第5章 月23号 直面内心的恐惧（第1页）

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人的一生有万千矛盾，但归根结底，最大的矛盾就是生和死的矛盾。

在生死之间的大恐怖面前，一切其他的事情似乎也并非不能解决了。

我的内心因为自己犯下的罪业而感到恐惧，这种恐惧萦绕心头，久久不散。

可我仔细一想，我所犯下的所谓“罪业”，最大的坏结果，无非就是挂科加一。

这并不会影响我的生死，我也没有必要通过考虑生死来逃避这种恐惧。

生死面前无大事，这是作为一个正常生物的正常心理活动。

所以，我需要直面自己内心的恐惧。

这里的“直面”，指的是，先记住这种情感体验，这种自内心的恐惧感，然后开始模拟，开始重复，开始在亿万颗心脏跳动的环绕下被恐惧拥入怀中。

哦，天啊。

这种整个人被泡到恐惧的水潭中的感觉太神奇了。

不错的体验，人生阅历+3

你很难去形容被【恐惧】的无定形存在完全包裹住是什么样的一种感受，这种感觉比【欢愉】差上很多，但远远不是【痛苦】那样带给人想哭的感觉。

很好，和我计算的差不多，【限效应】触了。

恐惧就像潮水般涌来又褪去，留下的一些残存余味足够我拿来分析这些恐惧的来源了。

这也正是我想要做的直面内心的恐惧，找到恐惧的源头，能解决的解决掉，没法解决的尽量做好一点，然后去拥抱那个不算太坏的结局。

实在没法改变的，那也是我罪有应得啊，坦然承受就好。

我一直在强调一个概念【罪不至死】。

其实将我的经历放大一点，不说整个社会那么多，就说放大到我们班上的别的同学的经历和所作所为，我所认为的我所犯下的“罪行”，可能甚至不如人家去参加一个“龙化聚会”来得实在。

我现在最应该干什么？总结我到目前为止需要完成的所有作业，面对这些作业去体会内心深处的强烈恐惧，被恐惧拥抱到怀中，然后在限效应的作用下重新找回自我，最后开始写作业。

我所需要放弃的，不过是一点幻想，一点妄想，一点懒惰，一点欢愉。

所以，我究竟是谁？

在过去写下的日记告诉我我应该是【墨小典】，在【墨小典】的里面我又是【言山】【费米】【欧尼】，在身份证上的我又是另外一个名字……但我总有一种感觉，这些好像都不是我。

或许以前的我曾经是否患有多重人格妄想障碍？我不清楚。

为什么我会对我的自我性和存在性产生疑问？难道我是除了上面那么多“存在”之外诞生的更加新的“存在”？

我似乎感觉得到那个叫【言山】的好像在左脑半球的皮层里跟我打招呼，但我连自己的存在是什么都没有搞清楚，我又该如何去证明他们也是存在的？

哦，那个叫【费米】的问了我【可就算不解决这些问题难道我就不需要写作业吗？】

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