第35章 我以为这次会不一样呢 没想到次次都一样（第3页）
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我总想和你走到养小猫小狗的那一天可我不太好我连我们的感情都养不好
我不开心的时候我只会写在本子上因为你不在我身边我常常想要是你在我身边就好了你总会跟我分享我很开心只要你开心我的心情也会好你总说你不够好看我想说没有人是完美的你现在的样子就已经很好了你的心事很多我不会嫌烦我们跟着彼此的脚步向前走
当你认认真真的喜欢过一个人最后你们却没有在一起的时候你会现自己很难再爱上其他人了也不想再花时间和力气去了解其别人了
那种滋味就像你认认真真写了一篇文章老师看了一眼过后说你字迹潦草给你撕掉了让你重新规规整整的书写虽然你还记得作文的开头和经过但是你也懒得再去写了因为那篇文章花光了你所有的精力明明只差一个结局却要你回头重来一次有些人光是遇见就花光了所有的运气了只是可惜我没有了从头再来的勇气了永远深陷在回忆和失落的泥潭之中自我挣扎无法自拔
人是留不住的终究会走的我害怕失去其实谁都害怕现在心里总是空落落的似乎什么都不能让我提起兴趣遇见更好的当然会被遗忘被遗忘是常态毕竟车水马龙好好想一想其实也没什么意思了
每个离开你的人都说过陪你很久很久花会枯萎鸟会死亡树会凋零没有什么是永远没关系的大家都会爱错人会莫名奇妙掉眼泪走在路上会突然崩溃后来大雾散去阳光还是会来迎接你
你不要渴望爱你得先爱自己所有人都是从泥泞里爬出来的脏兮兮的小孩世界是混沌的宇宙是无序的你先爱自己然后拥抱干净纯洁的身体拥抱自由烂漫的灵魂
他们说爱一个人好像去海边捡贝壳捡到喜欢的贝壳就不要再去海过后真正的爱才开始浮现所谓新鲜感是和旧的人体验新的事物而不是和新的人体验旧的事物你想想身边一直是同一个人的那种感的人谈新的恋爱爱是细水长流是所有分享的瞬间想到的都是你是我会毫不犹疑的喜欢你所以当他真的喜欢你的时候你根本不用那么漂亮哪怕你是小胖子小粗腿他都会主动跑很远的路看你一眼都不会觉得很累
我反感的从来不是你不回我信息而是你敷衍回复带来的距离感一张爱我的嘴千万个不爱我的细节欲言又止的次数太多了最后连个开口的念头都没有了
你该心疼她哭红的眼眶满手伤疤的手臂深夜哭的稀里哗啦的眼睛思考着一遍又一遍为什么你不要她既然不能捡起支离破碎的她就不要靠近她让她再一次陷入困境无法自拔你不心疼我心疼
我的青春里有数不清的不开心可幸运的是在这段昏暗的时光里我遇到了很好的朋友们他们成为了我的光说出口的话有人回应琐碎的小事也能被照顾
不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被人爱的样子
我在一次次破碎过后越来越强大不会求着别人把自己拼好我可以拍拍灰把自己全都捡起来拼出一个歪歪扭扭但完整的自己找回自己的感觉就像是一场伟大的冒险
那天的自习课我托着下巴转着笔望着窗外想起了我们的点点滴滴回过神来现同学们都在认认真真的写作业只有我还陷在那段回忆里泛着红的眼
我总以为将心比心就能换来真挚的感情可时间和爱捂不热她那颗冰冷的心太浓烈的东西总是不长久都像烟雾一样真真假假的
我一个人坐了好久好久想起了好多事情泪水也忍不住掉下来突然好怀念以前心里谁都没有的时候无忧无虑那个时候真的很开心
我喜欢的是为我撑腰的是会在我需要安慰时抱抱我的是会让我早点睡的是会察觉我的小情绪并且逗我开心的是每天早晨醒来就会看到他的信息是每次生气委屈倾诉的每一句话都得到回应那样我会觉得自己被重视了会觉得自己也有人在意
委屈的时候眼泪是自己擦的路是自己走的那些漆黑的夜晚那些不敢哭出声的日子眼泪在眼眶里打转的感觉只有自己知道没有人懂你为什么崩溃也没人在乎
生气我永远不说我说出来了显得我很小气不说我又不开心所以我只能阴阳怪气的和你说话说反话的时候我希望你懂我
感觉好容易累说话累走路累就连跟朋友聊天都会累好想待在角落里一直睡觉
每次眼泪流到手心里都在想如果我掉的眼泪能换来我想要的万分之一的幸福就好了
不得不承认只要和一个人相处久了就会不自觉沾染上口癖使用相同的表情包听歌类型也逐渐靠拢哪怕日后断联依然渗透在生活的每一个细节身体总是比感情慢半拍不爱
我的不幸恰恰在于我缺乏拒绝的能力我害怕一旦拒绝别人便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕言语伤害像是一场慢性病不会致死但深受折磨
你摸小猫头的时候是真的爱小猫吗还是任何小猫的头都想摸摸而我恰巧是被选中的一只小流浪
敏感脆弱清高悲观极端不堪一击都是我
到底是年轻不知这世间本来就是寒来暑往日出日落人聚了就有散
言语伤害像是一场慢性病不会致死但深受折磨
可要是你们喜欢的都是我开朗自信漂亮的那一面，那我悲观自卑丑陋的一面要怎么办
我本就是一个不喜欢主动的人虽然灵魂有趣但不善于表达脾气死倔还慢热甚至我还有些感情洁癖持续性乐观间接性悲观态度忽冷忽热只和最亲近的人撒娇诉苦耍小孩子脾气和普通朋友彬彬有礼并且会适当保持距离我会因为一个搞笑段子忍不住大笑但也会因为一段伤感文字落泪如果在你的印象我很好的话那你可能真的还没了解我
不以爱之名束缚任何人一个人或许更浪漫
周围都是同学的喧闹声我趴在桌子上静静的流着眼泪望着窗外想我没有优异的成绩没有好看的外貌也没有永恒的朋友就连你也随时可能会走晚自习的时候我常常都是一个人待着感觉生活很糟糕我渴望自由但我总被拘束在这无聊的校园里
那一年你总觉得自己不够漂亮没有长长的刘海光洁的额头全部露在外面你素面朝天不施粉黛塌塌的鼻子你身上只有沐浴露和洗水的味道可以穿着大凉拖肿着眼睛就满大街跑你还不懂如何与人相处不懂世态炎凉冷暖自知只知道跟着自己的心想说就说你有很多朋友他们对你都很好而你亦是拿出真心在回应还可以大声哭大声笑不用在意旁人的目光你足够张扬足够嚣张足够令人移不开目光那些年虽然你不漂亮不温柔不可爱可是你活的很快乐这些年你总会想着减肥热衷于买衣服装扮自己喜欢自拍喜欢停留在每一个可以反光的地方欣赏自己
我常常反思自己为什么以前说喜欢我的人后来渐行渐远了可能因为刚认识我的时候我有着有趣的灵魂开朗阳光的性格和我聊天你说你很放松很开心可是慢慢熟悉之后你才现原来我敏感多疑性格黏人让你厌烦所以我现在坚定的相信不要向别人展示那么多没人愿意了解那么多我内心的深处她们爱的是我最初的样子如果有人因为我的有趣喜欢我那我就知道他一定会走因为我没办法一直有趣我也会没话说
忘不掉你是我的执着也是我的遗憾
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