，被这种感情束缚住，永远找不到一个出路，满脑子都是，那时候米兰看我的眼神。
我现在大脑嗡嗡作响，想不出一个好的解决办法，面前少女的哭泣声，把我带到一个更深的地方，我深刻的想起来了，米兰能再走之前，他曾经问过我。
他问过我要不要一起走，但是我犹豫了，我不敢跟他一起走，我只是自己呆在那里，吴家巷小说，不要了，太累了。
候文永远不知道为什么赵雨对我那么生气，因为米兰给他说过，在他们出前，米兰问过我要不要一起去凤凰湖，可是我正忙于自己的事情，而且那事情又不是多重要。
赵宇总是对我那么生气，这个是大原因的，我知道这一切的原因，但是我却不想去告诉别人，因为我怕别人对我的观点会生改变，别人看我的态度都会改变。
这一切都是我不想期望的，那个时候，我不想去陪米兰一起走，只是因为我想打游戏，只是因为有一个新的学妹正在缠着我，它带给我的刺激感觉，是前所未有的。
我那个时候甚至想过要和米兰分手，米兰能看我的态度日一冷淡，他曾经哭着给赵瑜吐槽过，她给赵宇说：“张晨是不是不爱我了，我该怎么办，我要怎么办……”
张宇曾经跟我说过，他说米兰当时哭泣的样子，让他心疼，他说如果我还是个男人，叫我去好好的对你了，因为米兰已经把自己所有的东西都给我了，为我付出了太多太多。
他说你们如果还是这个样子，他说如果我还是这个样子对待米兰，我还是这样不冷不热，这样子的米兰继续伤心的话，他说我会后悔的。
我真的后悔了，我当时只是觉得赵宇在开玩笑，我在想着后悔，有什么可后悔，不就是和米兰谈这么久，但是却要分手吗，这有什么关系。
不过就是感情淡了不想再谈了吗，不就是不想再继续了吗，有这么让人唾弃吗，你们为什么都这样看着我，难道库内一方就永远是受害者吗，难道我就不是吗
我付出了这么久却得到这样的结果，米兰总是无理取闹，他总是，他总是觉得所有的错误都是我自己的，他总是认为自己没有任何错误。
我现在才知道，总是为自己的错误去惩罚别人，我永远都是这么自私懦弱，从来都会因为自己的一点小事就觉得这句怪的别人身上，穿那么觉得别人都是对的，就觉得只有我才是对的。
我很痛苦，因为我永远都沉浸在这样子迷茫的过去中，我永远都走不出过去的回忆，我一直都苦苦地追寻自己，苦苦的问自己想得到一个答案。
为什么我就走不出去呢，为什么我永远都找不到一个出路呢，为什么我永远都是沉浸在一个自己写的新房中呢，我苦思很久很久。
终于得出了答案，我知道自己，放不开自己，自己永远都是执着于另一件事中，因为是我自己，我自己根本不想走出来，是我自己苦苦执着于那些事情，根本就是我自己，去惩罚我自己。
因为我自己的所作所为，才导致别人对于我的错怪，只是因为我自己的所作所为，导致现在有这样的结果，才有人现在他人，对于我的恨意，对于我的不理解，对于我的不理睬。
我很痛苦，我苦苦地沉浸在往事的回忆当中，我一直不知道说什么，面对着对面少女的哭泣声，我的大脑停止了运转。
突然少女抬头，他对着我说了一句话。
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