我的独白（第1页）

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我曾写过yi书，交付于我的家人。

而已yi书的内容，如下。

『我将事情挑明说破，从来都不是因为想要被救赎之类的。我只是想让你们明白我无可救药。赶紧放弃我就好，这样对大家都好，我既无能又没用，用不着反驳我，这就是事实。

我想不明白，像我这样的人为什么要活着？我头脑平平，也没什么作为，撑死顶天了就是碌碌无为的一辈子。将我养大和我长大后所能回报的价值完全不对等，别说什么因为我们是家人，你们都爱我之类的，正是因为我们是家人，你们才会关注我，如果不是家人的话，你们根本就不会爱我，你们的爱是建立在是家人的基础上的，而不是爱我这个人本身。我知道自己给你们已经添了很多麻烦了，再继续下去对谁都没有好处。

看看现实吧，我就是个废物，是个麻烦，是个祸害，每一天每一天连呼吸对我来说都是要勇气，我恐惧，我害怕，我怕的不行对于活着本身这件事。这没有由来的恐惧充斥了整个我，我没有才能没有天赋，光是活着就要花费全部的气力。我快被我自己累死了，我快把我自己压垮了。

身体和精神上的双重压力令我举步维艰，连正常的思考都难以进行进行，疼痛仿佛和我共生一般，我做不到慢慢来，等不到慢慢来，我快死了。我做梦都想着去死，我只是讨厌活着本身，我怕给你们添麻烦，我恶心给你们添麻烦，给你们找麻烦，可我总是在给你们制造麻烦。我是那么一无是处且令人厌恶，我都明白的，我都懂的，我比谁都清楚自己的情况。别抱有那么多对未来的幻想了，我们都面对现实行吗？

是我自己把自己逼上悬崖，我已经站在悬崖边上了，再去回问为什么要把自己逼上悬崖，这重要吗？我从悬崖上跳了下去，你用绳子拉着我，绳子固定在我的脖子上，你们不放手，我掉不下去，也越来越窒息，而你们的手也被绳子磨出了血，我求死不得，你们痛苦不已，这是两败俱伤的战果，放过我，也放过你们自己吧。我精神不正常的同时，你们不也紧绷着神经吗？紧绷的线早晚会断的，根本就没有好的结局，不是吗？

我的脑子很乱，太多的声音在和我说话，我回答不过来，我头快要痛死了，他们一个接一个的不停的冒出来，我脑子都快炸了，我感觉我自己快疯了，或者我早就疯了，或者我本来就不正常，我脑子有问题，我不是个正常人，这个世界都不欢迎异类，我该去死，我想要去死的，我疯了，有什么断掉了，我接不上，又把断掉的扯了一节又一节的，负罪感一直未曾消失，我拿刀惩罚我自己，我该被罚我有罪，所以我给自己留下了一道又一道的疤，可是还不够，远远不够，远远还不够。我的罪要更为严重，让我去死吧，只有死了一切才能够结束。

我很难清楚的表达我自己的想法，我尽力了，我真的尽力了，或许我能够做到，但我也不想去做了，我还切诺了，我是个胆小鬼，是个彻彻底底的胆小鬼，我太怯懦了，放过我，放过我吧，求求你们，让我解脱了吧，这对我来说已经是一种我能做到的最为严重的妥协了，这对我们彼此都好，这才是最好的选择，所有人受到的伤害都会最小化，这是最好的结局了。』

因为我常年的自杀，家里负担很重。医保是不给报销自杀的，这无疑更加重了家里的负担，我觉得愧疚，却又控制不了自己，我可以骗过其他人，可唯独骗不过自己。

我恨我自己的软弱无能，也恨我的怯懦，如果我在勇敢一点就好了，拿着刀划破颈动脉能够不迟疑就好了，可以我做不到，刀刃只划开了皮肤，我伤及不了动脉，只是在折磨自己，也恶心他人。

我总是在思考人为什么要活着，又为了什么而活着，我找不到答案。家人告诉我这个问题多少年来的哲学家都没有搞懂过，我又怎么会得到答案呢？可我需要这个答案，不然我根本难以存活，我找不到理由活下去，我没有带来任何的价值，只是在浪费资源和消耗别人的爱。

我不知道神是否垂怜我，可我的确是在他人眼中万幸一般的存在。无论我如何造作，我都没有死亡，甚至没有严重的症状。哪怕一口气吃了二三十片安眠药，我也只是睡一觉就安然无事，连一点症状都没有，这并不正常，可的确生在我的身上。

我很羡慕那些连续一两天睡一两个小时就猝死的人，我每天都睡两个小时，持续了好几年甚至连黑眼圈都没有。神确实是爱我的，可他的爱过于沉重，有悖于我。

我无法接受。

行万里路看遍大好河山？这对我来说太累了，也不值当。我没什么欲望，对一切也是得过且过的态度，因为我不知道自己何时就会死亡，所以为什么要那么努力呢？拼死拼活结果第二天就死了那努力又有什么意义呢？还不如得过且过有一天算一天的活。

想来我的思想确实过于负面了，可这就是我。阴暗而又负面的我。除了神以外我不奢求谁的垂怜，因为我知道我，所以更知晓自己的不堪，我没有得到爱的资格，因为我一无是处。

神会一直爱我吗？如果他厌弃了我的话我该怎么办呢？本来生活就已经够艰难了，为什么还要往苦难里添一把火呢？我本就快被灼烧殆尽了。

说到底神根本就不爱我。我不知晓他的名讳，而我也只是他众多信徒中的一个。

捂住我的咽喉吧，这样我就可以解脱了。

我曾在日本漫画中知晓一个名词，少年a，几曾何时我也能找我我的少年a呢？我无比的期待着。这短短的十几年对我来说无比漫长，每一天都像是偷来的，我为此惴惴不安。

闭上眼睛，捂住耳朵，保持安静。

活。

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