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  亲爱的6医生：

  这是今年我们认识以来我给你写的第一封信。

  我一直觉得我们的相遇是一场缘分，到现在我最难忘的，还是在咖啡馆遇见你的那天。

  那天对于我来说真的很奇妙，到现在我每次跟你在一起，还总会时不时地想起那天的事，感叹于毫无交集的两个人到底是怎么在一天之内偶遇三次的。

  我不知道我的出现对于你来说意味着什么，在外面的这几年，我总觉得自己像是一叶浮萍，漫无目的地游荡，漫无目的地等待，直到碰见你，才生出了扎根停留的想法。

  我很享受和你在一起的每一秒的时光，喜欢被你拥抱，被你亲吻，喜欢每晚睡前被你抚摸着头顶说“晚安”。

  我也很喜欢你用心为我做的每一道菜。

  我知道，我最喜欢的那道红烧排骨你做起来其实并不是很拿手，因为你第一次做的时候，我不小心看到了你在厨房背着我偷偷地翻菜谱了。

  你简单有序的生活因为我的入住被完全打破，有时候我看到你对我束手无策的样子，真的觉得很好笑。

  但同时我又有些担心。

  我哥跟我说，感情是两个人互相成就的事情，相互付出才能走得更远，所以日常生活中，每当我觉是你照顾我更多一点的时候，我都会很担心我们现在的状态。

  我们的性格大相径庭，生活习惯也完全不同，我不知道未来的某一天你会不会因此而觉得厌倦，我总觉得你适合找一个温柔懂事的人度过一生。

  不过，担心归担心，自己喜欢的东西总没有主动放手的道理，缘分既然把你送到我手上，那我就该好好珍惜。

  以后我也会学着整理房间，打扫屋子的，我会记得把看完的书放回原处，尽量不让你这个强迫症那么难受。

  我还会学着做饭，那样等你下班回来晚的时候，我就也可以做给你吃了。

  还有最重要的是，我会一直陪着你，对于我来说，留在你身边，比宽阔无垠的世界更让我着迷。

  你的“前任”兼现任，

  沈颂今

  给颂今的一封信：

  原谅我想对你说的话太多，无法一一诉诸纸上。

  记得你之前经常跟我说，我们是因为有缘才会遇见的，一开始的时候，我也是这样觉得的。

  或许你看不太出来，在北城的那一个月里，其实我每天早上醒过来看到你，都会有种不真实的感觉。说来惭愧，这种不真实感曾一度让我打退堂鼓，我是一个不太能接受意料之外事物的人，简单来说，就是按部就班习惯了，脱出掌控的事让我本能地想要退缩。

  可以说，你是在我毫无防备的状况下突然闯入我的生活的，你的热情不断挤压着我的理智，让我做出了很多连我自己都觉得匪夷所思的事。

  因为担心会得不到回应，担心自己越陷越深，会在你离开后变得无法自拔，所以我并没有选择回应你的问题，我缺乏勇气向你迈出那关键的一步，导致我们差点错过，这是我做过的第一件对不起你的事。

  后来你走了，我又不可避免地觉得这场缘分太过浅薄。我一直觉得自己是一个不理性也不完美的咨询师，当我爱上一件让我无法掌控的事情时，我会本能地变得焦躁。我无法确定重逢后你对我的心意，所以百般推脱，因为自己的怯弱进而欲擒故纵引导你，这是我做的第二件对不起你的事情。

  不过好在我们最终也没有错过，相遇和重逢都让我们朝彼此更进一步。

  记得咖啡馆的老板娘曾跟我说，重逢即是有缘。那么我想，我们的确算是有缘分的。

  既然我这一生都注定要与你拧在一起，那我或许也可以毫无顾虑地对你说出那句话。

  没错，我很喜欢你，这就是我第一次见到你时的感觉。

  我觉得这种喜欢可以延伸为爱，我爱你自由随性的样子，爱你和朋友侃侃而谈时无所顾忌的笑容。

  我也很爱你的眼睛，尤其是当它们第一次看向我的时候，里面的光亮让我获得力量，掺杂着我的心跳，让我难以自抑地向你靠拢。

  6见深

  —全文完—

  愿每个人都能在徘徊困惑时遇到属于自己的那束光。

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