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第二天凌晨，贾斯汀被处死了。伊丽莎白一番自肺腑、感人至深的申诉也无法改变法官们对这位无辜的受难者的判决。而我充满义愤、急切的辩驳也在他们面前毫无作用。当我听到他们冰冷的回答，听着他们冷酷无情地摆出他们的推论的时候，我本来想向他们坦白真相的言语也顿时在舌尖凝固住了。我这样等于是在宣布自己是疯子，而绝对不可能改变已经做出的判决。贾斯汀作为杀人犯被绞死在绞刑架上。

我内心承受着巨大的折磨，同时也看到伊丽莎白那痛入骨髓的无言的悲哀。这也是我造成的呀！此外还有我父亲的伤痛，还有我们那个曾经一度幸福，而如今变得无比凄凉的家庭。这些都是我一手造成的啊!

哭泣吧，你们这些不幸的人啊。但是这却不是你们最后的泪水。你们还将再次在葬礼上痛哭，空中将一遍遍响彻你们痛苦的呼号。弗兰肯斯坦，你们的儿子、你们的亲人、你们青梅竹马的朋友，为了你们，他宁愿耗尽自己的每一滴鲜血，可是他现在已经心如死灰，再也不能感受人间的欢乐，除非在你们的脸上能够重现快乐的容颜。他愿意向上苍祈祷，并用生命为你们服务。可结果却正是他让你们不断哭泣，流淌下数不尽的眼泪。如果无情的命运就此放手，如果毁灭之神从此停下脚步，不在让坟墓成为你们受尽折磨的灵魂的最后归宿，那他就会喜出望外了。

以上就是我看到我的至亲徒然地埋葬威廉和贾斯汀之后，我灵魂深处出的痛苦、恐惧、和无望的呐喊。而他们两个，只不过是我亵渎神灵的技术所造成的第一批遇害者!

第九章（1）

我觉得对人来说，最痛苦的事情莫过于在经历了纷至沓来的一连串重大变故之后，灵魂突然陷入了一片死寂和沉默。这种表面的平静和沉寂可以吸走人内心所有的希望和恐惧，使人变得如行尸走肉一般麻木。

贾斯汀死了，她长眠地下，而我却苟活在这世上。血液静静地在我的血管中自由流淌，可是绝望和悔恨却压在我的心头重如千钧，我怎么也无法摆脱。我彻夜失眠，就像一个幽灵一样四处游荡。我造下了恐怖得无法形容的罪孽，而且我也相信，更可怕的事还在后头呢。

我的内心原本充满了善良和对美德的热爱。我对生活怀着善良的意愿，并且渴望自己能够有一天将之付诸实现，使我对周围的人能够有所贡献。但是现在，这一切都成为泡影，我非但不能心安理得地回往事，并从中获得的希望，我现在简直是就是被悲哀和强烈的负罪感压得透不过气来，仿佛是身陷地狱，正承受着无法形容的恐怖折磨一般。

这种精神状态一直在侵蚀着我的健康，我的身体自从第一次遭受这样的打击以来，可能就从来没有真正恢复过。我深居简出，一切欢声笑语对我来说，都变成了痛苦的折磨。隐居成为我我惟一的慰藉--那种深沉、阴暗、死一般的孤独啊。

父亲现我的性情、和生活习惯生了巨大变化之后非常痛苦，他时常自内心地开导我，希望我能够振作精神，鼓起勇气，驱散蒙在我心头的阴云。

"维克多，"他说，"难道我心里就不难受吗？没人比我更爱你的弟弟了。"，他流着泪说，"但是，我们对于活着的人来说就没有责任了吗？我们不应该过度悲伤，这样只会增加别人的痛苦。这也是你对自己应尽的责任啊，因为过分忧伤会损害你的健康，让你无法享受生活的乐，甚至一蹶不振，不能尽基本的社会义务，这样一来，你对社会还有什么用呢？"

父亲的说法虽然言之有理，但是却不符合我的情况。要是我的内心不是如打翻了的五味瓶一般，各种痛苦、恐惧、悲哀，绝望的情感都搅和在一起的话，我可能会第一个把内心的悲哀掩盖起来，并去安慰我的朋友。可是现在，我只能无望地看着我的父亲，并尽量避免在他眼前出现。

就在这个时候，我们搬回到贝尔内维的别墅。搬家特别对我的胃口。因为日内瓦的城门每天十点钟就关上了，所以十点以后，我们就不能继续在湖畔逗留，而必须回到城里，这一点让我非常讨厌。但现在我终于自由了。

在家里人全都上床休息之后，我常常独自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好几个小时。有时候，我扬起风帆，随风飘荡；有时候，我把船划到湖心，然后任由小舟顺流而下，而我自己则沉浸在痛苦的沉思中。除了经过岸边时偶尔会听到一两声蛙鸣，或蝙蝠的声响之外，天地间万籁俱寂，只有我一个人在这仙境般的景色中流连忘返。那时，我内心甚至有种冲动，想干脆跳进这深沉的大湖，让湖水将我和我所有的不幸吞没。

但是，当我一想到伊丽莎白是那么勇敢地承受着一切时，我就控制住了自己。我如此深爱着她，内心无时不刻不在挂念着她。我还想到了父亲和另外一个活着的弟弟。我怎么能够卑鄙地抛弃他们，让他们毫无防备地暴露在那个魔鬼的魔爪之下呢？而且那个怪物正是我亲手造出来，并放到人世间的啊。

每念及此，我总是痛苦饮泣，企求自己的心灵能够重恢复宁静，使我得以给予他们安慰和幸福。但是，这却已经不可能了。悔恨已经扼杀了我的一切希望，而我就是这些无法挽回的灾难的罪魁祸。我现在每天都在提心吊胆，生怕那个恶魔又会犯下的罪行。我总是隐约觉得，这一切都远没有结束，它一定还会做出邪恶的事情来，而且罪大恶极的程度会使以前所有的罪恶黯然失色。

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