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  你一定很喜欢写文章吧？亦墨问我。

  是啊，我说，写不出来的痛苦，写的过程中犹豫试探，写完之后狂喜虚脱&he11ip;&he11ip;简直是一场爱qíng呢。

  好羡慕你，她说，我曾经很喜欢设计，把设计想象得特别酷，特别有意思。可是，当我真正做了设计师，现原来没有想象中那么美好，要考虑现实，迎合市场，很多很多。

  每种人生都有规则，没有人可以完全随心所yù，可是正因为有种种局限，才容得下梦想，不是吗？它虽然让你痛苦，也给你无限多的快乐。我说。

  她想了想，说，嗯，是这样。

  我告诉她琪的故事，也告诉她，我有个高中同学，家境很窘迫，一度中断学业去福建打工。后来他挣了钱回来念书，每周从学校往返家里，步行4o余里路。如今这个同学是某所高校的美术老师，平日教书育人，放假便外出旅行，以徒步的方式一点点拓宽世界、丈量自己的人生。

  有时我们做着一件事，是为了有朝一日不必做。过着一种生活，是为了终有一天能够过上另一种生活。我写这些字的时候，我最亲爱的表妹远远，正在广州飞往上海的航班上吃着她最讨厌的飞机餐，为了工作，她一年几十次往返于各条航线，一旦得空回到自己小小的出租屋，无论多晚，最愉快的事qíng就是为自己亲手做一顿不潦糙的饭，凌晨三点的两菜一汤对她来说不是负担，而是为自己加油的正能量。

  今年端午那天，我和久别的远远躺在酒店netg上休息闲聊，她换了型，又像孩提时代那样，将我的裙子轮番试穿一遍。这好不容易相聚的一日，竟然舍不得拿来补补睡眠。我问她，你还记得你那会儿的梦想吗？她说当然，我现在也没变。

  远远的梦想，是赚够钱开一间级有格调的jīng品私房菜馆。倘若只认识现在职场上雷厉风行的她，又怎会得知这个梦想源于那父母离异寄人篱下的童年，她永远被饥饿困扰，成为一种jīng神上不愈的疾患。

  要是实在不行，卖冒菜也可以呀，哈哈。我笑。

  别的都能将就，梦想不能。远远说。

  ☆神社的玛丽安——八月长安

  写下这个题目的时候，我想到的是2oo8年12月31日的深夜，我裹着一件白色的毛线外套，从早稻田的留学生公寓溜出去，沿着门前的小路一直走到街角的小小地藏庙。

  日本的习俗是在一年的1月1日合家去神社祭拜祈福，我一个人在异乡，也不打算排长队去凑热闹。儿时物质jīng神都很匮乏，那一点点期待都被积攒到节日的那一天释放，随着年纪越来越大，早已经对这一类的庆典失去兴和鲜感。

  不过我依然记得初高中时还会在每个年前夕的夜里，点亮台灯为一年的自己写一封信。

  &1dquo;亲爱的一年的我，展信安。”

  信里总结上一年的经验教训，给未来的自己提提建议，说不定可以总结出来一二三四的阶段xing计划&he11ip;&he11ip;合上日记本的那一刻，心中满足得仿若一年真的会不一样似的。

  人是需要仪式感的。仪式感让人活得庄重。

  说真的，初中一年级的时候，我的日记本中&1dquo;未来计划”甚至还包括考上哈佛这种话——也只有过去这么多年，我才敢笑嘻嘻地将当年那个小小的自己的雄心壮志公布出来。

  计划这种东西，只有既相信自己也相信命运会善待他的人才有心力去制定。

  所以渐渐被我放弃的&1dquo;一二三四”，究竟是因为我不再相信自己，还是不相信命运会善待我？

  异国他乡并不浓厚的年气氛却让我忽然有了兴致，虽然并不清楚应该去哪里。可能是觉得自己即使不再给2oo9年什么特别期许，也至少应该尊重这个马上就从身边溜走的2oo8年。

  或许只是想要站到街上，看着我自己经历过的几百个日夜在灯红酒绿的街上聚，然后一齐从东京的车水马龙中倏忽不见。

  就在这时候忽然下起了雪。

  我抬起头去看泛红的夜空。下雪最迷人的地方在于，当我努力仰起头向上看的时候，总是会不由自主地想要追寻它们最开始出现的踪迹——然而我的眼睛追不到它从天而降的漫漫前路，所能捕捉到的，只是它靠近我那一瞬间的无中生有。

  无中生有，它在路灯下于我眼前变了一个戏法，一刹那落了满身。

  我一直都记得那一秒钟。人生中有那么多一秒钟，像落了满身的雪，都被我们在前行中抖落，也许就幸存那么一片，化成了水滴，落在心上。

  我记得自己抬起头寻找雪花踪迹的瞬间。甚至我听见心底里有个声音说，你会记得这个瞬间，不为什么，总之你会记得。

  可惜东京的雪总是下不大，身处再唯美的意境，一旦想到我那个美利坚室友说的&1dquo;好像上帝在挠头皮”就会煞风景地笑出声。我就沿着小路走走停停，从一片橙色的路灯光圈走进另一片橙色的路灯光圈。流1ang猫偶尔会跳上人家的院墙，跟我走一段，然后又悄然隐没于夜色中。

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