执着（第1页）

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周六晚起，乱了练线稿的小计划。公寓旁的coco奶茶报到吧~扫视了下饮品的品名，“您好~拿铁~”。习惯性礼貌的语气，点了一杯与之前点过很久的奶茶不同的口味。奶茶小姐姐看了看我。。。释怀得笑了，“几分甜？”，“半糖，谢谢~”。

我浪荡不羁的外在、与男生对话的用词，被很多人误判调侃着。他们开口便说“你肯定跟很多女生谈过，肯定每任都展的特别过火~~~”说完坏笑着看我。我也沉默，或者一起调侃着笑了。呵，又是一群习惯被外在蛊惑，而且是一群自以为是妄下定义的不知所谓。

关于情感，我一直希望是可以长相厮守的，网络用词“合葬”也挺不错。大概是从家庭中母亲失败的婚姻汲取的一切，二十年来无比希望有一个人可以与我一起走完这一生。最好是关于爱情。

可能小时候看电视剧比较多，又偏向多愁善感，那种痴痴缠缠的爱恋，总是让我充满期待。理想很丰满，现实很骨感。真正懂得爱情那年，错过了她；想紧紧把握住她那年，她却化作一朵浪；固步自封等着的她，好像被愚弄着放弃了。谈了个小朋友，她说：“我和你恋爱，是想让你为我花钱。”。再谈了一任硕士毕业生，她说：“自己小时候管教很严，缺爱缺钱。”。我一直在听，或者倾诉着自己过往中的情伤。这么些年，好像对自己所谓的执念慢慢放下了。

很久之前的热词：不以结婚为目的的恋爱，就是耍流氓。实话实说，我好像第一次听到这句，感觉流氓挺可恨的，就像我恨了这么些年的生父，他是婚后耍的流氓——有钱的时候忘乎所以找了小三。慢慢得现，好像这种事情，不止是生在我自己的生活圈。周围很多同龄人，与我有大致的遭遇：父辈小时候很穷，年轻时踏实努力，找了糟糠之妻，人到中年，挣到些大钱便忘乎所以。“包养、小三、出轨、、、”变成了社会某些名人犯了错之后的坦诚：“我只不过是犯了一个男女人都会犯的错误。”，可这种错误，几乎误了我一生。

离婚后的女人带娃有多苦，我亲眼所见，并亲身经历着。逢年过节的哭诉，快的苍老，那声声嘱托与对未来的期望，全部压在孩子身上。

我吗，我带着对母亲过往中的伤，与大专的那任女友患过一场。

刚上大专的我，会些拉丁，在女生较多的社团中风生水起。上上届的学姐说喜欢我，约我去她家玩。学姐很美，身材也因为常年拉丁的原因格外火辣，沿着她给的定位一路喘息。到了她的房间，我瘫坐在沙上等她在洗手间里洗漱。脑子里各种画面飞运转：“学姐说了，她家这会儿不会来人；我应该冲进洗手间；可是我根本就没买tt；我再歇会儿，等她什么反应；天啊，我还是个童子鸡，学姐说她有经验的，我会不会很吃亏；坐着吧。。。”，闭目养神中，一下被什么打中了，眼睛边睁开边随手拿走扔过来的枕头，学姐抱怨着：“你来这里就是睡觉的吗？！”，我没敢说话。接下来一起出去逛了街。。。晚上送她回去的时候吻了她嘴巴，我是烫的，她说：“你没事儿吧，好烫。”，我很想跟她再上楼，因为她也邀请了，可是突然接到在附近有家的亲戚电话，让我去他那住，机会流失了。。。。。。

再后来和学姐也只是聊天，好像只又约逛街一次。大专的女友，是在学姐之后慢慢熟识的，她是社团社长，我想把社团当作自己人生的一次历练，想试试做下一任社长。便与现任社长关系比较近，加上我拉丁基础比较好，慢慢得独处练舞的机会好像越来越多。拉丁的双人舞，是一种很暧昧的感觉，热血洋溢的青春控制不好就容易着火。社长在一次演出的排练中拿着我的围巾吻了我，我不会让自己吃亏，顺势吻上她的嘴。这次没有上次的火热，更多的是暧昧。接下来的一段时间偶尔就会一起单独排舞，顺便暧昧取暖。我想谈吗，大概不怎么想，室友说那女的风评并不好，长相也只是普通。就这样先暧昧吧。。。。。。

社长在最后一次暧昧中按捺不住了吧？可能吧？我现在是这样感觉的。回到寝室，她给我来一大堆短信，大概意思说：自己并不是随便的人，我们暧昧了这么久，该有一个名分，而且我喜欢你，非常喜欢，已经想好了怎么为以后一起打算。我兴高采烈得给室友看，上铺那个劝过我说她风评不好的室友说：“谈着玩儿吧，但你别动真心。那女的不简单。”，我笑着应了，也是小半辈子第一次被这么认真的喜欢着？第二天，兴冲冲得跑去她学院班级里的冬至饺子餐，帮她拉板凳、喂饺子、眼睛里她永远是主角。她同学说：“从哪找来这么个极品男友。”，幸福过，快乐过，争吵着，我演着演着认真了。。。。。。

和她在一起是一副逗比，在别人面前怒目高冷。隔绝了与室友的关系，放弃与社团其她异性游戏的心情，她几乎成了我的世界。崩塌的一瞬间是她保留着前男友的照片：简单着说，她的第一次给了她前男友，我的第一次给了她。可能太幼稚，觉得自己真的好不值。后面一次次的争吵内容是：我满眼都是她，她总在看别的帅哥、我只因为她笑，她却能被所有人逗乐、我拒绝着其她异性的舞伴，她坦然尝试着每一个新的。她说自己是社长，这些都是基本社交，你怎么这么幼稚。可我一味地解释说因为我爱你啊！她知道我曾经患过心理障碍，嘴上不提，一直强调说那是你在钻牛角尖。。。。。。

崩溃那次，寒假我在餐厅做寒假工，她说我们分手吧。我躲在后厨，一根烟接着一根得吮，最后直接干呕。前台的人看我不舒服，说你先早点儿回去吧。回去休息，一个寒假在蹉跎中坚持着，开学去时，她说她还是爱着她的前男友，撕扯中她在抗拒着我，可能那时我懂了那一举措意味着什么，就不会有后来的事情。。。。。。室友说开学一起去喝酒吧，我不胜酒力也跟着去了。几瓶啤酒、一杯黄酒、一杯清酒，喝完开始嚎啕大哭，哭到坐在地上，被室友拖上车，一遍遍的叫她名字，让室友帮忙联系。学校以我喝酒为由不让我进校，冷风中等她好久，下来时候冲向我，我好像躲了。室友把我交给她，她吻着我喂了些热水，休息了好些时候，终于解了酒。进了校门，她送我回宿舍，楼下迎到室友。回去之后的聊天，大概是同情吧，又复合。。。。。。（情节因为时间太久的原因时间线上可能有偏差，大概情节如此）

风风火火的恋爱，谈了一年半，最后一次分手，她与她高中认的叔叔成了绝配。我带着自己的妈妈去洛阳旅游，其实是想在洛阳见她，结果在一个景点的楼梯攀爬时看到她，她拉着她那位所谓叔叔的后衣摆，一副嬉笑。我妈看了，当场愤怒。。。。。。

恋爱期间，我现她留念前男友时，愤恨得咬着她的手问她，你的第一次有这么痛吗？！一边用力，直到咬到她流眼泪。到底是有多难忘！！！！！！现在我也深刻体会着，谈过两任，明明有机会可以同窗聊月亮，可总在最后一刻放弃了。我感觉自己很脏，也有对自己生平在大专那任女友最后的分手中，半推半就中我对她的强迫产生的阴影。好像把自己封闭了。。。。。。内心在初尝禁果之后的渴望，也在丢失自己所谓幼稚的贞洁后产生着懊悔。想要，最后也只是自己就好。

我算得上流氓吗，曾经那无比炙热得婚姻念想，以为可以得一人终老。结果好像是被流氓了一样，说出来更可笑，因为我是一个男生，别人会说：“那女人帮你成长成了男人！吃了那么多次，你还得了便宜卖乖。哈哈哈哈，好笑！”。可是我丢失了保持纯真的资格，也丢失了对以后婚姻的忠诚度，这么些年在虚妄中度过，错过了很多，想过彻底沉沦吧，又还是放不下执着。

“二十年来无比希望有一个人可以与我一起走完这一生。最好是关于爱情。”——过完年25了，放下吗，坚持吗，我又遇到了新的开始。大抵是美好的吧~

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