第25章（第1页）

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我是幸村精市一生中的罪人，仅此而已。

我还能说什么，没有任何话语能够让我狡辩，即使是对不起我也说不出口。说对不起又能怎样！不二里子对幸村精市说对不起！幸村精市会原谅他吗！幸村精市会变回原来的样子吗！什么都不会！不二里子，我…只是一个万恶之人…

我只能离开。我该满足的，离开之前还能够拥抱他一次，还能够看他一眼深深的记住他的容貌，还能听他说一次话，能够记住他的声音和气息。

我…满足了…

可是为什么眼泪就像没有关紧的水龙头直冲而下呢？明明更想哭得时坐在床上的那个幸村精市吧，那个我心目中…那个被我折断翅膀的他啊…

我一把拉开门，疯狂的逃离了这间病房，逃离了这个医院。但是现在的我该去哪里啊，我觉得自己好像又没有地方可以去了。我明明可以回周一的那间屋子，但是为何我现在连那里都不想回呢，我是哪里都不想去了吧…

我是想立马从这个世界上蒸发掉吧…

我不二里子是本来就不应该存在的存在吧…

我…

为何我还有这么多不舍啊？

到头来无处可去的我还是因为身体的记忆回到了周一家。我觉得自己好累，真的好累，整个人都快要垮掉了。我早就知道会这样的，不是吗？

所以说，不二里子我不是告诉你了吗！早就应该离开幸村精市！变得冷漠冷漠更加冷漠！这样才不会受伤啊，这样才不会觉得如此心痛啊。可是心已经如此痛了，我该怎么办啊？不二里子该怎么做啊？疼痛的好像快要死掉了一样。

可是死掉，不是便宜我了吗？我害了一个自己这么喜欢的人？我害了他，害了幸村精市啊！我要活下去，我只能活下去。只有活着才能让我接受现实折磨，只有活着我才能得到报应，只有活着才能…才能再…

啊，为什么我还是有这样的想法啊…

为什么不二里子还要如此执迷不悟啊…

为什么啊…为什么…

┈━═★

多少天了，我不去学校，天天呆在这间房子里，吃不下东西只能喝点白开水。现在的我连眼泪也流不出来了。我知道我睁着眼睛看见的所有东西幸村精市都看不见。不仅仅是我的那个世界，连他那个世界的东西他也看不见了，什么都看不见了，连同自己。

但是我…我不想这样啊…

这个世界没有不二里子什么都不会改变…

但是，这个世界没有幸村精市…

没有幸村精市的话会有多少人会伤心啊…

幸村精市还是变回原来那个幸村精市就好了，用人类的办法不行，就用妖怪的作风好了。我早就不是那个一无是处的不二里子了，妖怪和人类是不同的，因为妖怪拥有力量！只要我还有一天是不二里子的话，我就不惜一切代价让幸村精市看见这个世界…

看见属于他的那个世界…

想到这里，我突然觉得自己活着还是有意义的。起码还有唯一的意义，为了道歉而活。为了我喜欢的那个少年，为了他。

我重新整理自己，白天到处收罗各种古典阅读，网上就变成妖怪四处去向其他妖怪打听可以治疗眼睛的方法。我相信一定有办法的，一定会有办法让幸村精市再次看见这个阳光明媚的世界。

终究一日，幸村精市还是那个幸村精市。没有一个叫不二里子干扰的幸村精市，依旧是在网球场上叱咤风云的幸村精市，依旧是我最喜欢的那个温柔的幸村精市。

什么都会实现的，只要不放弃的话。

我要加紧，只要我磨蹭一天，他就会多痛苦一天，我知道的。我不能停下来，停下来的话他就会被那黑暗多侵蚀一天。那个在阳光下发光的幸村精市不需要被黑暗染指。他只要还是那个幸村精市就好了。

我喜欢的那个幸村精市啊…

23、chapter、23

我很想念幸村，在没有见他的这些日子里只要停下手中的事情大脑就会迅速被他充满。我后悔见到他，因为让他受伤了。但是认识他也是我人生中最不后悔的一件事，因为有他的日子里我很高兴。

夜晚，风吹得厉害。我能清楚的听见树枝与树叶相互碰撞发出来的沙沙声，也能清楚的感受到任何生物的气息。现在的我、今夜的我，将是最后一天的不二里子。我要做最后一天不二里子，最那个喜欢幸村精市的少女。

白色的长发，血色的双眼，我身为妖怪的模样。今夜的不二里子将逝去，或者说不二里子已经逝去了，现在尸体正被神奈川海边的水无情的拍打。我已经舍去那个人类的身体，也就证明我已经遗弃了作为人类的资格。我能留下的只有这双海蓝色的眼睛，为了我最后的歉意送给我喜欢的少年。

我在一栋又一栋的大楼屋顶上穿梭着，风唰唰的在耳边叫嚣着。没有人看得见我，没有人能发现我，因为大多数人都是看不见的啊，看不见那统称为妖怪的存在。

我有些高兴，高兴自己不再拖泥带水夹在两者之间不能自拔，也有些高兴终于…终于找到了能够让他回到原本世界的方法。不过还给他之后我们就再次回到平行线上吧，永不相交，永不。

时隔一个月，可是我还是能清晰的记得他的样子，他的声音，他的气息，他的一切。我想从来没有一个人在我的脑子里花下如此深刻的痕迹，也从来没有一个人让我时时刻刻都会想起。他是第一个，也是最后一个，唯一一个。

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