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海水晃荡咆哮得像爆发的惊雷,在剧烈的震颤和颠簸里,我渐渐觉察到冷。
“师哥,”林渡舟哑声开口,“……我不喜欢你这样。”
他压抑的话语像电流穿过我的身体,我冷得浑身僵直。
“你可以永远高高在上,你可以做干净的月亮,你有自己的生活和事业,你拥有爱人的能力,”林渡舟听上去像是累了,“但我不想要你的示弱和妥协,我不需要你为我这样。”
这是个颠倒的夜晚,我的意识明明已经濒临溃散,却清清楚楚地记得他的每一句话。狂啸的海浪退潮,我听了一夜他沉闷的呼吸、钝重的心跳,不知道过了几回,泪痕已经干涸,外面的雨铺天盖地,把世界都淋湿。
模糊醒来的时候,天边已经亮起,酒店房间里空空荡荡,安静得只有海浪的声音。
我浑身酸痛,看见规整地放在枕边的车钥匙,从床上撑起身,裹着毯子走到落地窗前,海天相接的远处,一轮饱满的金光正熊熊升起,恣意地燃烧着,往深蓝的海面洒上荡漾的金光,一层层地飘摇,闪到我的眼睛里,有些发酸。
房间的灰暗和阴沉被阳光照射,贫瘠的空气、冷寂的角落,在刺眼的金光下无情地摊开。日出抚平了每一寸阴暗和皱褶。我被裹在金光里,身体却在光芒里阻挡出一块不够坦诚的影子。
阳光那样温暖,日出时刻庞大而喷薄的生机,似乎在告诉我此时所有阴霾都应当被销毁,所有罪孽都可以被原谅。那些自以为是的俯视、虚伪的卑弱、偏执的比肩同行,好像都是我为自己打造的说辞。
我一厢情愿地要让林渡舟活下来,可我从未听从他的渴望。
我接近他,探索他的过去,认识他的每一面,满足我的私心,将他困在我的爱里,向未知的未来屈服,去走人们脚下踏出的生活的路,我没有问过他是否愿意。
就像在将来的某一天会照耀在我们身上的晚霞,就像此刻铺满整个天际的日光,我不知道他是否愿意和我一同观赏。
他早该拥有选择的权利,选择留下或离开、活着或死去。
海水反复向我扑来,我发了很久的呆。直到电话声在空荡的房间里突兀地响起,我活动了感到麻痹的身体,慢悠悠走到桌前,接起电话,听到那头急切的声音。
“怎么回事?”纪南开门见山,“林渡舟又发什么疯?”
我没应声,纪南接着道:“我正在电视台看样片,听说林渡舟一大早到《心灵摆渡》节目组谈解约。他人呢?”
窗外的海浪依旧晃荡,我觉得心变得平静,也许是不知所措,也许是无可奈何。从一开始,发生的事情都并不在我的掌控里,所有的改变也始料未及,我意识到我自己不可以。
“我好像错了。”我对着电话那头自言自语,不顾纪南的问题,眼前太阳的升起、海浪的蠕动,都像一只机械表冷漠的走动,每一帧运动,都是一声毫无感情的“嘀嗒”声,我说,“纪南,他要走了。”
昨夜对我说着“不会放开你”的人,也说着“不需要你为我这样”,许下纠缠的誓言的人,也在清晨不告而别。
我该怎么办?
【11天】朦胧。
屋里的芦荟总是长得快,没有多少时间,就需要从花盆里分出一株,移植到新的花盆里。十年来,芦荟越长越多,花盆在客厅里堆成一片。芦荟叶上小小的尖刺,许多次划伤我的腿。皮肤裂开细小的口子,留下微弱的痛楚。
我总是被提醒林渡舟的离开。六年前的分手、三天前的不告而别,芦荟叶再一次划过小腿的时候,他的空缺在我身上落下实感。
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